雪崩來臨前,沒有一片雪花是無辜的

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即使阻止不了雪崩,也不要做一片置身事外的雪花

看到木子小姐的新聞後

在新聞連結下不外乎是一連串的R.I.P.

但是,這些願死者安息的留言裡,多少是發自內心,又有多少是蹭蹭死者留在世上的最後一點人氣?

我從來不曉得她是誰,也不知道她長什麼樣子

可是她卻和我有過同樣的經歷

就她努力考上台大這點,霸凌她的學校必然和我就讀的不是同一所

不過霸凌的方法是否都是這樣的差不多

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言語侮辱,行動侮辱,群體侮辱,家人不懂諒解和無法相信身邊的誰誰

看到她書桌椅曾被搬到操場上,書本被撕爛淋濕

這一個情景竟然可以這麼真實的再次在我眼前出現

選擇就讀女中的我,以為沒有男生的世界會單純一點

直到我走進教室發現中間那個明顯的空洞

我瘋狂的在走廊上奔走,在看到操場上的桌椅時,我的雙腳是發抖的

我好恨,好厭惡,恨不得大聲尖叫,厭惡這個學校的一切

但我卻只是流著眼淚,自顧堅強的將桌椅搬回教室,假裝這一切都沒發生過

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我安靜地坐在位子上,聽著走進教室的同學竊竊私語的笑著

我不知道,我不知道我做錯了什麼

也許她們覺得我太胖,所以希望她們口中的肥婆可以消失

也許她們覺得我毫無反應,所以可以肆無忌憚一直這樣捉弄我

太多太多的也許讓我到現在想起都還不明白

不明白我究竟為什麼要被這樣對待

也許我那個年代,人性還不夠邪惡,人性也許還有一點點善

因此,看到在課堂上的我割腕後

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霸凌就停止了

那天之後,我手上的傷像個盾牌一樣,保護了我高中三年

那天之後,我在課堂上流的血,像是在她們臉上潑了紅漆,她們就此打住了

那天之後,我在老師教官的面前閉口不提,所以,她們覺得我有了把柄

事實上,我根本不想去探究誰做的或是要一直做到什麼時候

但是我知道的是,那天之後,有好多愧疚的心或是懦弱的性圍繞在我身邊

極力地討好,極力地隱藏,希望我忘掉這件事

而我也就順著她們,假裝,我忘掉了這件事

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多年後的同學會,大家回學校探望老師

我從沒想過,我會像個說故事的人說出這件事

好奇地問到底是誰做這麼無聊的事

我微笑地問著,就像是那只是一個惡作劇

她們的臉上有人透露的茫然,而有人卻是緊張的不知道眼神該看哪裡

我再次笑笑的說,我只是好奇嘛,都過去了

那些人的眼神才得以放鬆,將懷裡的孩子抱給我玩玩

我接過孩子的當下,我心裡只是想著:希望你能成為一個善良的人

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也許比較木子,我是個生命力較強的人

或者是個還不到死神帶走的人

現在才可以在這裡說這些自以為將心比心的憂鬱症文字

一路看著那些霸凌事件發生

再看著多少人因為霸凌和憂鬱症失去生命

可能是同樣是個病人,每每看到這樣的事件,都會特別傷感

畢竟,死亡了就是解脫了,活著的人還在痛苦著

我不會對木子說R.I.P.

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因為這句話很沒有意義

雪崩來臨時,沒有一片雪花是無辜的

所以說這個話沒有什麼意思

與其在一個人走後給她千萬的安慰

何不如在她絕境時,多喜歡她一點,多在意她一些

即使阻止不了雪崩

至少,不要當那一片置身事外的雪花