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這次不從關於起頭。

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這篇寫了好久。從正式進入二十歲的幾天後開始寫，卻找不到適合停止的時機，爾後每天都多寫一點，就變成大篇幅的樣子。這是二十歲後，首篇較完整的文章。

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這可被視作自我生命價值的一個轉折－雖然不是第一次，卻開始感覺到自身與Rogers跟Maslow所提出的自我實現化(self-actualizing)的趨向越來越靠近，同時也漸漸抽離出self-sabotage，自我毀滅，的長久故態。「self-sabotage，自我毀滅，這樣的人是被失敗與災難吸引的。但是，這種追求不是真正的追求，應該說不是天然、天生的樣子。而是因為有一些自我障礙，所以沒辦法走在正向的道路上。必須移除那樣的障礙才有辦法回歸天然的樣子。」那天我沉寂了許久，想著這麼樣的自己之於世界實質上是多麼地不自然與不健康。

儘管如此，外在總是看起來與世界能服貼相依的。但背後其實也融掉了許多自己的血肉，只因為沒有削去那些以達到緊合的狀況，會受傷，特別是靈魂，總是被曝於拉扯出主體的風險，甚至預見遭抽離出後將被撕碎的樣貌。而這些與風險與威脅相依的感受會逼著一個人桀驁不馴，變得叛逆，也忘記自己能夠依靠他人，甚至值得被愛。

後來慢慢傾向把世界縮小看待，把世界的視野定義限縮在周圍的，所能接受我的愛與付出的那環帶狀所圍起的圈。卻不以我為中心，因為自身根本不在其中。

小圈的建構是為了讓自我踏實。因為想掌握那點能踏實踩著的場域，在關係裡找到責任，然後負責。這是踏實。倘若不能如此，存在之於我會是何其痛苦，生命又是何其悲傷。「你感覺對世界有一個理想的形象，可是因為看過它的殘酷，所以退到一個另自己舒服的圈裡，讓世界還是有一點距離和空間可以想像理想。」她說，在佛洛依德自由聯想的實作練習後，她輕輕地告訴我。

然而，在我這圈起的小範圍裡，容許自己拿取或是依靠，都不容易。都很難。真的太難。「不以我為中心，因為自身根本不在其中。」那種自己給予他人的單向付出，像在贖罪，贖那些不具名也無以名狀的，由一些童年或是家庭，甚至對自我價值的，罪。如原罪般存在、深植生命的本質。我從來不敢將其解構。更不用說詮釋。卻在那天，他們的所作所為像場震爆，炸碎了高牆圍欄，癱瘓了自我囚禁的隱形行為者。用一些在乎或關心的，含蓄的情感表達，讓我潰堤。讓那些自我質疑都破碎。那些關於自身有多不值得的質疑。

忽然想起半年前高架道路上的對話。當時我和他從木柵徒步走到深坑。「其實最近的我時常覺得孤單。竟然會覺得孤單。」背著他，看著眼前的車流，小心翼翼靠著道路邊緣向前走時，也謹慎地說出這句話。如果我不是背對他可能就沒有勇氣說出這種，連自己都藐視的情緒話語。不知道，我會指責自己怎麼可以覺得孤單，而將這樣的自己暴露在世界之下，是羞愧的。可能因為走過那些陰溼初期（痛跟不舒服還可以被自我接受的階段）後，脆弱的值要遞減。「你應該要學習怎麽脆弱、怎麼依賴。」對此是渴望的，但在主動輕放下自己於他人之肩上，在感受到溫橘色的保護前，會先痛，源自忤逆自體發出的警告。「每一次你說著自己發生的事情時，都已經把情緒歸類整理完、想過了。說出來只剩敘述性的話語。」

他們的手就這樣把我從自以為屬於黑暗而沒有人看得見的，貼近地核的谷底，輕輕托起。原本以為會老死在那，靜靜在底部，照樣能愛人，只是隱身。他們卻點了燈，就這樣抱著、靠著，然後讓最多的溫暖傳導。

剎時擁有從來不認為屬於自己的那些。始能看見陽光柔暈－而邊緣不是只有銳利；過曝的事物底下也不會只有一片死白的殘酷，很多時候藏有一些溫暖而純粹的，情感或那些語言文字有著的缺陷性而不能敘述描摹的事物。

甚至是我反白了你們。回歸天然前的阻擋也是我設立給自己的。

無論如何，遇見改變之時，多麼慶幸自己終能看到陽光的柔暈。花了多少時間，才走到這裡。不可置信。時長與結果都是。