曾經重度憂鬱的我。

不明白同樣是離鄉背井的人，為什麼從偏鄉到都市的人們，就能受到包容、諒解、照顧，而相反的我，卻不能得到同樣尊重？

我，台北出生，台北長大，我喜歡挑戰各種環境，我喜歡一個人到陌生的環境生存，高中我選擇了新北的高職，大學我選擇了高雄的科大。我從不因為居住地而看不起任何人，這在我心裡完全不構成歧視他人的任何一個理由，但在高雄的兩年，我就這樣被貼了標籤兩年。

因為我在台北長大，所以我比任何人抗壓性都強嗎？也許吧，但我沒義務接受任何一個不平等待遇；因為我在都市長大，所以我到了鄉下遇到的任何事情，我都沒資格喊委屈，我就不能有理由做不到？我不明白這些人憑什麼這樣定義我，還是理直氣壯地指著我向我說這些話，且說得理所當然。我討厭那些看不起自己又沒勇氣面對自己的人，就因為你們自卑，所以就是傷害我的理由嗎？因為你們想展現自信的一面，所以把我打壓在地上嗎？因為你們知道自己的不足又無能為力，就覺得我做得到全是理所當然，而不是我所付出努力？

我討厭那些看不起自己卻拿到我身上說嘴的人，我贈恨那些帶給我傷害的人，我並不覺得要感謝任何一個傷害我的人，如果我能平淡過一生，不也很好嗎？沒有任何一個人有義務接受你帶給他的傷害，你不會知道那些你畫上的刀疤，需要我多努力、多勇敢才能撫平這些傷痕。去疤藥膏都要每天堅持、照料傷口，摔倒的當下也是很痛的，為什麼變成人心時，變成我傷害的不夠深，才能那麼快就能看開？超級不公平啊。

在那兩年，剛入學的那一週，我就明白這跟我想要的環境不同，但我告訴自己要堅持一年，在這一年我要努力嘗試不同方式，在這樣環境生存的方式。過了一年好不容易好轉了，沒想到又持續發生一連串糟糕事，我真的不明白，也不是沒吃過苦，也不是不會忍讓，也不是不會保護自己，也不是不堅持，但真的持續擊垮我，兩年就這樣過去了。

二十歲，我做了我人生中不算小的決定，我休學了，離開了那個地方，終於能離開了，我等了好久好久，在一個讓我重度憂鬱，程度到連生活都有困難的狀態，我終於能離開了，很大的衝擊感受。不知道下一次站上那塊土地是什麼時候，不知道我要努力多久，才能再把那些失望，需要多久的時間，才能再次攢夠那些勇氣，我想，我會繼續努力吧！