【聊】友誼質量不是時間長短說了算
「女性之間的友誼都帶著類似愛情的成份。」
最近在網路上搜尋關於友誼結束關鍵字時，看到了幾篇文章都提到了這個理論，我覺得挺有意思的，尤其是從小到大都在女生圈圈打交道的自己，然後又經歷過多段有毒關係的斷捨離後，對於這段話感到某種程度的認同，想想看，當我們提起勇氣，選擇疏離一個認識很久的朋友的時候，確實會有著一種跟男女朋友分手的感覺，要提起勇氣切斷關係總有點難，如果有重大的衝突倒是容易點，例如背叛或偷吃，畢竟我們都曾在這麼長一段時間內，付出過許多真心與支持，即使明顯是對方的問題，我們仍舊會感到難過。
而當隨著年紀越來越長，我們對許多事的直覺有增無減，一段情誼快要走到盡頭時，其實我們都會有感覺，開始感覺到彼此言談中的落差感，漸行漸遠感，雖然很努力尋找共同話題，但都會有種吃力感，尤其是在某一方個人開始出問題與狀況時，分岐感與衝突會變得更強烈，然後開始對另一方出現很負面的想法，與尖銳直接的語言，所有被忽略的問題突然會浮上檯面，本來模糊的權力關係變的很清晰，最後彼此總在一個很微小的事上炸鍋與撕破臉，或是僅剩表面的虛偽互動。
這幾年處理幾段從學生時代就開始的關係，但得說這些老友誼，從開始就是不太對等的互動，關係會變得如此，大多是性格造就命運。從前的自己還不懂設立人際界線，對朋友就是無條件的支持與交心，也許有時有點盲目討好，直到開始自我覺醒後，才漸漸認知到這樣的關係並不太健康，而他們對我的影響頗深，幾乎整個青春期的不自信與自卑，全拜這群朋友所賜，更深意識到身邊圍繞的許多有毒關係，但整個前半生都已在消耗在彼此之間。
以前那些愛批判人的朋友，常說我是很無情的人，因此我也常自我懷疑，自己是嗎？但後來我發現這種貶低的手段，只是一種被其濫用的情勒，因為她們希望我們覺得內疚，然後就無法拒絕她們請求，或是對她們淺薄經營的關係斷捨離，一直陷在被糾纏與索討的循環裏，但我就問，忍受她們不對等與不尊重的情誼，還不停地給這些對方跟關係機會，將她們當成朋友幾十年的自己，即使不再來往，也不曾對他人說三道四，只為了保有自己對友誼曾經存在過的尊重，而我真的如她們所批判的那樣無情嗎？我想我已經足以證明自己問心無愧。
大多數的人會認為都認識這麼多年的朋友，有什麼過不去的？有什麼不能好好說的？有什麼大不了的事值得斷交這麼久的情誼？是的，以前我也有這樣的迷思，認為時間的累積就是一種証明，所以才讓自己深陷其中，而無法看清楚很多事，但我得說這些前提，是雙方建立在對等關係的基礎上，並且是以情緒健全成熟的個體互動著，而雙方都有在成長，還能有很正向的互動，那當然是一段難能可貴的情誼，誰會想斷呢？
問題是，世界就不總是這樣運作的，大多的情況是，彼此各自成長了，但也漸漸成為不同世界的人，然後漸行漸遠，更糟一點的是，只有一方成長，另一方還停留在原地賴著不動，本來就糟糕的人，只會顯得本性更糟糕，但不變的是，隨著時間堆疊的不是情誼的累積，而是相行越異的差距與分叉線，那時候我就明白了，真正的情誼不是用時間的堆疊厚度來衡量，而是你們實際相處的質量，一段高質量的關係，應該是讓彼此的感覺更正面良好，而不是只有一方總是感覺很糟又很爛。
處於一段失衡又有毒的關係，還維持很久的時間，只有幾種可能，一你活得太無感，沒發現自己在中毒，亦或是你也享受被毒的感覺？二是你想斷，但拖延症犯一拖拖了10年，才在某年某月的某天決定說再見；三你太重情重意，直到真心換絕情，才醒悟過來；四你已經太老到不想再看別人臉色，現在只想自在做自己，不想再give them a shit，Time to say goodbye。無論是哪一種，大概都不會稱這些關係中的人為「真朋友」，頂多只是「老」朋友，但這個「老」只是對時間的準確描述，一個認識很久的人，勉強稱之為朋友而已，不具備任何親密「好」朋友的意義。
所以當我們突破了時間的盲點，重新去看身旁的朋友關係，突然就會變得清晰的不得了，那些頂多只能稱得上「老」朋友的人，又有誰在我們最需要的時候真正的支持過自己？那些每天拍照打卡又去哪個國家逍遙揮霍，見面總說的一口會支持你的話，說替你的小成就感到高興，卻你的一本書都沒有買過，可能就連書封長怎樣都不知道吧？而我們還是經常約吃飯相聚的好朋友？連我自己身在其中都覺得也太畸形，這些空泛的漂亮話，成了我們關係漸行漸遠的關鍵，正等待著壓倒駱駝最後的那件事、那根草。
既使知道結局，即使經歷過幾次，但那麼長的歲月裡，我們最純粹那一塊，還是不怎麼習慣告別，即使很早就開始練習，突如其來的告別還是會傷感，但無關於那些人，那僅屬於我自己最柔軟的一部分，不管未來還會不會再遇見，都祝好。
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