閱讀筆記 - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》Part 3
到底是被討厭的「勇氣」，還是「被討厭」的勇氣？
阿德勒心理學到底是甚麼？
Hello，如果你還沒看過前面的文章，建議先從前面開始看唷~
人際關係的終極目標: 社會意識
攝影師：Luis Quintero，連結：Pexels
前面提到的「課題分離」只是人際關係的入口，社會意識才是人際關係的終極目標
重點是思考「自己能夠給別人甚麼」
將注意力從自我中心轉變成對別人的關心
所謂找到「歸屬感」就是積極的參與共同體，也就是正面迎接人生的任務(前面提到的工作、交友、愛)
當在人際關係中遇到困難，找不到出口時，首先要傾聽更大的共同體之聲
你會明白，你現在所遇到的困難也不過是「咖啡杯裡的風暴」
何謂「社會意識」?
擁有社會意識，即為
- 接納自我
- 信任他人
- 貢獻他人
- 接納自我≠肯定自我
接納自我是即便自己達不到，依舊坦然接受那個辦不到的自己
肯定自我是明知自己無能為力，但卻依然相信自己辦得到
差別在於「可以改變」與「不能改變」，並且只關注可以改變的事情。
- 信任他人→從對自己的執著切換成對他人的關心
意旨相信別人且不附加任何條件，無條件地信任，才能建立深厚的關係
相對的，有條件的相信，其實就是一種不信任
書中的年輕人提到:「假如對方背叛自己呢?」
哲學家回答: 「相信別人是我們可以做的，背叛我們是他人的決定，也是他人的課題，我們無從干涉。」
是的，「課題的分離」貫穿了這本書的基本架構。
- 貢獻他人≠自我犧牲
貢獻他人並不是為他人鞠躬盡瘁，而是實際感受「我」的價值
比如說: 工作
貢獻他人的概念是: 想著自己可以為別人做什麼，然後行動。
人際關係中縱向vs橫向關係
在阿德勒的心理學中強調的是「橫向」的關係，不管是稱讚還是懲罰，都會形成一種「縱向」的關係，也就是操控。
維持橫向的關係，重點在於「不評價任何人」，如果是建構在橫向的關係，鼓勵或是表達的方式應該是「感謝」、「敬意」和「喜悅」
在《被討厭的勇氣》中，哲學家提出一個很有趣的概念
也就是稱讚其實是「有能力者給予無能力者的評論」，而獲得稱讚的人，會變得更沒有自信
獲得稱讚，是取決於對方或是他人（包含社會觀點）上的價值觀；而得到感謝，是他人因自己的貢獻所做出的回饋。
人只有在覺得自己有價值時才會有勇氣。
人無法靈活運用「我」，這也代表只要在生活中的任何一個人建立一種關係，所有的人際關係都會採用一種關係
社會倫理上的尊師重道、敬老尊賢沒有，但更重要的是保有意識上的對等，該堅持的就要堅持。
相對的，察言觀色是屈服在縱向關係之下、逃避自己的責任，這才是不負責任的表現。
Photo byBrock WegneronUnsplash
只要存在，就有價值
對於別人有價值這件事情，並不是由他人來認定，而是主觀上認知覺得「自己對他人有貢獻」
以「行為／行動」層級來定義別人或自己，很容易呈現自卑情結或是優越情結，而若只是以「存在」的層級來看待自己和他人，則更容易感到幸福
所謂以「行為／行動」層級來定義
就是以在這個社會上所付出的貢獻，小至家庭大至整個社區，來定義。
比方說：外出工作的丈夫跟在家當家庭主婦的妻子，何者會對於這社會更有貢獻?
答案是兩者皆是。
前者常常會以自己在社會上的地位、金錢的多寡來壓制後者，但是當前者脫離了現在的層級，比方說退休，則他的價值將不復存在，進而感到自卑。
社會的意識自身開始，不需要考慮其他人是否參與或協助，只要一人開始，就容易帶動身邊人執行。
人類最大的不幸，就是不喜歡自己
所謂的幸福，就是貢獻感
透過他人的認同所獲得的貢獻感，是不自由的，這樣依然是為了他人的期望而活。
只要自己有感受到自己對於某人有用處的主觀意識，就是所謂的幸福。
而有些人會成為「特殊的存在」，因為想要得到「特別的關注」而脫離「普通」的狀態。
最常見的就是「問題兒童」→ 阿德勒心理學稱之為「簡便的追求卓越」
因為這些人缺乏了「甘於平凡的勇氣」
變得特別是因為無法接受自己平凡
而是我們不需要刻意誇耀自己的優越性
變動式人生 vs 實現式人生
變動式人生: 在還沒到達終點，都是失敗的
實現式人生: 在前往終點的路上，就是在實現自我的過程。
如果把人生視為一連串的剎那，就是無數個點所組成的
我們要注重的是每一個剎那是如何度過的
那麼視為人生為一條線而去規劃未來這件事情，是不存在的
沉溺於過去、不斷張望未來，而沒有重視於「當下」、無視於無可取代的當下
就是人生最大的謊言
人生並無所謂的意義，人生的意義由自己給予
持續相信並且明白: 所謂世界是只有「我」才能改變它。
而追求自由、幸福的導航之星，就是貢獻他人，無論做甚麼都可以。
- 阿爾弗雷德．阿德勒 Alfred Adler (1870-1937)
Photo byFernando BrasilonUnsplash
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