我在床上思考人生與下一餐

今天又是有點頹廢的一天

不過今天算是蠻早起的

而且也是有做事啦

下午聽了一場公司的講座，我真的覺得那些演講者很厲害

    今天我來說一下「沒有目標」這件事

    其實我是一個很沒有目標的人。就是別人問我說「你有什麼目標嗎？」的時候，我都會空白，然後停頓回答不出來。

    然後看著那些知道自己在幹嘛、朝著自己所設的目標前進的人，都覺得他們好厲害喔！

    他們怎麼會在求學的這幾年裡面找到自己要走的方向呢？

    可是我卻什麼都不知道，而且明明自己就不是應該沒有夢想的。

    怎麼說呢……

    「賺錢的速度要比父母老化的速度快」這句話應該滿能表達出我想表達的意思。

    不過這裡的賺錢可能要改成「做出成績」，而這個成績不一定是要賺大錢賺，也不一定是要很有成就吧！

    我覺得這個成績在我的想法裡是要能夠讓自己長久的想做下去、是一種「一生的志業」，或者是至少讓自己「安穩」的，但是我可能連為什麼要安穩都不知道。

    因為我現在還處於一種「被養著」的狀態，所以我不知道真正出社會的大人會經歷到什麼樣的壓力、我自己現在也是「被保護」的狀態，所以也不知道在槍林彈雨的現實社會中要怎麼成長，或是至少說要怎麼面對然後然後生存下來。

    我覺得這是需要目標的，就是需要有一個目標成為自己的動力，讓自己有堅定的意念去前進。

    不過意念這個詞，在近幾年我不是很喜歡。

    就像我覺得習慣不需要養成一樣，我覺得他就是想做的話，一夜之間他就能內化成為自己的一部分。

    所以我覺得真正有目標、有動力的事情應該是：讓自己好好的活著，即使再累，想到這個目標都能夠會心一笑，然後繼續前進。

    這是我覺得的目標但是我好像沒有……

    昨天吧？昨天在跟公司姊姊們下午一起上課的時候，在中間休息的時間就又聊了一下天。

    恩……有一個姊姊就說：我好像找不到自己的定位，或是說有點太為他人在做事而不是為自己。

    所以那時候我們聊天結束的時候，那個姐姐是跟我說「你要多愛你自己多愛自己一點」

    不過這個對我來說有點弔詭。

    因為我真的不知道我自己想要什麼。

    我跟自己對話的時間不是在對話，是讓自己沉浸在一個虛無裡面。

    有點空泛，不過真的就是很空，然後會覺得我是在安慰自己，可是其實那算是一種負面情緒，沒有沒有對於我現在的生活態度，或是我現在應該朝向前的東西有幫助。

    他就只是一個我沒有消化完而散發出來的一種負能量。

    那什麼是多愛自己一點呢……大概是多充實自己，然後為自己的心靈層面著想吧？

    然後從生理上照顧自己，讓生理影響心靈之後，得到現在覺得的空虛以外的東西。

    好像有點離題了XD

    不過我就是想說，希望我們大家都能有自己的目標、自己的夢想，然後能有規劃的去實現它。