前陣子麥田寄了《月光下的擁抱》給我，不看還好，看了直接被戳中心臟（職災），我沒有哭，因為真正的悲傷是眼淚都流乾了。
像我們這樣、遇過一些事情的人，一定有過這種想法：「都是我的錯，是我害的」、「如果不是我，一切就不會如此」，因為恨自己是最容易的，我們又太過溫柔，不捨得怪罪別人。
所以把仁慈分出去，把痛苦留給自己。
我有一個失敗的家庭、悲慘的童年，儘管所有人都說不是我的錯，但我沒有辦法那樣思考，「如果不是因為我，大家都會幸福的吧」。我討厭我自己，所以用餘生自懲。
當我看到女主角黛西的媽媽難產而死、爸爸意外過世，自己又被他人侵犯，好想抱住他（像當年沒來得及抱住自己），一遍遍跟他說：「不是你的錯，不是你的錯」。但我知道他不會相信，就像我聽見了他人這樣說，但只是聽見，沒有聽進去。
換做是任何角度，都會覺得這些事情不必怪罪自己吧，我知道，我都知道，可是我做不到。（或許也因為如此，每次聽見中島美嘉唱：「我知道，我都知道，可是啊」就會大哭，人生最難莫過於一句「可是」）
看著書中青春期的黛西傷害自己時，手臂上那些疤痕彷彿也開始隱隱疼痛，「有人能夠平安無事的度過青春期嗎？」我發自內心的好奇，因為留給我的回憶只有傷心。
青春期總是小題大作，總是神經兮兮，總是沒來由發脾氣；我們不是故意的，世界也不是故意的，但受傷有時候不需要誰故意。
如同黛西說的，因為心裡太痛了，所以需要身體來分擔；會做出傷害自己的事情，其實是無助到沒有辦法了——相信我，真的是沒有辦法了。疼痛到超出忍受範圍，我們才不得已轉嫁到其他事物上，在身體落下刻痕的時候，內心早已千瘡百孔。
我不知道別人的青春期是怎樣度過的，但每當我回想起我的，都不知道自己為什麼能撐過來。
所以看《月光下的擁抱》的時候，我一邊以旁觀者的身分大喊著「不要這樣！不是你的錯」，甚至有點不理解黛西的敏感與自我厭惡，一邊卻又太過理解，包含他的每一份不講理，因為我也曾渡過一模一樣的時刻。在那種時刻，你從內心到外在都長滿了刺，既刺向別人，也刺向自己。
沒有人可以依靠、覺得自己殺死了大家，黛西這樣想，我也是這樣想；我知道自己沒那麼偉大，卻又忍不住認為，這世界所有的不幸都是我害的。
昨天鬱症來襲的時候，我一直哭一直哭，滿腦子只有一句話：「對不起」，我疑惑自己向誰道歉呢，但我不知道，就只是覺得很對不起，對所有的一切對不起。
或許因為我根深蒂固的覺得，才不是「沒有關係」，所有糟透了的事情都跟我有關係。
其實我不知道這樣是否有介紹到這本書，因為黛西就像我一樣，我沒有辦法抽離自己；值得慶幸的是，作者沒有給出芭樂的皆大歡喜，而是讓黛西在練習相信別人的途中前進。
我也是，還在這條路上緩慢的前進，有時候感覺自己進步許多，有時候一秒回到原點，人生就在這反覆中過去。
但我可以肯定的是，你絕對能從這本書中找到自己的身影，如果可以的話，請趁機好好擁抱當年的自己。
PS.我覺得書中輕輕帶到但特別重要的議題是：哪怕是自己喜歡的人，只要你當下「不想要」有親密的行動，他就不可以這樣做。該感到可恥的是他不是你，你沒有錯。
饒過自己很困難，但我們一起練習吧。
感謝麥田出版提供三本《月光下的擁抱》要送給各位，我真的窮盡所有詞句也無法形容它的動人（只能用眼淚代替），有興趣的朋友歡迎參加抽獎。
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註：「要先原諒自己，才能夠獲得自由」出自蔡健雅〈原諒〉
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