這是第一個，沒有你的聖誕節
今年對我而言，是一個非常不尋常的一年，
發生了很多事情，也了結了很多事情，某些時候靜下來，還是會被自己嚇到，一些想法或是以前的觀念，在那一瞬間，全都變了。
今天是平安夜，今年也比去年還要有過節日的感覺，因為疫情比較舒緩些了，但也許正是因為太有節慶感，一瞬間突然覺得好難過好難過，因為我的爸爸不在了。
我跟我爸的感情，可能我們好幾輩子都是父女吧，我都說我上輩子應該不是他情人這麼簡單，除了父女也可能曾經是他的夥伴、師徒、之類的？
（我爸是都說我是山上的猴子，看到他有得吃就跑下來說要當他女兒）？
算算日子，我阿爸離開這個有框架的世界，也已經五個月了，時間好快，快地忘記這些時間是怎麼過去的，這段時間我的情緒依舊起起伏伏，比如像是現在，前幾個小時還在店裡開心的跟大家直播新的連線衣服，但下一秒回到租屋處，洗完澡，躺在床上，一瞬間哭得不能自己，心揪到連胃酸都感覺沖到嘴巴裡。
然後我決定，在寫下所有關於你的夢境之前，
先把我想說的故事和這些日子的經過寫出來。
7/20那一天，我在阿爸的一側，手放在他的胸膛，原本告訴自己一定要好好地看著阿爸的臉龐，一定要好好地記住他的睡顏，記住他這麼熟睡的樣子。
但當手心下的起伏不再，我還是沒法接受的大哭了出來。
:「辛苦了」，我在你耳邊說了好多次。
那種痛，就好像有人硬生生把妳的心挖出來一樣，
妳無法反抗，妳想搶回來，但妳無能為力，因為這一瞬間，就是兩個不同的世界。
回到家的那一刻，你一定非常開心
：「有喔，爸爸有睜開眼睛看一下家裡的天花板，他知道到家了」
從治療到化療，這一年八個月多都在醫院來回跑，因為疫情的關係你甚至不能常常請假回家看看你的花草樹木，不能躺在你最愛的床、跟媽媽一起白手起家的窩，那一霎那，我似乎感受到你那一股放鬆的氛圍。
環顧四周，大家哭成一片，這些都是你生前最敬愛的家人朋友，能趕來的馬上放下手邊的事情衝過來，沒能趕來的，也在電話那頭哭到搥牆。
我偷摸了一下你的手，好溫暖，一點都不冰冷，
摸了一下你的額頭，好圓，我的飽滿額頭明明就是像你的
在看了一下你的鼻子，那中間一條縫，我心裡想：我的鼻子縫明明就是像你。
但就在我在看一次你的臉的時候，我突然冷靜了下來，你怎麼這麼安詳又年輕？
皮膚有夠細滑，手上那些針孔痕怎麼不見了？
而且身體好軟好像睡著一樣，似乎我叫一下你可能就醒了。
我看向阿母，她變的好瘦好瘦，照顧病人真的不是一件容易的事情，陪病的人跟生病的人一樣累，我慢慢看向弟弟，跟他交換了一下眼神，我們兩個現在該做的，是保護媽媽，並且把整個後事，不留遺憾的辦完。
弟弟把門面照顧的非常好，每個來的人都會招呼，絕不讓媽媽被打擾到，那幾天我跟弟弟的冷靜讓身邊的朋友都覺得有股力量在支撐我們，是阿，因為人生只有一次，要哭，就是公祭完，現在要先好好地按照阿爸的喜好，去莊嚴的完成。
那幾天我記得我都會跑去偷看你，每天都跑去你旁邊睡午覺，還非常神奇的被關了音樂，讓我好好休息，不過那幾天我都一直在想你怎麼還沒有來給我夢？
而就在一個阿姨的提點下，抬棺的當晚我就夢到你了，你很乖，有跟著修行。
也許是因為那一天，弟弟要攙扶哭成淚人兒的阿母，姑姑跟叔叔哭倒在旁，大家都念經不下去，連外面的會友們，念經的聲音都帶著哽咽，棺木旁只有我一個，秉持一種我到現在依舊覺得很神奇的勇氣，邊念經，邊看著人員有準確地把你喜歡的衣服配件放進去棺木，其中還有我送給你的洋基帽
：「這公祭的莊嚴，妳爸爸真的值得了」
我在公祭上致詞的其中一部份，就是告訴大家，你從小就告訴我跟弟弟，
為人處事要有心懷感恩、飲水之源的心，
儘管這個社會，自私自利、虛情假意的人很多，
你依舊會盡所能，去幫助需要的人，
你就是這麼大愛到讓人心疼，
大愛絕對不是傻，傻的是這個社會、還有利用這份愛的人。
：「這輩子能當你的女兒，我感到非常的幸福跟驕傲，如果有緣，請等等我，讓我可以再做一次父女。」
不過這個時間要花長一點，因為我跟弟弟要一輩子保護你老婆。
在推進昇化爐的當下，我站不起來，連鞠躬都忘記有沒有完成，就衝動的爬著過去想要把那座大山搶回來，但我沒辦法搶回來，我只能哭喊，只能聽著那火高溫聲音響起，然後我什麼都不能做，眼睜睜看著在這個世界的證明，在眼前消失。
「你知道當你生命中很重要的人消失，那感覺有多不真實嗎」
我手上刺的骶骨和虎頭茉莉，就是阿爸的意念，骶骨是撿骨的時候，放在最上面的那片，當下我看到那一面長的好像魟魚，還微笑起來，阿爸在最後還是留了一份溫柔給我，因為我們在看海洋生物頻道的時候，每每看到魟魚，我們兩個都會在那邊笑說魟魚的臉好像小孩子。
我沒有想要紀念或是告別阿爸，在我心裡他一直都在，這刺青就像一個護身符，會用另外一種形式，陪伴接下來的每一年
慶幸自己常常回家，雖然高鐵貴，但只要可以縮短車程，換來跟家人多相聚那一個小時，就算要每個月都這樣我也願意。
在爸爸離開後，儘管難過，但是在哭完之後，細數一些回憶我還是覺得非常幸福且幸運，我每次回去就是聊的天南地北，照常鬥嘴搶食物吃，阿爸甚至還會捉弄我、鬧我。
可以在醫院聊整個下午，人家說坐在病床上不好（習俗），但是阿爸當時化療，心裡很苦，一起吃飯最開心，所以我坐在一側陪他一起吃飯，更何況在床上的是自己的家人，我當下甚至還想，如果可以因為這樣把一部分病痛轉移到我身上，我願意幫阿爸承受那個痛。
把每一個瞬間跟時間都填好填滿。
而每當我想到阿爸回家那一刻，臉有多舒服、、乾淨、沒有變化，甚至回春，
想起來，我沒有任何遺憾，而從阿爸身體的放鬆來看，他也是非常放心的。
我IG以及網路世界經營得還不錯，這太簡單了，因為網路不會去窺探妳的真實
但最熟的人都知道，我下一秒回房間都在大哭。
這後勁真的太強，這些日子以來，我大概要四個月後才能慢慢跟朋友去喝咖啡，還只能一次幾個，喝完咖啡當天晚上就是哭，也沒辦法停。
心被挖走一大半的感覺，那種痛會慢慢好我知道，會癒合，但會留疤，說要用新的方式覆蓋上去是不可能的，因為沒有人可以取代我阿爸，儘管是我老公也是，老公再好再優秀，跟老爸還是兩個不一樣的身分，
這疤會跟妳一輩子，只是痛與不痛的差別，
很多時候都是笑一笑後，回到房間自己突然莫名大哭起來，哭到懷疑自己是誰，這殼好累，甚至一瞬間忘記怎麼笑，張開嘴想說點什麼卻流下一堆眼淚，每呼吸一口氣就是鼻酸竄眼，眼淚如果真的是珍珠，我現在一定是億萬富翁。
有一個妹妹告訴我
「他永遠在你心中陪著你，只是換了另一種形式，你的眼前所看到的任何形式，哪怕是一到彩虹、一隻蝴蝶、突然在你眼前掉下來的花瓣，都是他」
不要等＂有時間＂，不要想說等＂有空＂，或是等那個人回覆，
時間不會等你，也沒有特權讓你等，
雖然這時機跟經濟，忙碌是好事，但絕對不是完美的事，
當那個我們都不喜歡的時刻來臨，千萬不要讓自己充滿遺憾。
我沒有遺憾，都可以痛成這樣，那當落有遺憾，那痛該多撕心裂肺
喔不對，應該是恨不得沒知覺，因為我就已經胃酸逆流了。
不要害人，也不要做一些利用別人的事情，
更不要編造一些謊言，包裝自己成受害者，讓他人被誤會
你當下覺得結果非常好，但這些東西都會在某一天會一次奉還給妳，
也許這個世界並不公平也沒有很善良，但這世界會變成這樣都是因為人，
那麼哪怕一個人改變心態也好，這世界跟社會或許還有救？
這好幾次的夢都證實了你過的有多自由、多好，甚至連我都羨慕你可以吃這麼多糖葫蘆，那整條街的攤販是怎麼回事？你也給你女兒一支，別再那顧著笑我啊？
為了家人，還有可以讓你完全放心繼續做該做的事情，當然，我知道要繼續轉化力量持續前進，我也會記住你交代我的「放輕鬆」，儘管這真的有夠難。
這情緒跟眼淚真的很快，快到都覺得腸胃不太行，熬夜真的很不好
最後，祝大家聖誕節快樂，
可以的話，幫我、幫自己抱抱妳們的家人，尤其是爸爸
我最不後悔的就是，只要抓到時機就會告訴我爸媽：我最愛你！
而且隨時抓時機撒嬌跟抱我阿爸。
哦對，如果兒子突然這樣，我覺得父母應該會暗爽好幾天。
晚安
不對是早安。
