抱怨，可能是陷入受害者心態的警訊
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她叫小芳（化名），是我的個案，我和她一起工作已有段時間。
她因為工作上的壓力，前來找我會談，我們已在同一個話題上打轉多次。
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「你知道嗎，我真的不瞭解，我跟他講了好幾次了，他還是給我錯的東西。」
「這到底有什麼難的，不懂欸。」她很氣憤地說著，又攤手表示無奈。
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她在一家公司擔任人事主管的位置。她向我吐了工作上許多的苦水，像是交代下屬的事情，不管怎麼講，怎麼教，還是一直犯錯，讓自己很惱火；還有個總是擺爛的同事，看他很是不爽，礙於他是資深員工，無法把他資遣，她向上面的管理層反應多次，但皆未獲滿意的結果。
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甚至，她開始覺得．管理層並不站在她那一邊，似乎有意地針對及忽視她。
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「我講話就這麼沒影響力啊，做對的事情有很難嗎？搞得我好像一直在找麻煩；外面的人看到公司生態是這樣，不知道會怎麼想。」
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小芳近日因業務量的增加，焦慮加上睡眠不足，使她每日心神不濟；加上仗義直言的性格，常與公司的人爭吵。這幾天，身體終不堪負荷，到醫院掛了急診、吊點滴。
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「吳心理師，你覺得我該怎麼辦？我最近失眠的狀況越來越嚴重了。」之後她又持續向我抱怨，公司環境、員工，都不懂得按規定做事，交代的事情也做不好；自己又不討管理層與同事的喜歡，顯得越來越無助，像個孤苦無依的受害者。
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我決定，把焦點拉回到她自己身上。
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我回應：「是呀，面對到這一切，一定讓你感到身心俱疲。但我想詢問的是，其實明明妳也知道，那邊的工作環境並不理想，但妳為何總讓自己焦慮地深陷其中，而當妳撐不住的時候，便又開始自責呢？」。
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小芳陷入沉默，淚水在她的眼眶中打轉……
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其實，這已經不是小芳第一次遇到的狀況了。
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抱怨下的潛藏訊號
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「我不曉得，為何每次都這樣，我就這麼命苦…」小芳仍是很氣憤。
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「妳想到了什麼嗎？」我想辦法試著問出多點訊息。
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「就是那種不公平的感覺，而我怎麼努力都沒有用。就像是小時候，什麼事情都要順著爸媽的，我怎麼吵她們還是不聽，持續的逼迫要我做我不要的事情！」小芳再也止不住淚水，潰堤般地湧出。
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抱怨底下常常隱藏著無助的訊號，一種做了很多，但總是事與願違，不被他人認同與同理的感受，並對自己的遭遇感到可憐，無人能理解。
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然而，小芳的抱怨，源自於小時候「愛」的缺乏。因為童年時被家裡不平的對待，不被尊重與理解，所以在她長大以後，會不斷有意識或無意識地，試圖引起他人的關注，與認同，來填補內心的空洞。
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但她用錯了證明自我價值的方法，因為，當一個人要持續的用抱怨與自憐的方式，來引起他人注意。勢必自己也要讓自己推入火坑，讓自己的周遭情境變得困難，難以解決，好讓他人覺得她真的過得很辛苦，處在不得已的困境。
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「那我到底該怎麼辦？」小芳急切地詢問我。
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「或許，妳要先看到自己為何執著，就像在工作的情境裏，是什麼勾起了妳，與原生家庭相似的感受。」
「以及誠心地問自己，若不用這種過度付出，追求完美的方式應對工作。自己真的會沒價值嗎？真的會不被認同嗎？」我認真看著小芳。
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「嗯…」小芳低下頭來，陷入沉思。
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小芳為追求自我與他人的認同，把自己逼到了一個死胡同，陷入了無助的情境循環。她不自覺地將自己擺在受害者的位置，這個心態，蒙蔽了自身改變的可能。
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什麼是受害者心態
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我們多多少少都會用抱怨，與自憐的方式，來維持自尊與自我價值，這是一種避免自我失衡的心理防衛機轉。但當我們這個心理防衛周轉不靈時，則會使我們陷入一個僵化反應模式，陷入所謂的受害者情節。
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受害者情節，指的是廣泛性地控訴周遭生活的一切人事物，只要沒有照自身期待所反映，而指責他人壓迫傷害，並自憐的心理反應。具受害者情節的人，會反覆地把自己推向痛苦的邊緣，哪裡有痛苦就往哪裡鑽﹝註1﹞。
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就像小芳的例子，小芳很努力工作，努力做著她覺得「對」的事情，卻每每忽略所處的情境，而造成許多的人際衝突。她總是抱怨他人對自己不公、他人總是虧欠自己、忽略自己……漸漸地，她與他人的關係越來越疏離。很不幸的，她成為了十足的受害者，並不斷地陷入相同的循環中。
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受害者心態，是一種無意識的自動化反應，倘若我們沒有察覺這不斷發生地相似循環，並正視它所帶來的影響，那將無法從這痛苦的輪迴中所跳脫出來。
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怎麼告別受害者心態呢？
1. 看看自己是不是總是陷入相同的負向的循環，總覺得他人對不起自己、對自己不公平。
2. 先停止抱怨，認真思考，目前的情境發生了什麼。
3. 查看自己有沒有扭曲的負向思考（ex.某某人這樣做，就是在迫害我；他這麼做就，就是不重視我。），並鬆動它。
4. 接納「不完美」的自己，事事無法照自己的期待走。
5. 將焦點轉移到，現況可不可以「改變」。
6. 重新建立健康的獲取自我價值方式。
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練習為改變負責，放下心中苛求的完美，重新建立自我價值
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👉文：Wu心（吳景濱心理師）
👉圖：Pexels
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👉參考資料：﹝註1﹞蘇絢慧：受害者情節
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