挑戰連發廢文一百天之40,跟朋友抱怨討厭鬼的內容,轉過來
我倒是沒那麼在乎死後怎樣了,怎樣都好,沒有期待就沒有失望,如果神要懲罰,那就懲罰吧!反正本來就都祂說了算,祂愛怎樣就怎樣,我也不能拿他怎麼樣。
他若還要用到我這個人來做什麼,祂知道該怎麼做,祂知道什麼能說服我,他知道該安排我遇見誰,該給我什麼靈感讓我怎麼動手。
若是祂沒要用到我了,那就這樣吧!我就想著我的貴婦生活,一邊過日子。
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結婚不是什麼必要的任務,沒有最高級祝福就沒有,反正祂若真的那麼想要我結婚生子,祂可以選擇把我生得漂亮一點,生在健康和睦又有愛的猶他州教會家庭裡,既然他把我生得這麼高又不是超級正妹,又是會讓人不相信愛情的家庭,那顯然祂也不是真的那麼想要我結婚吧!
那種會把結婚強加在我身上的環境,等我更年期生不出來了我再考慮回去。
我知道祂如果真的想怎樣的話,沒有祂做不到的事,我本來對傳教士無感是祂讓我有興趣的,我不想傳教也是祂讓我想的,只要祂想要的,萬物都會互相效力,我不想也會變成想。
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我曾經想要過結婚,但顯然現實就不是這麼回事,而且一直待在那種非結不可、不結罪該萬死的環境,想要而得不到反而影響我的心情和生活品質,祂也應該早就知道會這樣了吧!
祂應該早就知道我會有今天,知道我對我自己有多失望,知道我為什麼會選擇乾脆把這一切都抽離開來看淡,我有多認真祂比誰都清楚,我盡了什麼努力祂也最清楚不過,顯然就不是這麼回事嘛~
我的體質就是做不到,祂也應該早就知道了吧!
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那,如果祂真的想,祂會有辦法的,我交朋友還是講求自己要真誠,如果自己來過問了我的人生,卻連我自己的生涯規劃都容不得讓我講實話的一群人,我跟他們就是不要見面的好。
自己愛問,又不准人講他們不想聽到的,啊我就是不想要了嘛~ 這樣也不行?
強迫別人必須要“渴望”一件一直讓他痛苦的事情,我就沒數學天份卻一直要我去考奧數,我就體質難長肌肉一直逼我去當運動員,喜歡看我當別人炮灰,我也完全沒成就感完全不快樂,完全不喜歡還討厭得要死,這樣叫為我好?
吃屎吧那些人。
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什麼都別想再綁架我或恐嚇我,愛上天國你就去上你家的天國,愛判我下地獄就判你的,在背後愛講我怎樣都隨便,反正那是你的罪跟我無關,不要來煩我就好,不要在那邊有意無意暗示那些有的沒的整天想拿死後怎樣恐嚇我,不要以為故意要我聽到看到他們怎麼想就能改變什麼。
真的想要我聽話當乖乖牌,真的那麼想要我結婚生子,出錢讓我移民去猶他呀~ 做不到就都不要來說有多在乎我。
唉~
差不多就是這樣,我無法忍受自己去教會還要一直對別人說謊,重點不說違心之論他們就不放過你。
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我坦誠說我沒意願就要追問為什麼,不知道一個曾經愛神愛到瘋狂的人要得出“我不要了”這個結論背後都經歷了些什麼,他們問得很輕鬆很八卦很爽,還能順便秀一波自己很忠信,我可是一秒都不想再回想有關這個話題的任何曾經。
一直逼我想讓我不快樂的事,然後不管怎樣反正最後一定又都是我的錯我要悔改,我不想結婚就是對不起他全家。
作為一個女人,一生下來莫名其妙要背負的自責已經夠多了,他們不滾我滾,我要自信快樂,不用男人或小孩來證明我是誰,不用什麼有的沒的儀式或證書,我要我自己本身就是自信快樂的。
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遠離那種一直試著讓我覺得自己有缺陷、有問題、一定需要別人拯救才能有價值的環境,是我能想到的讓自己身心健康的辦法。
如果要生孩子養孩子我一定在教會裡辦,為了孩子理所當然。
但為了去教會、滿足教會而生孩子,這對我來說是本末倒置,這不是傳教那樣試圖修正已經被生下來的各種錯誤,是全新的人命耶!
我自己都不喜歡的世界,叫我為了一個宗教團體把無辜的生命帶來,他們覺得是祝福,我就是覺得這超級自私,為了自己的永生而把己所不欲的東西施加在別人身上。
唉~ 對不起,一時太激動了打一大串,總之,神要降什麼在我身上我都別無選擇,賞也好罰也好,但是祂知道,我都經歷了什麼,我是多痛多痛,才變成這樣的,如果祂真的想我怎樣,祂自會有辦法。
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