「願溫柔的你，被世界溫柔以待」

曾經我以為我很幸運，找到了一個跟我一樣單純的男孩，甚至比我還傻還單純，他傻傻的講話方式，我漸漸喜歡上他，他總是把我捧得跟女神一樣，讓我陶醉在其中，他總是能讓我笑，他認真努力，我動心了，於是開啟了一場戀愛。

在這兩年多的戀情中，他把我呵護的好好的，會蹲下來幫我綁鞋帶、會讓我走馬路內側、會幫我把東西整理好收拾好，我什麼事都跟他講，他也認真地解決我每個煩惱、鼓勵我、幫助我。我們總有一種莫名的默契，很對得到的頻率，獨特的互動方式，總會讓我覺得我們好像就是最適合彼此的人。我們一起走過了很多地方，上山下海，國內國外，一起去了很多演唱會，做了很多很有趣的事。他讓我認識他所有的家人，甚至他們都很照護我，我也很喜歡他們，他也想認識我的家人，和他們打好關係，我的家人也和他很好。因為我們都想出國唸書，他查了我們彼此的目標學校離多遠，以後方不方便見面維繫關係，他認真的問過我，如果他想念博士我願不願意等他，在他的未來規劃裡有我，在我的未來規劃裡也有他，從未改變。

就在一切看起來如此的合理，就好像彼此很可能會是走一輩子的對象，在一個稀鬆平常的晚餐時間，我接到了很久沒聯繫的學弟的訊息，他告訴我，原來那個我以為的他，背著我在學校做了多少不可告人的事，會深深傷我的心的事，讓我遍體鱗傷，甚至我找不到一個足夠形容的字句來形容這個痛。當時的情緒是極致的憤怒，我從沒這麼生氣過，被一個最相信、親近的人背叛，感覺要中風了，我覺得我的血液全部都集中在腦袋，我拿起手機打字手都還是顫抖著，我害怕學弟回覆的每個字句，都可能再傷害我一次，我不敢相信我看到的事實是事實，然而那就是，我知道我的臉肯定垮掉了，再怎麼努力也擠不出一個笑容。

這突然來臨的大災難，就像你在度假，風光明媚，一切都是這麼舒適自然，突然間，發生極大的地震，所有美好的場景都變成哀痛，有人在哭嚎、有人流血，房子倒的到處都是，你感覺自己一無所有，抬頭看天空只看得到地震後的塵灰，是灰暗的。

分手過了將近一個月，我仍然無法理解他怎麼可以這樣對我，他是什麼心態，他陪著我的時候，或是陪著她的時候，心裡到底怎麼想，我無法理解、不會理解、也不需理解。然而這些問題仍會一直跟著我，我很努力的過自己的生活，因為我知道我自己可以過得很好，事實上也真的是，我知道我值得更好的，我有很多想做的事，只是我擺脫不了這些問題，每天晚上睡覺的時候還是會想著他對我做的這些事，甚至起床的時候也在想，每天想認真的讀書或做些需要專注力的事時，還是會想著為什麼他會這樣，為什麼我以為的單純男孩其實是個渣男，為什麼我跟他享受快樂時光的時候，他同時也跟其他人享受著，為什麼他批評著渣男行為自己卻跟他們一樣，為什麼一個人可以同時愛著兩個人，我甚至還上網查了同時愛著兩個人會不會發生，答案是會啊，但還是難以接受。我真的想不透。

分手後去聽了音樂節，聽到了綠繡眼的「願溫柔的你，被世界溫柔以待」，一直都很喜歡這首歌，但在在這種情況去聽，特別溫暖而悲傷。我也希望世界能夠溫柔待我，我一直都想當一個溫暖的人，為什麼世界要這樣對我。

獨自一人，眼角泛淚地離開音樂節，歌很溫暖，像是有人拍拍我說：「沒事了，我來溫暖你。」是啊，世界還是有溫柔待我的吧。