最近看到某些時事很有感觸。當一個人身處的環境不是很有利，處處都碰壁，壓力山大，千夫所指，面臨著即將被炒魷魚，又或者即將被追債，又或者因為某些曾經犯過的錯被千夫所指...再加上自己可能容易鑽牛角尖、自責、低自信，真的就像身處地獄一樣痛苦無比，想了結的心都有
曾經我也有過身處在壓力大到面對陌生人的關心可以馬上掉眼淚的狀況，也遇過生活困境痛苦到想了解一切的念頭。那時經歷著痛苦的身體與沈重的內心，真的會很想找一些方法讓自己好過，例如酗酒、暴飲暴食...；面對競爭的職場環境，面臨到已經快被fire的難關，也曾經動過要拖別人下水好讓自己保住工作的念頭
更黑暗的心理都曾經清晰地出現在意識中，引誘著我「保護自己」、「讓自己痛快一下」、或者「解放一切的束縛」。畢竟破罐子破摔，比苦苦掙扎還要來得輕鬆些
為什麼要活得這麼憋屈？為什麼要被別人羞辱？為什麼要做自己根本不想做的事只為那幾毛錢？他們憑什麼這樣頤指氣使地對我？為什麼我就應該活該幫助別人來犧牲自己？
各種內心扭曲糾結的疑問，隨著環境和壓力越來越惡劣，疑問的聲音越來越大，也將我的注意力引導到更幽暗的選擇...
「讓她犯錯，這樣你就會從魯蛇變成這個部門的一把手了！」
「從這邊切下去結束一切，讓剛剛罵你的人後悔一輩子吧！」
「既然有別的男人送上門要一夜情，那就接受吧！讓跟你冷戰的男友也跟你一樣痛苦！」
「吸一下可以升天喔，壓力那麼大，放鬆一下沒關係吧！」
曾經有一次也是聲音最強烈的一次，就是遇到職場上再度面臨可能被裁員的處境。
我的能力不到亮眼，那時很菜，常常被主管教訓，也被暗示「表現不好的人會被勸退」，跟我同期一起進來的美眉，漂亮、自信、又年輕、人緣又好，表現還比我好，特別是主管還有說「二個選一個優秀的留下」，那陣子我每天都活在巨大的被比較壓力和炙熱的嫉妒中
直到有一次，美眉誤判了工作上的問題，有可能會產生很大的損失，當時的我在她旁邊看著這一切，我知道我有能力阻止損失的發生，也可以以自己「什麼都不知道」的狀況，推波助瀾讓這一切錯的更大更離譜，讓美眉墜入深淵
當時我們都在試用期，這條錯下去，她很有可能就被炒了，另外先不論會不會被炒，相比之下漸漸平穩下來的我，就會是那個「相對表現亮眼」的人，職場地位就會完全不同
我只要袖手旁觀，或者多給一些錯誤訊息，讓美眉犯錯，事後再想辦法幫忙補救，做那個「擦屁股的人」，我的職場生活就不用再活在痛苦之中，我將會是那個被誇獎、被主管摸摸頭、被尊敬的人
天與地的差別，就在一念間，不是讓她墜入深淵，就是我繼續待在深淵
但是，我還是痛苦煎熬地跟美眉說：「你這樣好像錯了，趕快收回剛剛給廠商的報價！」
我內心一直在罵自己「你在幹嘛！？這些錯誤發生就可以讓自己好過很多了誒！」
但我又問自己：「如果今天最好的狀況，是她真的做錯了，被炒了，你不用再活在被比較、嫉妒的生活。在後面的日子，你真的可以忘記，這一切都是拜你袖手旁邊所賜嗎？」
比起每天環境與情緒的煎熬，我更無法接受自己因為內心的嫉妒恨，錯失自己應該做出行動的時間，我知道以我和美眉之間平日的互動狀況，雖然我的巨大壓力來源也有部分來自她的表現作為，但幫助她還算是良心過得去的選擇。
再加上，如果這個錯誤發生了，會有人被炒了、會有公司賠錢，而我受惠，我想我的小心臟受不了，雖然我的確很想這麼做...
只是如果我的內心有一些良心不安的fu，這會讓我晚上睡不著，不管我未來走得多遠多高，做人處事上總是有種心虛的感覺。我會一直知道自己曾經因為袖手旁觀害過他人，做了自己認知上覺得不應該的事。
不論我未來有什麼成就，我只會打從心底認為「那是害別人得來的」，而忽略自己付出的努力，永遠活在懷疑自己、低自信的狀況，這將會是我的報應。
想想，這報應非常可怕，影響的是一生。所以即使知道後面我還是會活在巨大的比較壓力，和隨時都有可能被通知炒魷魚的恐懼下，我還是懷抱著這種痛苦無奈，去選擇讓自己內心好過些。
我並不是因為什麼崇高的道德規範認為人性本善，應該要無條件當聖母，我只是不想要成為推自己真正進入地獄業火的最後推手。即使未來有一天我會後悔當初沒有選擇保護自己讓自己好過些，但起碼我可以很坦誠地跟自己說：「我盡力去做該做的事，沒有對不起自己」
每個人都有屬於自己的地獄，不論程度。環境可以是熊熊業火，但眼看已經身處地獄了，就不要做出讓自己內心也被業火烹烤的事情吧！