挑戰連發廢文一百天之36，多愁善感總是詩，好久沒寫詩

想要把人生獻給神，結果獻失敗了哈哈人家不要我。

我跟所有人類一樣自私，如果可以我也想為所欲為也依然被無條件深愛著，做什麼都是英雄，都是善良的好人，想要什麼都有人放在心上，茶來伸手，翻來張口。

我不幸地太過於現實，知道那不可能，退而求其次，不可愛不被愛就算了，那我付出的愛能不能不要背叛我？

只要我的付出能有正面的肯定作為回報，只要不被拒絕，能被接受和肯定，不要被理所當然，只要隨時有句簡單的謝謝，這樣就夠了，可能嗎？

還是不可能。

這連我自己親生的孩子都無法做到，連我自己都無法對哪個誰做到。

那還有什麼值得愛而不會被背刺，不會發現到頭來還是輸給了一開始的算計的？

狗吧……

對愛的潔癖，到頭來是畜生拔得頭籌。

我就是無法像一頭畜生那樣單純去愛一個人，就是會看到他或她的醜陋人性，因為我也有這樣的人性，我最討厭的，是我自己。

曾經，我想過，我相信過，一切的一切，我都要給那個看不見的祂，因為世上再無任何值得愛的，我不如去愛一場空。

然後人生就遂了我的心願，給了我一場空，怎麼這種事就這麼有求必應呢？

我的威力彩頭獎呢？

我的愛和被愛呢？

愛就是要在醜陋的現實裡做夢，學會去看不見那些扎眼的大量雜質，學會在霧霾和戴奧辛中呼吸卻依然感覺身心都清新，愛是最深層而無藥可救到恐懼醒來的自我催眠，愛我就是學不會。

清醒是罪，清醒是邪惡的，難怪分別善惡的果實是原罪的開始。

我發狂般鬼打牆般想起那個令人嫉妒的女人

好想知道她過得如何，又怕知道她太過幸福得理所應當，我又會被刺傷，如果這時候能想念點哪個別人就好了，真是場冤孽。

我第一次見她那天她就是風光的，我最後一次見她那天她依舊是風光的，擁有一切我想要而得不到的，然後三番兩次三番兩次四番五次五翻六次，神給了回音，說：人生本就不公平。

對，老子我就是偏心，就是比較不愛妳，奈我何？妳還是只有跪舔跟不跪舔兩種選擇。

我該奴下去嗎？

奴了我會幸福嗎？

喔不，好噁。

怎麼就這麼難呢？

我就是不相信了。

真抱歉，我就是不相信了。

如果你還有愛，那你愛我吧！我來看看你都怎麼愛的，反正我是不懂的，也無力再多一秒假裝我懂了。