愛的覺醒通常發生在心碎之際。
比如透由體驗妳一直選擇放棄自身力量，
以換取與自己在乎之人的關係，
但對方卻一再無法符合期望，
給予妳所渴望的關愛、安全與歸屬感。
歷經長期的犧牲與等待，
反覆從失落到絕望，
直到讓妳受夠，
徹底心碎的瞬間，
就會是喚醒妳渴望收復以犧牲作為交換的
時間、空間、心力、健康、能力和野性本能......。
當我們還是孩子時，
更為需要爸媽的關愛，
但若持續經驗到他們長期的漠視，
為了滿足對情感的需求，
我們會開始觀察和嘗試以各種方法，
試圖得到他們的關注。
比如當乖孩子幫爸媽分擔家務、當他們的情緒垃圾桶、
無意識選邊站，作為爸媽其中一方的擋箭牌，
也可能是當爸媽起衝突時，充當裁判或和事佬。
我們以不同方式，介入爸媽的親密關係，
成為第三者，以換取自我價值與關注。
這可能會導致因對愛的恐懼大過渴望，
而直接拒絕戀愛，
或持續曖昧關係卻不願作出承諾，進入穩定關係。
也可能是有交往對象，但總感到極度不安，
需要透由控制和對方的安撫以確保假性安全感。
還有可能是在關係裡，
但一再涉及第三者，
以此作為雙方對立的衝突導火線，
或兩人在同一陣線，作為牽繫彼此的媒介，
而上述的第三者，可代入各種人事物。
總之，
我們會將和爸媽的關係，
複製在自己的親密關係。
但重點不在爸媽或其他親密對象，
而是妳對待自身情感需求的習性。
面對你的情感需求時，
妳習慣如何反應？
是漠視自己的真實情感，
重複逃避、忍耐或壓抑？
還是以犧牲自己的時間、空間、心力和能力，
作為交易，
以為他人付出的名義，
伺機填補自己的空洞。
無論是哪種方式，
毋須責備自己，
因為這是每個靈魂所選擇的經歷。
先透由遺忘真正的自己是誰，
然後歷經層層傷痛，
直到心碎，
也同時喚醒渴望後，
再步步探索，
憶起以連回與生俱來的愛與力量。
經由過往的心碎記憶，
我們因為害怕展現本來的自己會不值得被愛，
為尋求他人的關愛、認同與歸屬感，
而選擇背叛真實情感，遺棄自己，
拒絕感受、傾聽和表達心聲，
戴上盔甲，
迎合或抵抗外在。
這些經歷沒有好壞對錯，
只是純然體驗，
直到有天，
意識到盔甲沈重到令妳窒息，
看似能作為保護，
但卻因為封閉，
無法讓情感流動，
而感到匱乏至極。
那時，
妳自然會萌生再次敞開心的渴望，
探索以熟悉如何傾聽內在聲音的表達，
還有如何溝通與回應，讓自己能受愛滋養。
若妳願意一次次耐心和自己在一起，
無論喜怒哀樂，
身在高峰、平地或低谷，
停滯的情感會再次湧現豐沛的流動。
因當妳能孕育和自身的親密，
也會同樣體現在與他人親密，
能自在享受愛人與被愛時，
愛的流轉自會生生不息。