挑戰連發廢文一百天之40，跟朋友抱怨討厭鬼的內容，轉過來

我倒是沒那麼在乎死後怎樣了，怎樣都好，沒有期待就沒有失望，如果神要懲罰，那就懲罰吧！反正本來就都祂說了算，祂愛怎樣就怎樣，我也不能拿他怎麼樣。

他若還要用到我這個人來做什麼，祂知道該怎麼做，祂知道什麼能說服我，他知道該安排我遇見誰，該給我什麼靈感讓我怎麼動手。

若是祂沒要用到我了，那就這樣吧！我就想著我的貴婦生活，一邊過日子。

結婚不是什麼必要的任務，沒有最高級祝福就沒有，反正祂若真的那麼想要我結婚生子，祂可以選擇把我生得漂亮一點，生在健康和睦又有愛的猶他州教會家庭裡，既然他把我生得這麼高又不是超級正妹，又是會讓人不相信愛情的家庭，那顯然祂也不是真的那麼想要我結婚吧！

那種會把結婚強加在我身上的環境，等我更年期生不出來了我再考慮回去。

我知道祂如果真的想怎樣的話，沒有祂做不到的事，我本來對傳教士無感是祂讓我有興趣的，我不想傳教也是祂讓我想的，只要祂想要的，萬物都會互相效力，我不想也會變成想。

我曾經想要過結婚，但顯然現實就不是這麼回事，而且一直待在那種非結不可、不結罪該萬死的環境，想要而得不到反而影響我的心情和生活品質，祂也應該早就知道會這樣了吧！

祂應該早就知道我會有今天，知道我對我自己有多失望，知道我為什麼會選擇乾脆把這一切都抽離開來看淡，我有多認真祂比誰都清楚，我盡了什麼努力祂也最清楚不過，顯然就不是這麼回事嘛～

我的體質就是做不到，祂也應該早就知道了吧！

那，如果祂真的想，祂會有辦法的，我交朋友還是講求自己要真誠，如果自己來過問了我的人生，卻連我自己的生涯規劃都容不得讓我講實話的一群人，我跟他們就是不要見面的好。

自己愛問，又不准人講他們不想聽到的，啊我就是不想要了嘛～ 這樣也不行？

強迫別人必須要“渴望”一件一直讓他痛苦的事情，我就沒數學天份卻一直要我去考奧數，我就體質難長肌肉一直逼我去當運動員，喜歡看我當別人炮灰，我也完全沒成就感完全不快樂，完全不喜歡還討厭得要死，這樣叫為我好？

吃屎吧那些人。

什麼都別想再綁架我或恐嚇我，愛上天國你就去上你家的天國，愛判我下地獄就判你的，在背後愛講我怎樣都隨便，反正那是你的罪跟我無關，不要來煩我就好，不要在那邊有意無意暗示那些有的沒的整天想拿死後怎樣恐嚇我，不要以為故意要我聽到看到他們怎麼想就能改變什麼。

真的想要我聽話當乖乖牌，真的那麼想要我結婚生子，出錢讓我移民去猶他呀～ 做不到就都不要來說有多在乎我。

唉～

差不多就是這樣，我無法忍受自己去教會還要一直對別人說謊，重點不說違心之論他們就不放過你。

我坦誠說我沒意願就要追問為什麼，不知道一個曾經愛神愛到瘋狂的人要得出“我不要了”這個結論背後都經歷了些什麼，他們問得很輕鬆很八卦很爽，還能順便秀一波自己很忠信，我可是一秒都不想再回想有關這個話題的任何曾經。

一直逼我想讓我不快樂的事，然後不管怎樣反正最後一定又都是我的錯我要悔改，我不想結婚就是對不起他全家。

作為一個女人，一生下來莫名其妙要背負的自責已經夠多了，他們不滾我滾，我要自信快樂，不用男人或小孩來證明我是誰，不用什麼有的沒的儀式或證書，我要我自己本身就是自信快樂的。

遠離那種一直試著讓我覺得自己有缺陷、有問題、一定需要別人拯救才能有價值的環境，是我能想到的讓自己身心健康的辦法。

如果要生孩子養孩子我一定在教會裡辦，為了孩子理所當然。

但為了去教會、滿足教會而生孩子，這對我來說是本末倒置，這不是傳教那樣試圖修正已經被生下來的各種錯誤，是全新的人命耶！

我自己都不喜歡的世界，叫我為了一個宗教團體把無辜的生命帶來，他們覺得是祝福，我就是覺得這超級自私，為了自己的永生而把己所不欲的東西施加在別人身上。

唉～ 對不起，一時太激動了打一大串，總之，神要降什麼在我身上我都別無選擇，賞也好罰也好，但是祂知道，我都經歷了什麼，我是多痛多痛，才變成這樣的，如果祂真的想我怎樣，祂自會有辦法。