遺忘

說到恐懼，我害怕得東西挺多的。但最害怕的還是被遺忘的感受，不管是我遺忘重要的記憶，還是他人遺忘我，都讓我覺得恐慌症要發作的感覺。

記得三月底掃墓，老媽說現在靈骨塔多了樹葬，但沒有寫往生者的名字就是了。那時，我就突然跟老媽說：我以後要樹葬，反正我以後肯定是沒有後代子孫祭拜的人，因為我又沒結婚生子。

不知道為什麼雖然和老媽這樣開玩笑地說著，但我內心突然很哀傷，因為我想起迪士尼動畫《可可夜總會》那句讓我淚崩的話：真正的死亡，是再也沒有人記得你。

我總是會害怕自己以後會孤獨死，那次和老媽開玩笑地說完後，我突然認真思索了一件事情，告訴老爸老媽說：我覺得我是不是要先把遺書寫好，免得哪天突然走了，沒有後代子孫料理後事，那我就沒辦法和我心愛的花花草草還有鋼琴一起下葬了。

我老爸罵我說：想這麼多幹嘛！人生本來就會有生離死別啊，到時候走了就走了，想那麼多。

不知道為什麼老爸這幾年，對死亡看得很開。今年過年前堂伯父過世，老爸負責幫堂伯父收桑奠儀禮金，因為堂伯父這輩子沒有結婚生孩子，只有和他同居在一起多年的沒登記的堂伯母和堂伯母之前離婚前和前夫生的孩子們。老爸那時候感概地說：雖然那些孩子不是他親生的，但那些孩子卻守著你堂伯父的靈堂，而且每天都來守靈堂，看著他們把你堂伯父當親生父親對待，可見你堂伯父也不孤單了。

不知道為什麼，覺得人到最後，有人惦記著你，還有人捨不得你離開，就覺得堂伯父可以開心地離去了。每次看到亡者過世後，親人圍在身旁哭泣，經過幾年，掃墓時，還仍舊懷念著那些已經過世的親人朋友時，就覺得這是一件很幸福的事情。

我很害怕自己被世界遺忘，雖然我不怕孤獨，非常享受一個人的時光；但我不想要自己離開時，沒有在任何人的心上留下深刻美好的烙印。就像我常常會懷念起那些離開我的親朋好友，不管是過世的，還是還在世上的，我都深深記得他們曾經在我心上留下的痕跡，我不想忘記那些人曾經帶給我的回憶，所以我很念舊，也很常保存舊東西舊事物，也常常把那些回憶書寫下來，就是怕，要是有一天，我老了，記憶力不像現在靈光，要是我忘了重要的人、重要的事情，至少我曾經寫下來過，被深深刻印在某虛擬空間或者實體筆記本上或者餅乾盒子裡面。

老媽總說，我房間為什麼總是存放那麼多鐵盒、餅乾盒和一些小物品，都不丟掉。因為那些東西，都是我與某個人、某位朋友曾經的回憶，雖然我們分道揚鑣，散落在世界各處，但我不想忘記老天曾經把那些人帶進我的生命裡。

不管那些人，只是偶然萍水相逢，還是讓你痛得心撕裂肺，還是令人刻骨銘心，我都想留起來，保留那些可以懷念的事物。如果哪一天我被遺忘了，只希望你們看到那些東西，或者在收拾我生前的東西時，能想起那些被遺忘的時光。

我希望能把回憶永遠記在心裡頭，不想遺忘任何在我生命中出現的你們；我也不希望，自己被世界給遺忘。所以我才在這裡，寫下這些東西，等我老了，青春的回憶被保存在虛擬空間中，願未來好幾年的某天，某位人，打開了這虛擬空間，看到我寫的東西，而有所共鳴時，我就沒被真正的遺忘掉。而那些存在我心中的親朋好友們，就可以永永遠遠被記住了。

寫於：2024/4/11