我們不說，對方真的不知道－《我想與你好好聊聊》閱讀心得
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我們不說，對方真的不知道
我想到自己和老公剛結婚時，自己很常陷入這樣的狀態：
就是期待他能夠在我不用主動開口之下，就明白我的需求。
但其實就連我自己，也不太清楚我真正想要的是什麼。
在這樣跟自己如此不熟的情況下，常常造成我的內心與表現出來不一致的狀況，並且造成身旁的人很大困擾。
還記得和老公還在交往時，某次連假，我期待能夠一起出去玩，但他因為剛忙完一些事有點疲累，後來我看到他這樣，就主動說：「還是我們就不要出去了？」於是他也順著我的話說：「好啊！」
結果當聽完他的回覆，我卻開始陷入不開心的情緒，無辜的老公也不曉得我在不開心什麼。(自己都覺得自己很難搞XD)
後來才發現當下的自己，沒有覺察到自己的需求。
反而是忽略真實的自己，而去扮演那個我渴望成為的「理想的我」
我期待自己是體貼的伴侶，能夠體貼老公身體疲累而選擇不要出去玩。
但當下我忽略的是，自己內心真實的渴望與期待，是能夠和他一起出門享受假日。
於是就在自己的需求沒有被回應的當下，我強迫自己講出與內心不一致的話。
這一切的源頭在於我不夠了解自己。並且沒有用健康的方式明確表達需求。
或許在那個當下，若我能夠回應自己需求，明確表達自己的期待，
即使最後老公仍然選擇在家休息，我也能夠比較釋懷，因為自己的需求有被正視而不是忽略。
然後我就能更有力量的，出於愛去選擇對彼此好的方式。
而非之前出於勉強的強迫自己「成熟」。
在《我想跟你好好聊聊》這本書裡也有提到，許多人不主動提出請求，可能有以下原因：
無法明確表達需求的原因
1. 擔心被拒絕
2. 擔心受傷
3. 擔心自己顯得無能
4. 擔心對方不便
5. 不想欠人情
6. 沒有請求別人的習慣等
而我觀察過去的自己，也發現自己可能有以下盲點：
1. 在不了解自己狀態下，想要扮演理想的自己
2. 期待自己可以獨自完成的背後是想證明自己
3. 有「認為接受幫助就是軟弱」的信念
4. 怕麻煩別人、害怕對別人造成負擔的背後，對於求助別人有羞愧感(從小到大的信念)
5. 過去曾經經歷需求沒有被滿足，於是偽裝自己不需要任何人
提出請求的核心是展現請求者的需求
就算被對方拒絕也能保持開放心態，盡量理解並接納包容。
(不會認為對方拒絕代表不關心自己、不愛自己。)
如何明確表達自己的請求？
可以試著把這些明確告訴對方：
1. 我可以獨自做到什麼程度？
2. 到哪裡就需要別人幫忙？
3. 想要自行處理那些部分？
4. 想和對方一起進行哪些部分？
當我們在關係中能夠接納彼此的狀態，在對話中探索彼此的需求，並且願意用健康方式表達自我需求，便能創造出幸福關係。
《我想與你好好聊聊》閱讀心得
