挑戰連發廢文一百天之27，嫉妒使人發狂，但無人能使它停下

今天早上一醒來，我突然知道自己的諸多不快樂是因為嫉妒，我想起那個我最嫉妒的女孩，感覺又更嫉妒了。

可是我停不下來，只能順便討厭自己，比別人差也有很多成分是我自己不夠好造成的，有很多的我活該，我承認，所以我討厭自己，然後無能為力。

如果這些不爽的、想消失的、想變成一顆炸彈就這麼炸掉然後消失的感覺可以發電，我覺得我會是一台效能極佳的永動機。

怎麼說呢？我最厭惡的，是我自己，不管我責怪誰，不管這許多的痛苦有多少是別人造成的，追根究柢我最討厭自己，討厭自己無能為力，討厭自己。

如果負能量可以拿來發電，或製造什麼了不起的發明，一定要找我去協助研究，我的功率輸出穩定，源源不絕，因為我停不下來，不論是嫉妒、責怪他人、還是討厭自己，每一樣我都是過動的。

我忍不住覺得，傳說中的撒旦，應該也是這樣的一個靈魂，我感覺自己似乎比誰都能同理他，這個超級反派角色，這個背鍋王，什麼壞事都算到他的頭上，無人同理，因為大家都恐懼，我也恐懼，這恐懼究竟還是源於一種自私，所以壞的又更壞了。

這樣是好到誰？

很多時候我都討厭所有好人打敗壞人的劇情，那似乎是在讓所有人都帶入一種自己是好人的錯覺，助長了人們以為自己相信的就是正義，反而對各種自己的各種自私和無知沒有知覺，也拒絕去知覺，然後這世上的紛爭就更多了。

到了最後，只是人們在美化自己的形象，試圖把平凡的自己粉飾成英雄和正義的一方，把跟自己不一樣的、利益牴觸的人歸類為該打敗和消滅的，這他媽太智障了，更智障的是，這會一直延續下去，歷史會繼續循環往復，永無盡期。

這是我最討厭的悲哀，之一，我最討厭的是我自己。

喔對，這種二元對立然後自以為是正義的概念，也會讓那些不符合的人更加黑化和自暴自棄，就像讀到童話故事總說主角是兄弟姊妹中年紀最小長得最帥最美最聰明的，那麼你叫那些當老大的孩子情何以堪呢？

製造這麼多的對立做什麼？可那似乎就是人的天性，就是要分出個高下，分出好和不好，然後歌頌英雄，任由輸家黑化成魔鬼，這已經不是公不公平的問題了，這就是沒事找事，作死。

人被設計成這樣，到底是為了什麼？

我有點生氣，氣自己不是第一個想到+發表駭客任務是史實的人，我小時候完全看不懂電影在演什麼，只知道尼爾會下腰閃子彈。

一直到這幾年，才開始覺得，也許我們只是外星人發明的ai，負責模擬各種可能，負責產出各種劇本，又或者我們就是能量的來源，就是電池，然後我就看到有人在解說經典駭客任務，才發現自己那麼小的時候看的電影已經提出過這樣的概念。

也許這是很多人都有過的感覺吧！在這世上走一遭，承受這許多的有的沒的，終究沒有一個真正的意義，意義是人賦予的，賦予意義就是給神發電，神與其說愛我們，誠實地說"牧養"我們可能更正確。

放牧，保護羊不被狼吃掉，是因為羊是資產，羊是自己要賣要剝皮要吃的。

我無法再相信神愛我，我想我只是一個工具，不是一個人或孩子，我只是一個被隨便製造出來的科技產品而已，什麼都不是，也完全不重要。

我的嫉妒張狂和自暴自棄，可能都只是讓用電的造物者漁翁得利而已，他才不管我們之間誰正義誰委屈，他要我們不斷生孩子、生是非、生出各種情緒和脾氣，給他發電用，現在的我無法不這麼相信。

不然我就不用被鎖在這個醜陋的身體裡了。

是不是？

說了這麼多，我還是嫉妒，還是好到外星人，還是由不得自己。

如果我產出更多他想要的，會不會能換到多一點幸運和幸福？他是想要更多痛苦？還是Drama？還是什麼？

我打死都不相信神(外星人)會只想要和平善良有愛，唉.....應該說，我已經無法相信他們只想要這些了。