從零開始，編織所向。

回想我在美國讀書的那段日子，如今終於明白，令我真正厭惡至極，迫切到需要以離開尋求改變的，不是美國文化，而是在那生活時，讓我赤裸地照見自己對金錢的愛恨交織。

爸爸對我從小到大的情緒勒索和金錢威脅，還有因為媽媽娘家總說她給不了我在王家的優渥生活，要我在一次次逃離後，只得重回地獄，讓我恨透金錢。但一直以來只要感覺不舒服，我就必須以花錢做些什麼的習慣，也讓我愛死金錢。

歷經十年「認識自己」的旅程，妳問我得到什麼？

我覺得最珍貴的是「陪伴自己」的耐心。

這份耐心讓我願意從零開始體驗，允許與不完美同在，

進而能孵化滋養自身的內在力量、對生命的臣服與未知的勇氣。

對我來說，能放下身心靈的工作，

願意與未知同在，安然從零開始，是來自過往十年累積的內在力量。

因為在開始從事身心靈的工作前，基於童年經歷，我對未來極度恐懼，

活著的唯一動力是等18歲能逃離地獄，沒有任何讓我感到雀躍美好的憧憬，

只有讓我感到窒息的痛苦，所以身心靈成為我緊抓的浮木，專心致志，迫切尋求痛苦的根源。故我的意圖一直都是「離苦」，直到慢慢感受到「康復」後，才出現下個對生命的提問：「如何好好生活？」

好好生活絕對和金錢有關，金錢則呼應對自己的認識。

因為付出每一分錢的意圖，都是出於自身需求。

若不懂如何陪伴自己，了解自身情感，

錢的意圖便會總是為了迴避在各種情境下浮現的感覺。

同樣是台幣一千塊，

以前的我只能拿來買小東西圖個快感，而那快感卻稍縱即逝，

因此需要更多一千塊，填補對生命的匱乏空洞感。

但現在，一千塊足以讓我買到一綑棉線、一個金屬輪針、一把小剪刀，

便能從零開始在youtube看影片，學習織襪，雖然過程充滿挑戰，

每一次發現錯誤，必須從頭開始，如此歷經多天的錯誤與調整，

卻讓我感到心滿意足。不是因為我已經學會編襪，

而是因為我充分感受到，面對未知，我有從零開始的勇氣與耐心，有學習與修正錯誤的認知能力，最重要的是享受安在當下，陪伴自己體驗過程的內在力量。可見金錢的力量，並非來自金額多寡，而是能發揮的意圖與深度。

從小到大，爸爸總是將他生命的不順，怪罪到孩子身上，說養我們壓力很大。媽媽總說她是為了我們才留在王家，繼續犧牲受苦。

換言之，他們夫妻的衝突和對各自生命的挫敗感，皆歸咎於子女。

這讓我一直深信自己是拖油瓶，是無價值、不值得被愛的存在。

然當我明明都已經搬出家門多年且不靠爸媽養，他們這些年來的衝突戲碼和台詞卻依然相同，讓這個過往緊緊纏住我的錯誤認知，徹底鬆綁。

而我的生命能有最核心的質變，在於和媽媽的關係破裂。

過去，我一直深信並站在媽媽是受害者的角度，看待並反抗爸爸，

無視媽媽自己本身也有的問題。我把自己和媽媽緊緊綁在一起，

以前即便早已離家，甚至旅居國外，媽媽的一則訊息、一通電話，

都仍能瞬間讓我回到童年反覆經歷的情緒地獄。

直到我願意正視自己的陰影，進而能如實看見媽媽的不完美，

並釐清她的黑暗面，如何影響我，

包含自己無意識承襲她的思維，重複演出相同劇本。

兩年前，在終於能結束一直以來捨身拯救媽媽的戲碼，

尊重她繼續和爸爸玩遊戲的決定，非但無礙我自身的選擇，

更讓我初次感受到生命的盎然生機與澄澈美好，

因為我有全然的心力與自主權投入自己的生活，並願為自身負責，

而非如過往有不順或挫敗時，依賴媽媽替我收拾殘局。

解開纏住多年，令我動彈不得的結，

如今恢復成能輕鬆運用的一綑線，

供我自由編織心之所向。