我把這當成是一個抒發心情的地方，
畢竟情緒會傳染，
朋友沒有辦法接收這樣的我。
在聽過蔡健雅的《原諒》之後
我也是這麼一直跟自己說
要先原諒自己，才能獲得自由
但我又有資格獲得自由嗎？
從來都沒有否定過自己可能有憂鬱傾向
要追溯的話大概是國中吧
從以前就對人生沒有充滿特別的想法
只是覺得好像在玩模擬市民、養成遊戲之類的
只是要讓自己所有行為舉止都在水平之上
努力扮演者普通人、平凡人
也許我也是反社會人格
痛恨這社會的一切
痛恨人類，因為人類才有那樣的社會
我一直都覺得我跟祢是同一個世界的人
只是我偽裝的很好、掩飾的很好
很羨慕祢能夠我行我素
瀟灑的靠腰社會 靠腰一切
又瀟灑的離開...
曾經
我想跟祢一起墮落下去
我想過一次不正常的生活
我想抽離這個身體這個思想
但我好悲傷
因為我腦中還是住著天使
天使跟惡魔不斷拉扯
偶爾還是覺得自己要正面一些
偶爾要努力讓自己過充滿正能量的生活
於是努力努力努力再努力
相差8年的我們
這8年的差距
在去年底停止了
祢最痛恨別人自殺
祢也自殺過
祢也拯救我過
那為什麼
祢又選擇自己解脫了呢？
如果分手後我過得很好讓祢能安心不再擔心我的話，我真的沒有資格讓自己繼續幸福下去
我想沒有人能懂我
大家只會說，那是祂的決定
祂不夠勇敢、祂不夠努力
要我想開，要我祝福祂
那是祂人生的選擇
可是我比任何人都清楚
祢是多麽多麽努力的笑著
多麽多麽努力的讓自己振作
或許我不該離開祢，應該要繼續陪伴祢
起碼墮落下去也是兩個人
不會有留下來痛苦的那個人
沒有人懂我
我有多責怪自己
我好像殺人犯
是我害祂自殺
是我殺害了祂
都是因為我
這種罪惡感
一輩子都會跟著我
我要怎麼原諒自己？