受了傷也不知道痛的時候，開始緩慢地在這樣的日子裡崩裂

清晨的空氣冰冷而絕望，路燈在黑夜比白晝漫長的冬天裡，亮著取笑大清早懵懂走向未來的人。天光漸亮的房間，肌肉的記憶帶我梳洗，完成所有的程序。早上六點我走出家門。

拉開陳舊鐵門。走向公車站牌需要三分鐘的路程，這短短的三分鐘卻是後面將近兩個小時通勤時間的開端，學生時期我習慣學校與家裡的距離，雖然睡眠時間比別人短暫，但有下課時間可以補眠，實習時就完全不一樣了，每間醫院的共通點就是與家裡相隔遙遠，一樣早起捷運公車接力，但有的醫院需要我再步行十幾分鐘。
到達時看組員悠哉地吃完早餐，我只剩下換衣服的時間就要上工，這一上工便是早上八點到下午四點，一邊工作一邊耗竭自己的靈魂。


健保房裡，味道五味雜陳;患者吃剩的飯菜、尿布裡排泄物與瘋狂的消毒水味，聽到的則是床頭的佛經、金屬碰撞聲與家屬低語細碎的交談聲。每一根神經要應付的不只是患者的疑難雜症，而是老師的情緒教學或者組員心思細微的小動作。有時累了，我會假借上洗手間，而讓自己有能沉澱的空間，直到發現即便靜下來也不能改變現狀時，在無力地走回單位。

這白色巨塔，對我來說任何事物都是晦暗的，這裡的喜悅像是被埋藏得很徹底，偶爾才能照到一點光的種子，我把握每個當下卻只能做到像個機器人般，我無法理解為何自己提不出像其他人一樣的熱情生存，儘管連難過想沉澱安靜的時間都沒有，想開口為自己說點甚麼的契機都難以掌握，儘管殘破不堪，我只希望時間可以殘忍但能不能再調快些無論以何種方式。

口罩阻隔人與人之間，彷彿在告訴彼此，別去探究這半張面具下的臉。我的身分微弱，只是簡單的學生，學生是吐出令自己不快的事物，卻總是有人將他們的雨雪掩蓋在這些事物上，美化成你是被保護的狀態，所以很幸福了。學生是這樣的身分，尚未出社會所以沒有感到痛苦和無力的權力，明明這年齡層能容納的範圍只有這些，明明心裡是受傷的、壓力是巨大的。大人們隨手畫的藍圖，添加了勇敢、堅強，可就還沒長到那裡，那些比較來表去的抗壓性，能消除這些日積月累的焦慮嗎?

然而像這樣的當下卻往往是沉重而不痛苦的，當生活行駛在合理的軌道上，初衷消磨的越是圓滑，年少的大火就將自己燃燒得一乾二淨，面對未來幾乎沒有意識了。發自內心的感覺，也忘記上一次擁有是何時，好像是寫詩的時候，又好像是現實充滿未知的時候。

肩上的重量日復一日的合理化，被許多無關我人生的人打擊成不會隨便滾落的形狀，他們總說「以後」這兩個充次在各個階段，永遠都讓人徹夜難眠字眼，那時實際聽話了一次，某天這兩個字悄悄地來到當下，變成現在把想法包裹的密不透風卻無力掙扎的自己，這「以後」的收穫永遠都不是屬於我的，卻也是我所選擇的，因為這樣是不是又被合理化了一次。嚐著這些苦，日日夜夜的嚐著，就連結果也變成苦的，往後越來越理性的同時，生命也形成一股脆弱而不自知的自卑。

當時下班回家的捷運站外，矗立著一家招牌明亮的身心科診所，好幾次說服自己再撐一下下，如果到了極限我們就去看看，於是我燃燒所有的自信與自尊走完這一年。等紛紛擾擾歸於平靜之後，當初那些只是咬著牙撐過，受了傷也不知道痛的時候，開始緩慢地在這樣的日子裡崩裂。唯一成長的只有心境與我的詩，文字陪著我一起度過了這漫長寥寥無幾的歲月，人生常常使你明白的不會是多麼樂觀開朗的道理，痛苦是會讓人冷靜的，正因為這些負面才會使樂觀不只是天真，而是侃侃而談，用自己的經歷漸漸能讀懂別人的心情，產生同理，到了這個時候，我們都會成為一個溫柔的人。

生命需要浸泡在深淵裡一段時間，才會知道喚醒追求理想的生活的回音是非常重要的事，雖然大部分的人都無能為力身不由己，但心中的這把火如果沒有持續亮著，我們會永遠是黑暗的，然後拿了各種現實層面當藉口，其實連想要跳脫、掙扎的態度都沒有。

所以我停止了所有抱怨，對父母、生活和未來，拿到執照後堅持選了一個還算適合的單位工作，下班後把心力投入文字創作，想實現自己從小學六年級到現在吃不飽的夢想，創了一個詩文、短句的ig帳號，並將長篇文章放置popdaily希望我的文字讓某些和我緣分重疊的人產生共鳴，彼此交流人生故事。

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Popodaily:琉野-散文、月份詩

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