你的善良必須有點鋒芒2：如何聰明善良，才能讓你做個內心柔軟，但有骨氣的好人？
作者： 慕顏歌
出版社：采實文化
出版日期：2019/08/29
語言：繁體中文
【讀後心得】
你的善良必須有點鋒芒2延續了第一集，第二集深度挖掘了隱藏在善良背後形成的心理因素，本書是由慕顏歌心理諮商師所撰寫，在序的部分描述了關於過度善良的人生，書中提到心理學名詞「黑羊效應」，他說的是一群好人欺負霸凌一個好人的狀態，在生活中我們常常莫名的成為了黑羊，但我們最常扮演的是白羊，然而黑羊在遭受攻擊之後越討好，就只會用增加屠夫的下手力道，慕顏歌在序裡如此寫道:
「有時，善良是絕望的掩飾，有時，善良會成為缺愛，自卑，懦弱，孤獨，偏執，經常被孤立和欺負的代名詞」
「無底線的善良，讓社會給了我們無止盡的絕望。」
作者在序裡也有提到他自己曾喝過半瓶農藥，割過幾次手腕，是個深深知道一個被霸凌的人，處在怎樣的絕望裡。
集體霸凌就像想要尋求某種同儕間的認同感，為了加強彼此的友誼連結，而給予了彼此和自己錯誤的認知，甚至在受害者越不反抗或是示好的狀態，更加嚴重的給予無止盡的傷害。
霸凌無所不在，在學校，在職場，在家裡，在國家，就連動物都會弱肉強食，但我們身為人是與動物有所區分，人是有良知，能分辨對錯，倘若無視於他人的痛苦更加無知下手，這種精神或身體的暴力與恐怖份子又有何種差別?
從來沒有被霸凌過的人，無法理解受害者在其中所承受的精神煎熬有多痛苦，他們甚至會認為受害者是自己不願意反抗，這種心態就像遇到被性侵的女性，會認為被性侵是因為他衣衫不整，不會自我掙扎反抗逃跑，被家暴的人為什麼寧願一直待在那個暴力的環境，有生命的危險還不離開?
心理學的一個現象稱為「習得性無助」，還有一個人在成長過程中經歷的經驗所組成的人格有關係，那也就是跟他個人的「生存模式」有關係。
「習得性無助」其實就是「絕望」。
美國心理學加馬可.賽利格曼在1967年做了一項狗狗的實驗。
找來三隻狗。
一. 不進行任何訓練，只綁一陣子之後鬆綁。
二. 被綁，對他進行電擊，同時，教他推動拉桿，停止電擊。
三. 被綁，對他進行電擊，同時，教他推動拉桿，拉桿只是擺飾無法停止電擊。
實驗結束後，前兩隻狗都很快恢復正常，唯有第三隻狗卻陷入嚴重的消沉憂鬱症中。
當他發現無論自己如何努力，都無法改變當下的處境時，便會陷入絕望之中，從此消沉，抑鬱，一蹶不振。
為了證實自己的理論，稍做改變，再次實驗。
第一群狗 放入吊床，電擊，碰觸按鈕停止電擊。
第二群狗 放入吊床，電擊，碰觸按鈕無法停止電擊。
再將這兩群狗放入通電地板的小房間，以柵欄圍住。
當地板通電時，
第一群狗 很快跳出柵欄離開通電地板
第二群狗 儘管明明看到第一群狗已成功逃脫，但他們仍在原地，被動忍受電擊的痛苦。
人們心理崩潰最主要的原因是自我期許與實際行為的嚴重衝突。
被霸凌時除了肉體與精神被雙重虐待之外，還有加害人對你人格的汙辱貶低和否定，無論是有意識的傷害或是無意的，都會讓受害者在遇到困境時，更容易認為這一切都是自己的錯，自己應該妥協屈服，甚至認為自己是個沒有價值的人。
賽利格曼又進行了另一個實驗。
他將捲縮在地上忍受電擊的狗狗抱起來，帶著牠穿過柵欄，進入沒有電擊的環境中，反覆兩次後，再對狗狗進行電擊，狗狗就會越過柵欄，盡快抵達沒有電擊的環境。
「一個無助的絕望受害人，也可以在安全的環境裡學習改變環境的方法，成功克服環境制約的經驗會增強他們內心的控制感，增強他們的生命熱情和生活技能。」
在離開加害者以後，慢慢學會肯定自己，也終於意識到自己經歷了如何的不堪。
「善良不是毫無原則的妥協」
日常生活中常遇到拜託我們幫忙的朋友，像是到國外去旅行時，請朋友從外地帶回某些名產或是包包藥品之類，明明自己旅遊的路線並沒有經由那些地方，還會拖慢旅遊行程增加費用，縱使內心百般不願意，但還是決定妥協，因為內心深處怕自己會被不喜歡，怕得罪對方，因此不敢開口拒絕，最後的結果就是當自己一次不敢拒絕，從此對方都認為自己可以接受，因此之後每次都要自己幫忙帶東西。
以後一次不幫忙，自己就變成了千古罪人，以前的九次好都不抵這一次的壞，還說些傷害酸自己的話，讓自己產生罪惡感，覺得是自己的錯。
「善良」的人往往習慣「追究自己」，彷彿一切都是自己的錯，卻沒有想過，其實別人並不需要我們的檢討和自責」
「能夠考慮別人的感受固然是難得的美德，但如果ㄧ昧地在意和順從別人對自己的評判和期望，那就可能是人格上的依賴。
事實上，帶東西這件事並不是自己的責任，而且對方是拜託自己的人，我們本來就可以合理的拒絕，對方都好意思增加你的負擔，你又怎會不好意思去拒絕對方呢? 有些事情若是自己願意的也就罷了，但若不從心又讓自己痛苦的事情是絕對要設下底線，不能因一時的善良心軟而把生活過成了一部大型妥協劇。
「健康的人格和人際關係取決於依賴和獨立的平衡，而獨立產生於自我的理解，接納，尊重和欣賞」
我們害怕說不，往往是因為我們對他人的肯定和認同造成了依賴，而我們缺乏了自我肯定和自我欣賞的能力，當我們向自己無法索求時，也就會不顧一切的向外索取，透過不斷地對別人說「是」，維持一種成癮性的受虐關係，依賴多半是因為自我內心不夠強大。
「學會說「不」，這是自尊自愛的開始。很多時候我們對別人說「是」的時候，就是對自己說「不」!
我們也會為了符合父母的期望去念自己不喜歡的科系，從小到大父母說的全是聖旨，只要有不從，有的父母會使出情緒勒索，導致我們從小就學會了討好，縱使內心掙扎這絕對不是真實自己，但卻又不忍父母失望，因此每一次被要求時都不敢說出真正的心聲，默默接受。
就像有些乖小孩，好好先生小姐，壓抑不住自己的情緒，突然的大暴走，身邊的人才突然明白:「原來這才是真實的你，你一直都是違心的呀!」
「當你開始說「不」，你會增加自信，並掌握自我的生活，你會發現這其實也沒有什麼了不起，這就會進一步增加你說「不」的勇氣。
二十種方法幫你說「不」
1. 我現在手頭正在忙好幾件事
2. 做這些事情讓我很不舒服
3. 我現在不準備再接新的任務了
4. 我不是最合適這個工作的人選
5. 我並不享受那樣的工作
6.我的行程已經排滿了
7.我不喜歡同時做好幾件事情
8.我已經答應了另一件事情
9.我在那方面沒有任何經驗
10.我知道你自己能做得很好
11.我需要更照顧好自己的個人生活
12.我現在必須專注在我的事業上
13.我需要一些自由時間
14.我寧可不做也不願意草率
15.我願意幫助另一個任務
16.介紹一些能做這件事情的人
17.直接說「不」
18.現在不行，但我可以晚點做
19.突然發生一些事情需要處理
20.這真的不是我擅長做的事
別理那些「內在的好人，外在的惡棍」
所謂的「內在好人」就是每件事都認為「我的出發點是好的」，所謂「外在的混蛋」就是凡事要別人理解自己，滿足自己的貪欲。
例如:
「哈哈，我只是說話比較直，你別介意阿!其實我都是為你好才這樣說。」
「我只是脾氣急了點，你就原諒我吧!」
「我這個就是這種性格，你別往心裡去阿!」
其實，他們根本不知道，沒有人有義務包容你的「有點脾氣不好」，或「刀子嘴豆腐心」。
有的人能夠持「理解」他們說話直，脾氣急了點是為了某件事或某個人好，只不過是因為他們沒有受過那些人的傷害，沒有吃到他們給的「苦頭」，一旦受到了，那些人就會對他們給的傷害進行報復。
因此不但要做內在的好人也要做外在的好人，別打著內心很善良的名義做損害他人的事。
善良本無錯，保護不了自己就不對了。
不是說善良不對，也不是說不幫助別人，而是在力量不夠，防禦措施不到位的情況下，要量力而行，不能將自己置於危險境地。
同樣，不能否認善良，但善不能被惡利用，陽光的背後充滿了陰影，站在陽光中的人想像不到那些黑暗與齷齪。
國小自己曾因為善良好心借鉛筆給隔壁同學，因為那位同學忘記帶鉛筆盒，他說她明天會將我的鉛筆削好還給我，沒想到隔天他說她忘記帶我的筆和他的鉛筆盒，於是又借給他，他就這樣最後借光了我的鉛筆，最後我生氣要求他還給我，沒想到最後他竟開始對我使用暴力，每天捏我大腿，只要我反抗他，他就對我施行身體虐待，他忘了帶任何文具都向我合理的索取，一不從他，他就用他是班長的權力恐嚇我，總之我度過了人生中最黑暗的上下學期。
人際關係的最大殺手，是很多人只想控制另一方，而不是將對方當成和自己一樣具有健康人格的人。
現在看了這本書才知道，當時無法反抗的自己就像那些躺在地板上忍受電擊的狗狗，我的求生模式教導我要委曲求全以求生命安全，事實上是自己內心不夠堅強，不懂得向外求援，或是勇敢反擊，自己一時的善良讓自己被他人的惡給控制利用。
真正決定自己是否被欺負的因素，是你被欺負後的反應，你是否敢於反抗，是否能以理性而合適的方式進行反擊。
「為什麼別人敢在你身上做壞事，是因為你讓人覺得，在你身上做壞事可以不付出任何代價。」 美劇 的台詞。
在後來的高中時期，我再次遭受霸凌，但由於國中時期曾經成功救援過ㄧ個被霸凌的同學，學習到成功的經驗，於是到了高中之後，當有人多次想要以暴力讓我屈服時，那時的我展現出來的是不畏懼暴力恐嚇，甚至已經打定就算一打十，我也決不放棄反抗，善良不該是懦弱，也不該被扭轉錯誤認知成為一種恐懼，善良應該是一種由衷散發而出的自帶光芒，一種溫柔而堅定的力量，
善良，要有點骨氣，才不會讓那些欺軟怕硬的人欺負你。
善良，要敢於拒絕，才不會讓那些心機深重的人利用你。
善良，要有自己的原則，才不會在生活中一直忍氣吞聲。
善良，要保持善念，但我們的柔軟不能讓別人任意糟蹋。
善良，就一定要談公平，做有骨氣的人，更能贏得尊重。
善良，必須有點鋒芒，否則就等於零。
善良，比聰明更難，選擇比天賦更重要。
獻給那些仍陷在霸凌中的朋友，這世界並沒有放棄你，而是沒有人教會你如何跨越障礙，逃出那充滿電擊地板的小房間，若有看到這則書評，請為自己再次勇敢，不論多少次都請不要放棄求生的希望，我相信以你的善良和聰明才智一定可以幫助自己站起來，或許你的過往經驗傷害你很深，無法再信任這個世界，但至少請你相信你自己，唯有你自己可以選擇如何創造這個世界，只有你自己可以幫助你自己，若自己都放棄自己，還有誰可以幫助你呢?
送你在網路上看到的ㄧ段話與之共勉勵。
很多時候，束縛住你的並不是能力，而是遇到困難就俯首稱臣的懦弱。
你越害怕，越会被困難束縛，你若迎難而上，問題終會迎刃而解。
要相信，你的每一次努力，都會增加你面對世界的底氣。
當你恐懼時，你當勇敢。
當你懦弱時，你當堅強。
在讀完這本你的善良必須有點鋒芒2，能更正確認識什麼是所謂的「善良」，而不是打著善心，實際做著無心傷害他人的行為，也更能辨別他人是否惡意的利用自己或是他人的善良，清楚堅定的明白為自己畫出一道善良的底線，所有的付出都是以自己有能力的範圍去做幫助，請先懂得愛護自己，保衛自己的善良 ，而不是無底線的做個沒有骨氣，畏懼外在世界的濫好人。
願你做個柔軟而有鋒芒，善良而有原則的好人。