Ｏ月Ｏ日　＜日記＞

Ｏ月Ｏ日

猴硐  坐車經歷

生病了的我在大眾環境下是多麼的累的一件事。

但為了在生病加重前，那個單單愛貓的從前的我的心願。於今日我搭車前往這個，所謂──猴硐的地方。新竹到台北之前的瑞芳，轉車。一路上去的緊張，終於在人群散去時，靜了，但也發現還有人。

對貓熱情不在得自己、車上不停哭泣的自己、到達目的地感到麻木的自己。抵達了猴硐。

車站的延廊好多燈籠，像微風輕輕拂過。只輕聲喚了一下我兩三個細胞。然後意外的有隻貓出現。無防備的。不穩當的心情我從旁邊繞過。

在此之前不久，我家養了小奶貓，撿到的。我媽堅持下帶回的。愛上貓的第一次──高中二年級。睡覺都跟他一起睡直到我、我、自我不小心壓到他。愛似乎成了責備，眼神的責備並不讓他放棄，但我托手把他放在床尾的高衣架，決定讓他從此睡在那邊。

國中之後的我似乎不感覺人際的重要及不想去感覺，喪失了心臟的跳動。

感覺、知覺，但我讀書。用功。但我之後有懷念那時一起打籃球社的朋友。打籃球的日子。一起吃飯的日子。好似夢境。寫到了此胸腔應該是被剖開般的明白，我卻只感到陳悶。掏出記憶為了自己為了家人，我還是決定寫下這段記憶。眼淚宣告我還是帶水的生物。麻木而面無表情。高冷，似乎是我的本格特點。但似乎沒什麼好處。

回到我走到鐵梯子的那天──猴硐。我想像著是有無數隻貓的畫面。然而周遭是寂靜，寂靜是好的。貓不喜歡被打擾。

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電影記

在離開大學前，我發現我不能再讀書了。我死命地看電影，我可不是本科系。

＜迷魂記＞、＜驚魂記＞、＜瑪妮＞、＜慾望街車＞（慾望街車好像是我以為是慾望城市才借閱）。總之我是看了很多黑白電影，大概算多吧！＜鳥＞，

＜後窗＞。我不知道我為什麼一直看，但我知道我不想看書。第二次休學之後我才又開始了看書的習慣。而＜驚魂記＞嚇壞了我的腦袋。＜瑪妮＞我不知道為什麼很在意的電影。

「他們不知道是我。」多恐怖的一句話。出自＜驚魂記＞。大概的句子，不能肯定準確性。而＜瑪妮＞寧願死也不要性愛，跟＜迷魂記＞一樣，真的很難看懂。

＜鳥＞則有近幾年＜大霧＞電影的前影。跟電影接觸的開端，我的印象是

＜神隱少女＞，為此還偷用了親戚的名義去借閱。

更後面自虐的看了＜鋼琴教師＞。溫馨的電影則停留在尼可拉斯凱吉一部樂透的電影，內容忘光。只記得是溫馨的電影。還有令人印象深刻的＜永不妥協＞，老師百放不膩。自己則是對＜麻雀變鳳凰＞感到興趣。

影集的淵源跟我看書的習慣有關。忘記是考大學還是高中，我暑假必定守在公視看影集。更把＜安妮的日記＞借閱遍。一個也是作家的女作家的故事。對了，那是那時候的我。回到現在這時刻，我什麼都不想讀，心死、麻木、無感動的能力，現在的我。到底是封存，還是刪除這些了呢，那些感動。