從何時開始，
我們將自己的付出視為理所當然？
忘了給予自己感謝、肯定與讚美，
把自己關在冷漠的匱乏監獄裡，
任由言語暴力鞭打，
甚至吞噬自己。
歷經長期的風霜，
我們極度渴望愛的溫暖。
但當有好意出現，
甚至對方明確表達愛意時，
卻感到極度恐慌，
不禁懷疑背後是否有不良意圖。
我們可能嚇得直退縮，
也可能因為對方持續的示好，
而開始進行一連串的「測試」。
有人闖了第一關後便失敗，
有人接續突破好幾層關卡後，
因為一個失誤，而慘遭出局。
也有人出乎意料地倖存
直到我們終於敞開心房。
然即便有人真的完全通過測試，
但我們的恐懼並未因此消逝，
因為鑰匙在自己身上，而非對方。
我們將無比脆弱的內在小孩，
深鎖在這灰暗潮溼的監獄裡。
因為從小到大，
一次次經歷外界對自己的要求和評斷，
從本來的疑惑、失落到沮喪，
接著是妄自菲薄，
最後將外在的聲音內化形成監獄，
並指派一個嚴厲的判官。
當我們越發認同，
越是壯大判官的勢力，
自卑的內在小孩也越發退縮。
此外，這個劇本會延伸到各種關係，
以不同情境反覆上演。
有時，我們扮演拿著皮鞭懲罰，咒罵對方的判官，
有時則演出無止盡被對方狠狠鞭打和羞辱的角色。
直到有天，
我們傷痕累累，
萌生「我受夠了，我渴望改變」的那刻，
會觸發我們對真實之愛與力量的渴望。
然後我們會開始經驗到
接連的經歷看似痛苦不堪，
但實為將過往不再滋養自身的一切連根拔起，
而能騰出空間，
親身體驗如何一步步建構愛的根基。
在過程中，
我們會漸漸「受不了」
很多過往習以為常
或不斷重複忍讓
卻仍舊一再發生的情境，
藉此認出端倪，
體會到愛自己是我們的責任，
並非是他人的施捨或交易，
故然開始願意觸碰自己的真實情緒與感受。
愛與力量，
來自為自己百分百負責，
因為選擇對自己誠實，
而願與自身光明和陰影同在。
比如
當我們有話想說時，
不必待對方猜測心思，
願意主動敞開心表達心聲。
當我們有自己的情緒時，
不必扮演受害，
將安撫的責任推卸給對方，
而會願意接住自己，
傾聽她的表達，
並給予回應。
當對方批判我們時，
因為了解自己，
而能辨別是否為對方的投射，
不會無意識對號入座，
為認同而過度自責。
即便確實是自己的問題，
但會願意以有愛的方式陪伴自己。
因為熟悉自己的需求，
我們會找回自身界線，
釐清思維，並願意為其負責，
而不再輕易受外界影響，失去自己。
也不會將要他人關愛自己，
作為救贖的期望，
投射在對方身上，
而犧牲自己赴湯蹈火，
以換得交易。
我們會善用自己的能量，
將心力投注在能受愛滋養的生活。
因為珍惜自己的付出，
而自然願意感謝與讚美。
還有當愛來的時候，
我們無須再緊閉心門，
而能自在享受愛的流動。
愛自己沒有捷徑，
實為日常耕耘的累積，
透由覺察與感受生活的大小事，
一次次做出「衷於內心」的選擇。