被最親的人利用，去傷害另一個最親的人，大人恩怨下的孩子這樣走過來

不知道有誰有類似的經驗否，但這是我自己的經驗，雖然可以說是不難過了，但想起來也還是覺得人類真可怕。

爸爸獅子媽媽牡羊，這個吵起來誰也不讓誰的組合，讓我徹底心涼掉的那一次，細節我也都忘了。

那時後我好像大學吧，反正，他們又在鬧了，我爸一如既往地又搞了一次巡迴演講，去把所有認識他們兩個的親朋好友都講了一遍他老婆怎樣迫害他，畢竟在他眼裡，他的面子、別人怎麼看他、還有他能不能吵贏，都比他的婚姻關係還要重要得多。

其中也包含我，因為我也算個大人了他就當作可以講，因為他是爸爸，所以我相信了他說的話，就傻傻跑去指責我媽，我媽爆氣崩潰，我爸知道了這件事，跟我說我寫得太直接了她會受不了，當時他那個神色好像在壓抑著勝利的爽感，我看了覺得好噁心。

我媽的解釋又是另外一個完全不一樣的版本，牡羊座都是顏藝白癡，他們說謊的話我會馬上發現，所以我才發現其實是我爸騙我，我被他利用來鬥我媽，為了他自己要吵贏，為了他自己想要在精神上報復他早已貌合神離的配偶，為了他自己的勝利。

我跟我媽的母子關係破裂，對他來說是一種勝利的收穫，他居然覺得很爽耶！他喜歡、他想要我失去媽媽；想要我恨自己的媽媽來傷害我媽耶！

後來，我發現有問題的其實是他，整顆心涼掉，對人類能有的所有信任都被摧毀殆盡之後，我選擇跟媽媽在一起，因為他們的關係就是讓我們不得不選邊站，就像小粉紅或綠共那樣，不允許去愛另一方，我們都選了媽媽。

他就說我媽是魔鬼，說我們選了魔鬼那一邊遲早會有報應。

同一時間，離婚並分開的媽媽本來打算搬到別的城市，是為了讓我們能就近兩邊見面才選擇繼續住在八德，誰才真的愛小孩應該不言自明了吧。

所以，為了他的勝利，我失去媽媽他也沒有關係，甚至會因此得意，這是什麼人呀？這還是人嗎？

就是在那個瞬間，我發現自己好像不得不承認，原來我被一個人渣生下來了，人要察覺自己的父母原來是人渣，還真的不是一件容易的事。

再仔細想，他所有的為我好，有哪一樣不是為了自己？

逼我們讀書也是為了自己要炫耀，畢業了他也不管我的專業跟他的不一樣就叫我們要回去接，說現在去外面找也都薪水不好，之前那十幾年念書都念爽的？念一個給他能炫耀的？

當初開口閉口就只有成績的也是他，說讀書才不用吃苦的也是他，後來說有學歷也還是低薪不如下海做黑手的也是他，啊別人的人生就活該要為了他打轉，不然就是不賢不孝，還真是個PUA天才，然後台灣的社會又他媽奴性堅強，他又一副自己最孝順最儒家聖賢的樣子(然後電視上看到女明星或有成就的女性就一直嫌棄別人外表，超沒品)，根本沒有人能體會我們的痛苦，台灣就是個滋養這種假面垃圾的溫床。

說穿了，他就是個仇女又自卑的魯蛇台男，只是靠那張嘴騙到一個老婆來虐罷了，就是個有工作會賺錢沒犯法的垃圾，可是我卻不能回去阻止他生孩子；阻止那個二十出頭的我媽腦子進水；阻止這一切發生，我他媽連自殺都要被指責。

然而這個世界的主流，至少台灣的主流，卻還是依然在為家長或父母發聲，這些不需要任何證照或考試就能把生命帶來世界上任意對待的人，每一個為了私慾生下孩子的人都會靠到那一邊去，都會變成那個我很辛苦所以你要聽我的的腦袋，然後他們也很怕你不能認同他的各種惡行惡狀，也想要合理化自己的所作所為，就會逼你生孩子，逼你要變成跟他們一樣的人。

儒家就是奴隸製造家，這麼噁心的思想還是一直被流傳著，只要熬到變成長輩了就可以奴役別人，就有權力變成任意指責和操控別人的那個，一代奴一代，好變態。

我有時候覺得，生命的一切都好噁心，好變態。但我是小眾的邊緣人，是奇怪又不合群的那個，我說了這些真心話，換來的也只會是主流的排擠而已，早已不奢望他們會反省，會反省的人就不會當父母了吧......我有的時候會偏激地這麼想。

無法想像被生在幸福的家庭裡是什麼感覺，我也不會自私到為了滿足遺憾而去把別人生下來，那太自私了，雖然曾經那樣想過。

我不認為找一個人談戀愛生小孩就是解決這個傷害的方法，我認為那是在製造和複製更多傷害，複製在無辜的孩子身上，那才是自私。

我覺得處理這件事情的方法是好好釐清自己到底想要什麼、適合什麼，好好找到自己的人生目標然後去試，愛情什麼的我是不會相信的，如果有人因為愛情很幸福很爽，那很好呀恭喜你，但不要來叫我跟你一樣，如果真的那麼想安麗我相信愛情，先坐時光機去六十年前殺了我阿公再說吧！你殺的話，我應該就不會有祖父悖論的問題了。

世界上不是只有一種幸福而已，不管你覺得愛情或生孩子給你的滿足有多麼巨大而無法取代，反正我都覺得很噁心，我希望跟我有同感的人還是像現在這樣少少的就好，畢竟是徹底絕望才會有這樣的結論，大家還是有希望、有期待地活著才好，只要不要逼我跟你一樣就好。

人生還是很幸福的。