還以為交到好朋友，原來只是被利用
那年學測結束，我進入了一間還不錯的大學，同時也很慶幸，自己終於不必再當明星高中裡的最後一名。
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幾乎是沒日沒夜地在讀書，卻還是在每次的段考中敬陪末座，在外頭人家看我的制服，或許都猜想著：這個人未來肯定是人生勝利組。而只有我自己知道，我是失敗的，儘管已經很努力很努力，卻還是沒辦法滿足家人以及學校的期望，連補習班主任也常常用嘲弄的語句說：「XXX，你成績這樣要怎麼辦？」
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龐大的壓力幾乎把我壓垮，我不知道自己除了讀書還有什麼專長，更難過的是，讀書明明是學生的義務，我卻連學生最基本的本分，不知道能怎麼做的我，辜負了身邊每個人的期待。後來學測結果出來，我到了一間還可以的大學，在那裡的同學程度沒有那麼可怕了，也因為成績接近，他們多半有和我類似的遭遇。
新的環境，一切都能歸零重新開始
在大學裡我得以拋棄過去那個自卑的自己，重新的在人群裡展現自己。很高興的是大家都很願意接納我，剛開學那陣子，我們常常相約一起吃早餐，一起去教室，一起寫作業。除此之外也參加了很多系上活動，才短短幾個月，和大學同學們就創造了好多回憶，被接納的感覺很好，而自己的價值不只是成績的感受也很好。
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從來沒想過自己的生活還能有這樣的美好，每天回到宿舍，腦海都不自主的回放每段經歷，新朋友們ㄎㄧㄤㄎㄧㄤ的玩笑，一起談著的目標和理想，又或是讀書後一起吃個宵夜互相打氣的日子。多虧自己沒有放棄自己，才能有機會和這些人相遇。
只要大家好，我犧牲那麼一點點沒關係的
也許是很珍惜這份友誼，相處過程裡大家都對我很好，所以偶爾一次兩次的不舒服，都覺得沒什麼大不了的。同學 A 常常會開奇怪的玩笑，嘲笑我的表情很呆，又或是我走路的樣子很拙，或是故意把我的東西丟出去，讓我去撿。雖然有那麼一點點不舒服，但當時覺得自己的這些小事情好像也沒什麼好過度反應的，只要大家好，我犧牲那麼一點點，也沒什麼關係吧。
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但隨著時間過去，大家開始要求我幫忙很多事情，像是上課要幫忙他們整理筆記，因為前一天喝太多酒，隔天沒有力氣上課。又或是剛好空堂去校外吃東西，被朋友要求幫忙買筆記本。想讓大家都好的心態不知道為什麼漸漸變質了，不知道為什麼，我好像得藉由這些「幫忙」，才能展現自己的價值。
如果想當一個好人，就得承擔成為濫好人的可能
後來一次分組報告，朋友們積極的找我同組，不禁覺得自己備受肯定，也許他們很喜歡之前我幫忙做的筆記吧？於是自然而然的就答應了，卻沒想到分工下去以後的每個人就此沒聲沒息，玩樂的時候那麼要好，一起創造了那麼多回憶，不敢也不想相信，他們是把工作都讓我一個人扛了。距離報告日已經剩沒幾天了，大家對 Line 群裡的催繳絲毫不理不睬。
最後，我一個人完成了整組的報告，下台回到座位看著他們，他們也只是打哈哈得說是最近太忙才沒有注意到訊息，又誇了我幾句我報告得很好，但深覺自己就像工具一樣被利用，我不發一語，腦海又漸漸想起過去的每個幫忙，是不是都被當成了理所當然。在那之後，我們的關係降到冰點。
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明明我只是希望大家好，才自顧自的付出這些，明明我已經犧牲了那麼多了，為什麼大家還是不滿意？
竭盡全力想交到朋友，最後卻孤單一人
他們就此開始排擠我，因為生活圈裡已經充滿他們，少了他們的空缺讓人空虛。上課時老師說前後互相討論，我只能一個人坐著，不知道能找誰，下課了聽到周遭同學們相約聚餐，我一個人提著書包趕緊離開，裝作有聚會，卻也只是換另一個地方寂寞。原來我的好那麼廉價，而對這些我認為要好的朋友來說，我也不過只是工具。
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因為被排擠，不得不開始獨處，而過去的一幕幕浮現，我開始思考為什麼我得承受這些？是不是哪裡做得不夠好，才被他們討厭？但又過了一陣子，我又覺得，我做得好又如何？
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不知道從何時開始，我們之間就只剩下幫忙做筆記、幫忙跑腿、幫忙買東西的關係了，既然他們不在意我，我又何必一直在乎他們呢？又想到，一直以來我都為了討人喜歡而不斷忍耐，別人不知道我的底線，我也沒讓人家知道我真正的個性，這樣的友誼是不是只是建立在飄忽不定的虛假上呢？
儘管落寞，也是一種看清吧，一味的改變自己，只會扭曲真實的自我，努力地討好別人，只是顯得自己的廉價，如果只能透過友情一次一次的付出來交換，卻沒有從相處中互相溝通和體諒，那麼這段關係，很可能只是表面關係而已。
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