九年前、十年前跟現在比起來或許大家接受到的資訊量不同
漸漸的好像對憂鬱症這種病症已經開始似懂非懂
但是，不得不承認
在保守的家庭，年長的長輩還是多少會覺得「丟臉」
為什麼覺得「丟臉」？
我想是因為不願意去理解。
記得當年憂鬱症最嚴重的時候
曾在家裡嘶吼、哭喊...
印象最深的是我媽說：「為什麽妳有事都不跟我們說？直到變成現在這樣？」
我說了，可是沒人要聽。
以前下課下班後常常會想跟家人分享今天一天發生的事情
不管是開心的事還是難過的事
但媽媽總是一邊看著電視台的連續劇一邊聽我說話
一到廣告時才回頭問我：「你剛剛說什麼？」
聽到時心都碎了，想著：「我懂了，原來我的事情對你不重要」
於是回答：「沒事。」
這一下可好了，一句「沒事。」
換來謾罵：「你就是這麼孤僻，這什麼態度？多問你一遍也不行？」
長久下來也就不想開口跟家人說任何事情了
因為沒人在乎，沒人會想聽
每次都在精神科診間裡邊大哭著邊跟醫生「聊天」
才知道原來憂鬱症其實跟原生家庭也有關係，再加上求學過程或上班時的一些壓力等等...
就像是吹氣球般，等到他承受不住了就會爆炸
所以通常也不太清楚爆發點是什麼
直到現在，我也不知道。
當時每天要吃大量的安眠藥
卻還是等到清晨五六點才有辦法入睡
每天晚上都是一個人窩在床上，腦子不斷的運轉運轉
眼淚不自覺得流個不停
一直到天亮了，哭累了才有辦法睡著。
上班上到一半淚流不止，但我不知道我為什麼要哭？
走在台北最熱鬧的東區街頭大哭到躲到沒人的防火巷等到情緒穩定才離開
理所當然也沒辦法上班了，所以也跟公司請了留職停薪三個月
當時的我好傻好天真
以為用三個月得時間會換回人生一切正常的運作
但很可惜的，那只是我以為。
在這三個月的時間裡
我迷失自我，找不到自己
就是「我是誰？我在哪？」的那種感覺
很努力很努力的想要找到屬於自己「應該」要有的樣子
買了很多奇裝異服，大量的化妝品
穿著那些衣服，畫著誇張的妝容，為了就是「偽裝」懦弱的自己
假裝自己很有自信！全世界通通不准看扁我
但我究竟還是失敗了
因為那不是我。