什麼時候開始不再暢所欲言？生活只剩下欲言又止？
偶然在網路上看到一句話「總有人懂你的欲言又止」，聽起來很浪漫，畢竟誰都想有個懂自己的人，自己的一舉一動都被對方看在眼裡，甚至可以預測到我下一步會想做什麼。想喝水的時候，有人已經把水杯放在你面前；不舒服的時候，已經把藥買好放在你面前。
如果你遇到這樣懂你的一個人，那恭喜你，希望你可以好好珍惜這樣的一個人。或許眼前的這個人比你更了解你自己，比你更珍惜你自己，所以你想做什麼，他都願意幫你完成，甚至替你超前部署。但現實生活中又有多少如此懂自己又願意付出的人呢？
我記得以前剛出社會的時候，工作上遇到什麼委屈或不順心的事時，我都會有一股衝動想是打給朋友，跟對方大吐苦水，述說自己的職場遭遇。但拿起手機的時候，我卻不知道跟對方從何說起，最後我選擇默默放下電話，一個人消化所有情緒。
扭曲的教育制度
我突然想起一件童年往事，這件事發生在我國小的時候。在那個懵懵懂懂的年紀，師長經常會把成績當成人品的指標，會唸書的就是好孩子，成績不好的就是壞孩子。現在想想，多可怕的教育制度，沒有灰色地帶，成績至上主義是王道，言行品德都是位居其次。
那時候的我也不懂得分辨對錯，只知道自己對這種體制非常感冒，但又說不上哪裡不對，最後只能跟著體制走，融入這種價值觀扭曲的群體。為了滿足父母的虛榮心，我一直努力唸書考取好成績，但無奈的是我永遠都無法滿足師長們的期待。
當我拿到全級第二名，其他同學向我投向羨慕的目光時，師長卻用尖銳的語氣質問我，「為什麼不是第一名？」。我現在還記得老師嘴角歪一邊，恥笑我是「二奶命」。（連續好幾年都是第二名，一直拿不到第一名，於是他們用了自以為有用的激將法來「激勵」我）。
童年已離我而去
我也曾經因此感到沮喪和失落，為何努力得到的回報不是讚賞，而是羞辱和冷嘲熱諷。縱然成績優異，平常也沒闖什麼大禍，班主任在聯絡簿上留下「品學兼優」的評價，甚至被學校頒發「好學生」的獎項，然而我還是沒有勇氣開口反駁，只能繼續被師長情緒勒索。
在別人眼裡還算優秀的我，一直無法得到師長的認可，他們要求我必須取得壓倒性的勝利，在永不見盡頭的戰役中，擊倒衆人一枝獨秀。為了達到這境界，別的同學在操場上開心地玩遊戲時，我在二樓的自習教室鳥瞰下去，赫然發現純真的童年已離我而去。
雪上加霜的是，在國小畢業的那一年，由於我已經拿了兩次「好學生」，師長們順理成章覺得我會拿到「模範生」的頭銜。但這一次我落選了，而且落選的原因非常荒謬，這也讓我一直銘記於心到今天。
百口莫辯，欲言又止
當時的我蠻錯愕的，畢竟是穩操勝券了，怎麼會半路殺出一個程咬金呢？縱然我並不在意這獎項，但我也不經好奇其中緣由。了解事情的來龍去脈後，我才知道原來一個無心的直言，讓我與這個獎項擦身而過。
這件事與我的英文老師有關。我的英文老師是一位中年女子，平常不苟言笑，但她教英文有自己的一套方法。為了讓我們記得動詞什麼時候要加s，她經常重複一句自創口訣，「he she it喜歡sssssss的聲音」，所以he、she、it後面要加s，如he eats, she eats, it eats。
那時候我覺得老師的教學方式很逗趣，於是開始到處模仿她。有一天，我在另一位老師面前照常「表演」，沒想到事情卻一發不可收拾。或許講者無心，聽者有意，反正這件事傳到英文老師的耳裡，就被大作文章。
由於覺得自己被學生冒犯，面子掛不住，原本對我還算和善的英文老師，瞬間變臉，而我也從一個品學兼優的好學生，變成一個沒有禮貌的壞孩子。我記得我因為這件事哭了，不是因為失去了模範生的光環，而是我覺得自己沒有錯，卻被扣上莫須有的罪名，也沒人願意聽我的解釋。
再見了，暢所欲言
這件事發生後，我被師長們警告要慎言，不要在外「胡說八道」；就這樣我在12歲的這一年，把暢所欲言的本能「封印」起來，講話變得小心翼翼，每次開口想說些什麼，都要三思而後行。
或許也因為這段童年回憶，每當我覺得委屈難過的時候，我都會欲言又止，最後選擇放棄辯解，讓所有的不快被時間沖淡再消失。我當然也渴望有人可以看穿我的欲言又止，但是這世上本來就沒有人應該對他人的情緒負責，唯有自己可以決定生活要怎麼過。
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