接受不完美的勇氣－阿德勒100句人生革命心得感想分享 充滿正能量的書
我會接觸這本書
是我老公的關係
不知道他從哪知道阿德勒這個人
還是他從哪知道«被討厭的勇氣»這本書
然後開始一直跟我講他覺得這個人真的很屌
阿德勒的想法跟他很相似......
他還舉了一些阿德勒的思想
像是什麼目的論
每個情緒都是有目的
生氣也是！
不是因果律
不能稱讚不能責備之類的議題
世界無比單純
我那時候只想要反駁他
因為我覺得哪有這麼絕對的事
不能稱讚也不能責備那要幹嘛呢？
世界有那麼單純
連哭都是有目的的
這是不能控制的吧！
跟先生相處時間更久
就越覺得有時他的想法很怪
甚至是錯誤的(事實上，他真的很怪，比我還怪！)
他也不時會提到阿德勒的思想
所以我為了想更了解老公的腦袋如何思考
以及對阿德勒的思想有的一點興趣
就看了«接受不完美的勇氣»
«接受不完美的勇氣»這本應該是阿德勒學說最好讀的一本了
因為他是一頁名言一頁說明及舉例
大概兩天就看完了
再加上思考的時間.......要一陣子
可是要能運用並實踐阿德勒的理論可能要花一輩子哦！
一開始看«接受不完美的勇氣»是抱著我要找到反例的心態
然後幾乎找不到
或是看不懂
之後覺得真的很有道理
然後尋找書中提到的解決方式
啊！我覺得解決方式才是最重要的
我老公說什麼不能稱讚也不能責備
那要幹嘛？
要表示感謝！表示感謝才是最重要的
他卻沒跟我說
真的是講話都不講重點欸…
選幾句阿德勒名言和大家分享
—心態健全的人，不會試圖改變對方，而是改變自己。只有心態不健全的人，才會試圖操控對方，改變對方。
剛開始看到這句話覺得自己好像是心態不健全的人
因為我會一直想要改變我老公
改變他的壞習慣
但我看了說明之後
知道阿德勒是指面對問題在意的是可以改變的未來
而不是追究問題是誰的錯
如果希望對方可以在意一點
就應該花心思去和對方做有效的溝通
這就是我時常在做的事
一直想辦法說服對方改變壞習慣
當然有時我也會很在意對方以前的事
即便做錯事的確實是對方
我們應該把焦點放在可以改變的未來
我還在努力改變自己的心態中......
—逞強是自卑感的另一種表現。不要努力『看起來很強』，而是努力『變得很強』。
阿德勒提到自卑感是每個人都有的
只要沒達到目標就可能會有自卑感
有的人會因為不想讓人發現他的自卑感而表現出優越、高於別人的樣子
他們不是真的有本事
而是讓自己看起來很厲害
有點不想承認
可是我以前有點這樣的情況
有點愛現
但這幾年好多了
因為我注意到自己的陋習
不用羞於自己的自卑感
我們應該因為自卑感
而努力充實自己
讓自己真正變得更好。
—熱心的人，不見得是體貼的人。只是想讓對方依賴自己，真切感受到自己是個重要的存在。
看到這句話
我立刻想到以前的某個同學
他真的滿熱心的
會主動處理全班共同的事物
他是體貼的人嗎？
我覺得好像也不是耶
不過當時我就覺得那位同學給人的感受不是那麼單純
自然沒有依賴他
當時，還時常告訴自己想太多
看到這句話
心裡也是很不敢相信啊！
真的有人的熱心是那麼刻意
為了感受自己是很重要的存在！
—不是因為一時氣昏頭而破口大罵，而是為了『支配』對方，創造與利用名為『憤怒』的情感。
我認真的想過這個問題唯一會讓我破口大罵的人就是我老公
當我看到一些不合我意的事
例如:下午，我老公在睡覺，但我想出去玩，叫他都叫不醒，我就會生氣說『又再睡，到底是多累』
通常他都會立刻起身
為了達到我的目的－出去玩
我使用了憤怒的情緒
雖然我對他生氣
可是回頭對小孩
我就能迅速壓低我憤怒的情緒
然後我想到哭
哭也是嗎？
有時講一講
越來越悲傷難過
然後就流淚
這個也是有目的的嗎？
仍然想不通.......
—體驗結果的方式，遠比處罰來得有效。要是到了吃飯時間，孩子還在外頭流連忘返的話，不必斥責，沒收他的晚餐就行了。
我贊同這樣的方式
不過目前哈弟還只是嬰兒
沒有什麼問題
等他大了
我想我和他之間會有很多約定的
然後違反約定就讓他體驗(經歷)結果
這應該會是很好的方式
阿德勒還提到，假設孩子違反約定，沒有收拾玩具，違約的結果不能玩玩具，可能讓小孩哭鬧，但是這時不能心軟，放棄原本的結果，可以改為跟小孩說『你不能玩玩具，媽媽也覺得很難過，所以下次我們一起收拾玩具。』
—不是稱讚對方『你做得很好呢！』而是向對方傳達感謝之意『謝謝你的幫忙。』只要讓對方體驗到被感謝的喜悅，就能使他自發性地持續做些對別人有貢獻的事。
這樣做是因為阿德勒認為所有人應該是平行關係
而不是上對下的關係
父母對兒女也應該是平行關係
所以不該有稱讚及責備
對我來說不責備比較容易
可是不稱讚超級難
兒子吃完飯就自然一邊拍手
一邊說他好棒
不過我覺得現階段還可以
反正我就是要他吃飯
才有營養
就算他為了得到鼓掌才吃飯
我也覺得可以
不過大一點的孩子為了得到稱讚而做某件事
為了不被責備而不做某事
是不好的。
不稱讚而是表達感謝
很有道理耶！
收到感謝的人會得到勇氣
(勇氣要幹嘛？這部分阿德勒的理論太複雜，我要多看幾本書才能用自己的話表達，抱歉)
對我來說表達感謝更容易啦！
我很常對別人說謝謝，
不過我認為要加強的是明確讓對方知道為了什麼事而感謝
例如:早上老公做了早餐，不要只說謝謝，而是要說『謝謝你做早餐給我們吃！』要加上感謝的事情。
對於不常說謝謝的人
可能覺得不習慣
很彆扭
但是努力擠出第一次
就會覺得其實也不怎麼難
慢慢養成習慣
看完這本書
覺得自己的想法比較正面
面對老公也會試著想想運用更恰當的方式
書中很多讓自己改變的方式都有道理
可是真正要改變超難！
除了願意改變
還要時常提醒自己
一直練習到養成習慣。
我覺得每個人都應該看看阿德勒的理論
有些人說越早看越容易改變
這本算是很容易讀的
不喜歡看書的人
就選這本
如果覺得不屑
可以以一種
『我才不需要勒！我強大的很，我哪有自卑！什麼鬼書！』的心態去看
去笑這本書
然後試著聯想自己的生活、態度
從生活中的事情舉出反例(要誠實哦！)
也許就會發現那些被自己忽略的脆弱面
其實很多都是我們自己選擇的
讓我們都更坦然面對自己的不足、缺點
然後做一些小小改變
其實面對同件事可以做的選擇是有很多種的哦！
