如果要被搭訕才代表有魅力，那你只是把自我價值建立在他人的認同
一個好久不見的女性友人來我們酒吧喝酒，我蠻意外也開心看到她，不過她不知道我開店，反而是她男友是我的讀者才知道我們店。
她男友認為我們酒吧很有原則，其中有一條規則是「禁止搭訕」。
友人非常認同，因為以前她也遇過不愉快的搭訕經驗，結果她男友馬上露出懷疑的眼神。
這讓友人感到不悅，她說：「你是認為我不會被搭訕嗎？」後來店裡開始忙碌，我就沒注意他們了，但這件事在我心頭落下一個漣漪。
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女性友人會生氣，很大的原因是男友不相信她是會被搭訕的女性，而這背後的信念是「被男性搭訕的女性」代表「有魅力和有價值」，反之，當你沒有被搭訕時，等同於「你沒有魅力和價值」。
那麼女性爲什麼要把自己的價值建立在是否被人欣賞呢？特別是男性的欣賞和喜愛？
以下男性性騷擾女性的案件為例，女性立委范雲指控男性立委陳雪生用肚子頂撞她是性騷擾，卻被陳以「用肚子不會懷孕，不算性騷擾」「我又不是餓死鬼」「神經病」「往自己臉上貼金」等言語羞辱，貶抑范雲的性別、年齡、外表。
這些言語背後的意思是一個女性你會被男欣賞和喜愛，甚至是搭訕和騷擾，代表你是有魅力的，相反地，「當一個男性對一個女性表達沒興趣」則代表這個女人沒有魅力。
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年輕時，我也曾經認為被喜歡、被搭訕、甚至是被騷擾，是種炫耀自身價值的談資，可能有兩種原因，其一是「被人欣賞的認可」，其二則是「獲得男性的親睞」。
值得深思的是，「我很好」這件事爲什麼要透過別人來認同才成立？難道不被欣賞就代表我不好嗎？
追期溯源是多數女性從小便被父權框架塑造「自我貶抑」和「討好男性是主流」，所以女人被男人欣賞，那代表她有價值、她有魅力，這也是為了服膺父權思想所建構的信念。
其信念是自古以來女性附屬於男性是天經地義的，身為一個女人妳不需要有太多的自我意識和個體認同，那妳才會乖乖聽話，自我奉獻和自我檢討，被男人喜歡可是妳的榮幸呢！妳怎麼可以拒絕呢？
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但隨著年紀的增長，我越來越不在乎這些框架，被搭訕時我會直接問：「那你欣賞我什麼？」也會直接表達拒絕「我對你沒有興趣」，因為我更在乎的是自己的感受，我爲什麼要因為在乎你的感受去壓抑我自己呢？
我從一個不擅於拒絕別人告白（怕傷害別人的心）的人，變成可以直接表明自我喜好，我感到舒服且自在。
「我不喜歡你」、「我不要」、「我拒絕」，這些都是完整的語句，我們不需要為自己的拒絕找理由去讓對方好過。
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對應到最近Threads上有位男性搭訕被拒，居然氣到發長文教女生該怎麼拒絕搭訕才是有禮貌，又是父權框架再次套用在女性身上，你要多爲別人著想，你才是好女人！
你喜歡我和我不喜歡你是可以同時存在的兩個事實，一個女性明確表達自我意識，包含不喜歡和拒絕都是健康的，如果接受不了他人的拒絕，那才是自卑的。
如果你也遇到有人用「你沒有被搭訕過」來羞辱你的話，請直接告訴對方：「一個女性不需要靠被搭訕被喜歡，才是有價值的，會有這種思想的人都是父權框架的遺毒」。
當女人如果願意掙脫社會框架和不鳥傳統價值觀，妳將會突飛猛進、專注發展自己。
所以被說「女權高漲」，我並不會生氣，正因為思想進步了、女性意識抬頭，我們開始決定自己要怎麼活是很忙的，哪有時間管別人怎麼想呢？
