[家]有愛的地方就是家嗎？接受對彼此的失望，是創造新關係的過程
家，是什麼？
其實家是一個很有愛的地方，但同時他也是傷的最重的地方，因為人的慣性，會把最尖銳的武器刺向最親近的人。小時候的我們，在父母的羽翼下努力長大，享受著無止盡的包容和陪伴，但也經歷叛逆時期。在亞洲社會，父母常常用：「都是為你好？」精神綁架著小孩，這個決定真的是為孩子好嗎？
以愛為名的家庭，孩子快樂嗎？
有的家庭看起來很和樂，氣氛很溫馨，沒有衝突產生。有的家庭如陌生人，各過各的，不相往來，或已和父母斷絕關係。大部分的家庭都是介於這兩者之間，看起來有點美好，但又夾帶著癮性的暴力和衝突。
孩子無法選擇出生在哪一種家庭，父母也無法選擇一定要乖小孩，這是很公平的微妙關係，因為血緣切不斷，加上東方教育的長幼有序，讓很多小孩都在「有口難言」的環境下長大，一切都是為你好，幫著孩子做每一個決定，然後選擇忽略小孩的痛苦，說服自己這都是最棒的決定。
以孝順綁架孩子的父母在亞洲社會很普遍，在小孩一再妥協的背後，其實只是一顆未爆彈，這種隱性的對抗，在小時候會被藏得很好，但當孩子越來越大，開始會想掙脫束縛，接下來一連串家庭革命隨之發生，這時候，大部分的父母都會說：「翅膀硬了」。
乖孩子的犧牲，都是為了滿足父母的期待，不知不覺當中成爸媽的情緒伴侶。
好孩子和做自己
罪惡感和情緒勒索這兩個名詞是好朋友，當勒索者出招，目的就是要讓被勒索者有滿滿的罪惡感，接著按照自己想要的方向前進。
這是在關係中最常見的方式，被勒索者通常都有一個共同點：自卑和在意別人眼光，這和原生家庭有密不可分的牽連。人，從小習慣用委屈和犧牲來滿足別人，即使，長大成人獨立，還是會拋不開這一個框架。許多人成長經驗中，人生第一次感受到焦慮、不安、恐懼和憂鬱都是來自於父母身上。我們會因為害怕父母不開心而感到罪惡，把父母的情緒和痛轉嫁到自己身上，揹著看似以愛為名的包袱走過人生的每一個階段。
父母眼中的好孩子是什麼樣子呢？我能做自己嗎？人往往在這個迴圈裡打轉，找尋著兩全其美的方式。
家庭系統理論
這套理論是由一位Murray Bowen精神科教授提出，理論中點出一個人無法從父母抽離後，獨自被理解，而應該被理解為家庭的一份子，因為家是以情感為單位。家庭中的每一個份子都有固定的角色，必須達成一個平衡，目的是為了維持家庭系統的完整。
即使，我們長大成人了，當走回原生家庭的那一刻，你就又會變成小時候的模樣，家庭衝突就在這一秒開始滋長。密西根大學教授Kira Briditt長年研究孩子成年後與父母之間的緊張關係。報告指出，有94%的人皆有和父母有不同程度的爭執，而母親又為特別困難的關係，心理學上我們稱為「最親密卻也是最受傷的關係」。
父母的放手之路
用這個小標題當作主軸討論父母很強烈，但這是每個人的必經過程，無論你現在在哪個年紀，都有機會為人父母。大部分的孩子的轉折點都在18歲，這年紀父母首要面對的是小孩可能會離家，身邊的個案，幾乎大學皆是在家鄉以外的地方就讀，「離家越遠越好」應該聽到蠻多人在填志願的時候腦袋中閃過的念頭，反面是前面所提到的「未爆彈」，因為不能正面衝突，所以孩子只剩下保持美好的物理距離，來維持表面的和平。
東方社會父母的放手之路會走得比較久，甚至到孩子步入婚姻，因為這類型的父母會把「他要獨自出門」和「拋棄父母」畫上等號。隨著，小孩年紀越來越大，他們開始會有自己的思想和觀念，觀念會因為經歷的人事物，而無形中被調整。家人間必須要認清孩子越獨立，想法就會跟以前不一樣。這個階段的父母，就會出現強烈的「分離焦慮」，他們會一邊替孩子開心，另一方面又會難過已經不是那個每天依賴著他們的小毛頭了。一部分的父母會透過情緒勒索讓小孩產生罪惡感緊緊把他鎖在身邊，讓關係逐漸走下坡。
這時候做孩子的我們，只能盡可能的讓父母習慣和調適心情。時間會歸還我們一個平衡的家庭關係。
要克服分離焦慮的第一步，就是習慣分離
這句話看起來很殘忍，但有很多人生的關卡，還是自己才能走過去。
家，在小孩長大後，應是一個避風港，一個他知道只要受傷跌倒，不會背棄他的地方。
無論你現在經歷的是什麼方式的分離？它都是一個家庭必經過程，讓時間的淬鍊，帶回另一種愛彼此的方式。
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