(一)「你」應該要有同理心？
在大學時期某個夜晚，因為父親一些不理性的行為和言論而覺得難過，第一次鼓起勇氣在某知名心理支援單位的網站留言，那是我第一次正式求援，卻也是一次很不愉快的經驗，在留言中，我試圖想得到為什麼被這樣對待的答案，印象中內容大致是「我不能理解為什麼不管什麼事都是我的錯？為什麼連生病的母親也要被罵呢？」
結果等了一天後，得到的回覆是「你應該要理解父親的感受，他應該也是壓力很大才會這樣的」
我又留言「但是我的壓力也很大，每天必需承受這麼多負面的能量，我真的快要受不了了」
對方隔了數小時後，再回覆了我「可是你應該要能夠有同理心，也許他也不願意對你們這樣」
當下所有的情緒都潰了堤...為什麼是我應該要理解？為什麼是我要有同理心？這些你所說的....一直以來我都做了，但是誰能同理我呢？
(二)「你」其實對他人來說一點也不重要？
多年後的另一個夜晚，因為工作上的不順心而恐慌....
當時孩子還小，我又剛轉任新的職務，為了讓我能全力衝剌，先生負起了孩子大部份的照顧責任，然而我卻一直在新團隊中感到跟不上腳步，家庭、職場都顧不來的情況下，陷入了自責的情緒當中。
而當時得知有朋友在做諮詢的工作，於是請他為我做線上的電話連線諮詢，當時我告訴他「因為先生承擔了大部份的育兒工作，所以工作做不好、我也沒辦法好好的陪伴孩子，讓我覺得自己很對不起他們」
而擔任諮詢師角色的朋友回覆我「你為什麼要把自己看得這麼重？其實育兒有沒有你都不重要，今天你如果死了，你先生也許會找到更會教小孩的女友，所以不用給自己這麼大的壓力...」
後面的對話是什麼我已經記不得了，只覺得原先只覺得自己對不起家人，但沒想到有可能我對他們一點都不重要，讓我深深地覺得受打擊....
再憶起這兩件陳年往事，我相信諮詢者都是從想要幫助我的角度為出發點來回應我 ，但在成為諮詢師後，我更理解到所謂的「換位思考」，是諮商師要換位思考、去理解個案本人需要被撫平的情緒是什麼，而不是代替個案去換位思考他人的意圖，因為我們不是個案當事人，永遠不會理解他經歷了什麼？又承受了什麼？
這也是NLP目標設定中，非常重要的一點，就是需維持當事人的正向意圖....
故事一的我，當然我可以理解父親會有他的壓力，但我不理解的是為什麼我會被這樣對待，期待有人可以接住我長期以來在親情受挫的(心)傷，此時即便理解父親壓力，對我來說沒有任何的幫助。
故事二的我，因為先生的付出讓我覺得我因為沒拿出相對的工作成績，也因此沒辦法再回頭分擔而難過，並沒有希望自己對於家人來說是個不重要的存在(而他們其實也不會這麼想)，被提醒了有這樣的可能後反而受到更大的打擊.....
說個更容易懂的故事好了，「你過得比非洲飢餓的小孩好哦，但你人生也不會因此變得更好」
所以，當我們存有善意要幫助他人時，請別忘了......需要被理解的人，是眼前的那個無助的當事人，千萬別再「替他」換位思考了。