這是一篇很不容易的文，想了很久該如何動筆，深怕一舉一動都會弄斷我過度纖細敏感的神經。
我又開始對每一種聲音發抖了，腳步聲、鑰匙聲、門把聲、講話聲，我又回到害怕被發現的日子。
我不能被發現，他們會殺了我。
所以在燈被打開的那一刻，我崩潰了，明知道眼前的人只是個陌生人，但我一邊哭一邊朝著他大喊：「你不要過來！」看著他拿起對講機說話，我想起被警察團團圍住的可怕回憶，「不要叫人來，拜託你不要叫人來。」我發抖到幾乎站不住，「我又沒有傷害任何人，我又沒有做錯什麼，你們為什麼要這樣對我？」
一直到朝著陌生人哭喊的那刻，我才知道我被傷害得多深；上次自殺未遂的時候，一群警察要我坐下，自己卻站著圍繞瑟瑟發抖的我，拿著手機錄影、用對講機講話，彷彿我是犯人一樣。我才知道，原來我的生命，連自己的選擇權都沒有。
我不知道為什麼要面臨他們的斥責，不知道為什麼我的脖子還在流血，他們卻跟我說：「你也不想想你的家人。」
他們不知道是誰勒死了我，他們不知道兇手就是我的家人。
那一刻我害怕極了，可是我心裡只想著：「我原諒你們。」
一打到此，內心的創傷還是忍不住鮮血淋漓。
「如果今天的我活下來了，明天的我會不會恨今天的我？」自從前天不小心活下來之後，我一直在思考這件事情。
我會不會恨那個，離死亡僅一步之遙，最後卻讓自己活在世界上，承受更多苦難的我？
而到時候，我未必還有機會去死。
我不知道，我真的不知道，我已經很久沒有和人接觸了，昨天竹本來的時候，我沒有和他說，他的開門聲、講話聲都讓我好害怕。
很多事情我都記不得了，我甚至出現幻覺，我清楚看見一些並不存在的事情、聽見並不存在的聲音；它們在我的世界裡成為事實，在別人的世界裡卻從未出現。我不知道哪個才是真的，我甚至不知道我是不是真的。
記憶也像被剪碎的報紙一樣，重新拼湊成一堆好似成文章、實則不太合邏輯的字句，每當我說「昨天」，都跟別人的昨天不一樣。
我瘦得看得見肋骨了，那使我回想起發育前的自己，我喜歡看著自己平坦的上身，假裝是山裡的野孩子，掛著一條我們族的項鍊，在草叢中如猴子般跳躍。
可是如今我也不是那種瘦了。
前天聽見一個男子的說話聲（我甚至不知道那是不是真的），我發出了很高的尖叫聲，我不知道自己可以發出這種聲音，它聽起來那麼像血。
現在我站在人來人往的路上，害怕碰見認識的人——我必須確定他們不會傷害我。
我想我需要先休息一陣子了，我不知道一陣子會是幾天、幾個月還是一輩子，也知道（並且害怕）在快速的時代我會被流量給沖走。
可是只有我能保護我自己了，也只有我能告訴自己：「我會等你。」
儘管我不知道會不會像地震那晚，一個人坐在很高的頂樓上，整棟樓都在瘋狂搖晃，風吹得像在有人在嚎叫，遠方的狗吹起狗螺，我抓著水塔的欄杆放聲大哭——全世界我只剩下自己了。