最近我的一位好朋友她正與先生忙著搬家，前幾天她私訊跟我發發先生的牢騷
時間/對話
11:45/她說：「我爸媽下午兩點要來幫忙載東西，我想先整理、打包完，所以我沒有空餵寶寶吃飯，你要一點回來幫忙喔！」
12:10/先生：「好，但我要簽房子的合約」
12:20/她說：「合約不是現成的嗎？有很急著簽嗎？來不及的話你改天再去簽也可以，你時間自己拿捏好，記得早點回來」
12:30/先生：「我已經在房東這裡了，趕不上一點前回去，對不起」
12:35/她說：「沒關係，下次請你抓好時間再去做，我已經跟你說我在意的點了」
12:36/先生：「你打包不完的話，我之後處理、再搬過去新家」
女孩悶悶不樂，她覺得對方應該按照她的方式處理才對。
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原本以為這個話題我只能當個純粹的聽眾，但這次的話題卻觸發我想多問幾個問題。
我問她：「他都已經說他要做了，就讓他做不好嗎？」她回答：「因為他做的，我一定不滿意」
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親密關係的摩擦更容易凸顯我們容易把自己的標準放在對方身上。
就像我曾經覺得生理期來時男友「應該」要主動體貼了解女生的不舒服；當心情不好時，對方不是優先分析事情，而是「應該」抱抱我、安慰我；也聽過一些人分享過節時，男友「應該」要主動買禮物表達心意。
教育百科解釋「應該」為「理所當然，分內所當為」
傳統家庭裡也容易出現「應該」，如：太太「應該」煮飯、打掃、顧小孩；先生「應該」出外衝事業、賺錢養家；小孩「應該」乖乖聽話、好好念書；畢業後「應該」去公司上班等等。
環境總在灌輸我們「應該」要怎樣，無意間這個「應該」也悄悄地變成自己的枷鎖。
我「應該」找份穩定的工作、我「應該」在30歲前成家、我「應該」........
在不同情境同一個詞，意思也不同，就像「應該」除了代表理所當然外，這兩字某層面也代表對方或自己沒有達到原本的預期。
我應該要考個好大學>>我沒有考上理想學校
他應該要去那間公司上班>>他沒有去那間公司工作
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回想一下家人、同事是否曾經用自己的價值觀套在你身上，記得那種不認同的感受嗎？有出現過「為什麼得按照他人想法做」的念頭嗎？
如果有過類似的經驗，再回到我朋友遇到的問題，就會發現如果她願意試著放下自己的標準，讓先生處理善後，也許就不會讓自己悶悶不樂，而她的「悶」來自於把「對方應該」怎樣的期待放太高了。
我想每個人都討厭他人把標準套在自己身上，但.....我們也很容易犯下同樣的問題呀！
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