關於混沌不全

2021/10/04

我們一起度過了九月最後一天，期許著十月的來臨會因為月份尾端的幸福而迎來順利。可十月也才剛開始，卻從第一天就亂了套，後來甚至全部都攪雜成一團。隨著所處的環境，那個昏黃的空間，一同下沉，一同淪陷至混濁而模糊的處境。

光線在那片空間裡下沉，潛著就躲進牆角或者家具的縫隙，使那些部位擁有光亮，卻因為無關緊要，並不太被在意。那是少數依然清晰的存在。排除那些持有光亮的部位，空間整體呈現昏黃的陷落感，明明是平地，明明在一樓，我卻總是直覺性地以為自己在地下的空間裡。也因為那裡的包裹能力太強大，有時侯以為自己被埋在地裡，小心翼翼也安靜的被藏在地上人們不可見的深處。同時，向下位移的感受也太過明顯，每分每秒高度都在下降。可能是光線愚弄了所有感官，也可能是自我的狀態才讓下陷變得那麼輕易。那是一個比夜晚還要暗的地方。有光的暗，連光都暗。

我應該聚焦於何處?昏黃的空間，下沉的情緒，還是模糊的語言?可其實它們都參雜在一起，黏膩交纏，無從分割，談何辨認甚至聚焦。可那便是來訪的目的吧。我總是在生活裡將一片一片的現實翻開，尋找它們背後持有的混沌空間—需要可以卸下無論屬於生活或者生命的存有責任，只是想要一個能夠讓心從身體和社會框架潛逃出來的機會而已。讓自己在極力追尋真理或者破解矛盾的緊繃中偶爾脫逃，暫時違背原則，匿藏在模糊裡。混沌確實是一種帶有濃重逃避意味的藏身，我卻將其視作窮盡積極式的悲觀以後，讓自己能夠再走下去的唯一解方。那天我沒有哭。墜落的樣子很輕盈，用搖曳的方式緩緩下沉，像是羽毛不敵地心引力就算再輕也依然會落地那樣。我看見悲傷開始長出愉悅的外皮，憂鬱也只剩下微笑。我以為自己剎那找到混沌裡的釋放和無所顧忌。可其實不帶話語的那隅，內裡還是只有灰黑的、突起的傷疤，總是努力視而不見，卻無論轉向哪一個角度都無可避免地在餘光中瞥見它。有時候我懷疑它被縫在我的眼角，或者我的眼睛被縫在傷疤的邊緣。

空間那麼小，卻發生那麼多事。有人爭吵了，有人闖禍了，有人逾越禁忌。每個故事的另一頭全都接到地面上相對的另一個人，就算把自己藏到地底下了，卻還是掛記著地面上的所有責任。這裡的人們都在笑，但我知道大家都很難過。他們強硬地說自己相信明天會更好，所有即將迎來的都會比眼前的好。怎麼能?那眼前的這些是什麼呢，我不禁想。後來，我越來越不想說話。知道大家都難過，微笑裡面全在淌淚。我們以為藏身混沌裡就真的能夠暫時躲過源自地面上的悲傷，後來才發現無論去了哪裡，它們都像縫在眼睛邊緣的突起的疤，昏厥或者清醒，餘光總能瞥見。

就像我想你卻又不想你，或者喜歡你也不喜歡你，甚至我是我也不是我。我們始終如一，始終如一地表裡不如一。