關於我的迴圈

-
經過一些知識的習得與新觀念的獲取，讓我在某些特定議題上的糾結和不明瞭開始有了逐漸清晰的走向；這似乎是朝著我所追求的透澈在緩緩走進。可當我認為自己把曾經混濁的事物看明白以後，總會伴隨一種無所謂的情緒與心態，不知道這能不能算是所謂的灑脫。在這樣的心態情境下，另一種感受同步地慢慢發芽—那種擔憂自己走向無感，因極致透澈而對事事皆無所謂所引發的無感，的恐懼，逐漸蔓延，然後緩緩擴散，放大。

曾經的我體驗過那種恐懼—生命在你眼前被刷白，然後掏空。我對於自己那樣狀態下的無感有一些解釋：「算是一種功能失調吧。當你一直打壓自己的情緒，逼迫自己不可以流淚，諸如此類的，確實會壓下那股情緒，可最後身體（或腦袋）會把以後的每次低潮都看作是該壓制的事物，最後便成為一個無感的人。」但這只是我的無感，假性無感。因為這樣的無感，我唯一的情緒只剩下沮喪，知道碰觸悲痛之事時，不應該是無波瀾的，可自己卻淪落至此。而在那樣的狀態下，我無法寫作，無法訴說，無法流淚，更不用說有愉悅的心情。我不只是無法，是真切地沒有能力做到這些事情。

在此時算是能夠書寫，甚至算是有許多產出與創作的狀態下，我不想再次失去這樣的能力。或說，我很害怕回到那個狀態裡的自己，不僅止於停滯，而是無盡的墜落，墜落，再墜落。那時候生命裡沒有信仰，唯獨堅信在這樣的狀態裡多待一天，我就會多死一點。「即便天空烏雲朝我頭頂聚集，即便本來就不堅固的世界開始顫動，儘管內心極度恐懼，我總下意識表現出自己是處變不驚的。即使世界邊緣已經開始碎裂，即使在我面前，解構。」過度膨脹的剛強是無感的導因，這是我最後的結論。

而若依循現在的走向到達極致並真的引來了我所懼怕的無感的到來，與前文所述的無感導因也是不太相同的。此會是一種源自於無所謂而延伸的無感；上述文字比較多著重在解釋自己對於無感的害怕與認識。不過，那樣的無所謂真的就是灑脫的無所謂嗎?會不會是用透澈的厚布蓋起了始終沒有痊癒的傷口呢?難道這不也是剛強過度膨脹的另一種表現方式嗎?

然而，害怕無感的心情卻也反面地好似能同時加劇它擴散的速度。就像哲學家在追求真理時，不斷探掘，卻在尋找透澈的路途中，把它推離得更遠。「擁有更多知識作為背景來做選擇時，選擇本身其實已經不是那麼自主的行動，你也不真的能夠掌握得更多。」在漂流中找尋一個繫點的過程，反倒成了一種更高端的漂流。我該往何處去、能往何處去變成更大的問題；抑或駐足原地能是另一個選擇?而停滯反倒能是一種前進?
-
我希望自己的透澈裡有曾經是傷害的所有存在。那樣的透澈之於我才會是安全的，遠離無感的。如他所說：「是真正出於自己的感受，而非因他人存在的影響而欲強調那種無所謂的無所謂。」