前陣子的午睡時分，夢見自己回到以色列，當時的情境正好在和旅館老闆談話，聊起我於2018初訪以色列的旅程。
起身後，打開netflix，發現的節目，其中有一集正巧是Phil去以色列，點進播放，看著Phil途經的街道，走進的美食餐館，勾起在那的回憶，卻令我懊悔不已。
不禁自責明明都親臨夢想之地，當時為何要深陷在無法自拔的情感裡，何不放下在印度的一切，探索新天地。反思當下的我已經待在理想空間，卻仍不時與憂鬱為伍，因而試圖想逼迫自己振作，好好生活。
然，如果總能精確的當機立斷，想做到方能停止徬徨，馬上達成。想要切斷情感，便能立即斬斷情絲的搖擺，那真的就能成為幸福的人嗎？
這些年，我一直處在兩極的擺盪中，嚴重影響日常。
每當絕望的窒息感來襲，幾乎是動彈不得，無論再怎麼催促自己，都無濟於事，甚至會摧毀好不容易在「正常」時努力的一切。我只能躲在房間裡，迴避與人的聯繫，直到烏雲散去時，突然才有一股力量能讓我起身做想做的事，但過不久，憂鬱會再次席捲而來，我只能繼續努力找方法戰勝。
日復一日，逐漸熟悉這個狀態，從抵抗來到順流，從試圖以紀律戰勝情緒，來到學會接受並傾聽情感。
當然，我還是會在黑暗裡，感覺到伸手不見五指的恐慌和挫敗的失落。在自怨自艾後，再度燃起鬥志，領我重振旗鼓。
直到前天看著Anne Hathaway在
恍然大悟的當下，感受到身體的緊繃逐漸流動，我告訴自己：「可以不用再努力撐著，墜落無妨，一跌不起也沒關係。」
原來我真正需要的不是堅持，而是放棄。
正因為我曾一直以過人的意志力逼迫自己前進，
持續努力找方法解決「問題」，讓自己堅強，
期望自己能克服排山倒海的情緒，
期許自己能如恢復常人的作息，
我的心智和身體才會重複歷經過度努力和彈性疲乏的極端震盪。
在近來憶起兒時最深的傷痛後，
我問自己：「我能接受沒有療癒和成長的自己嗎？」
這次，我不再試圖努力要改變什麼，只是讓一切如其所是。
如果在憂鬱，感受足矣。
如果沒有動力做任何事，只想躺著，也允許。
剛才靜靜躺著感受黑暗的寂靜時，突然明白，
當我認為去到理想之地，應該保有好奇心，快樂探索，
而非如當時沈浸在悲傷、鬱悶、恐懼、徬徨、孤單、
懷疑、絕望和憤怒等等情感時，
事實上是我不接受這些如實的發生，
認為除了喜悅和平靜以外的狀態都是多餘的，
把時間花在經歷其他情感是浪費生命。
如此其實是在承襲家族的模式，
我曾歷經的家庭悲劇正始於爸爸深信除了賺錢為高潮以外的體驗皆無意義。長期壓抑各種情感，換來的是精神分裂，這更令他厭惡自己，故只能以謾罵、踐踏和傷害我們的方式，來發洩他無法接受脆弱的低潮也是生命的一部分。
雖然實際的呈現和心智的想像不同，
但原來，我一直活在「甦心」的靈魂渴望裡，
我總是與自身同在，體驗所有浮現的一切，
即使出現拒絕或抵抗，也是過程。
陪伴自己看著這些我曾認為是「負面」且不該有的情感，
一次次撫觸曾因極度否認而深不可及的脆弱。
我不知道還需要多久，
但能確信的是，經由能一點一滴，擁抱這些我曾嗤之以鼻的陰影，
即便在暗夜裡，已然能感受到深切渴望的愛，一路指引相隨。