《 你的善良必須有點鋒芒 》別把沒原則當成一種寬容，更不要把自我價值落入他人手中！

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你是不是習慣容忍與退讓？你彷彿是與世無爭的好人？

如果你點頭如搗蒜，那你便是作者口中那位「沒有原則而默不出聲」、「把懦弱當成寬容」的濫好人；如果你習慣這樣生活，那或許是時候反思自己是否太依賴他人的認同。

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我們大多時候可能都沒有意識到，自己早已習慣依賴他人的認同，藉此作為證明自己存在的價值，於是拼命地付出，卻又覺得疲累，甚至已經為此付出慘痛的代價，卻還不曉得。

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你要知道，如果我們的自我價值感與存在感都落入他人手中時，那你將會開始失去生命的掌控感，任何一個人都能左右你的時候，你將會更害怕對別人說出自己的心聲與意願。

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我們得學會為自己設立底線。

如果不為自己設立底線，那麼他人就會在不知道你的原則的情況下，沒有給予應有的尊重，也不會懂得珍惜你，最糟糕的情況是更肆無忌憚的對你予取予求，而這種種的結果只是讓你委屈自己而已，這真是你善良的本意嗎？

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為自己設立底線，是基於懂得尊重自己的意願，如若任何事情都答應他人而委屈自己，那背後隱藏的事實是「你擔心自己會被他人拒絕，所以不敢拒絕他人」，當你這麼做的時候，就意味著你把所有的期待都放到他人身上了，你期待他人不拒絕你所有的要求，如果你被拒絕，就彷彿自我價值全部都被否定。

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所以我們要學會尊重自己的意願，只有懂得尊重自己，才能懂得尊重他人的選擇，更何況有時候拒絕是為了避免事情往更壞的方向發展，因此這也算是為自己的選擇做出負責任的行為，練習拒絕的過程中，也是在練習降低對他人認同的依賴感。

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提高承諾，降低期待

如果做不到，那麼就算是再小的事情也都別答應，否則就會變成容易招惹是非的濫好人，當你什麼事情都答應，卻又不是什麼事情都能做到時，別人自然會降低對你的信任感，因為你反而變成一個不懂得兌現諾言的人。

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身為一個不懂得拒絕他人的人，在不斷付出的過程中，會希望對方給予相等的回應或回報，付出越多的時候期望就越高，但是當我們的期待落空時，又很容易就會產生怨懟，所以在付出之前想清楚，你是不是能不求回報。

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何況有時候我們自願的付出是種多餘，我們需要去思考這些付出是不是對方想要的，如果只是一昧的付出自己想付出的，那其實只是為了滿足自己的情感卻又毫無意識。

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與其坐等他人善良的回應，還不如自己堅強起來。

我們之所以會成為凡是都答應的濫好人，無非是自我價值向內求不得，只好向外去尋找，然而只是徒增自己對他人的依賴感，這會使得我們更加恐懼失去他人的認同，因此即使我們擁有得再少，也都不會願意去改變，而內在的脆弱問題依然沒有解決。

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但我想說的是，改變內在的過程雖然痛苦，而且不是一件很容易的事情，但是痛苦本身具有自我療癒和自我提升的功能，而堅強也只能靠自己，堅強是別人給不了的力量，所以與其坐等他人的善良回應，還不如自己堅強起來。

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後記

其實我是在談戀愛之後，才知道原來我那麼依賴他人的認同，對自己充滿了各種否定，難怪我總是喜歡不斷的付出，利用付出去證明自己的存在價值。

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在感情上常常為了讓對方不離開我，用「不擇手段」的方式讓對方踩著我的底線，儘管自己受盡委屈也不願意改變，因為我總擔心自己拒絕對方之後，我就會完全失去這個人，只是最後的結果往往都是縱容著對方、毫無原則，反而被對方予取予求，而我自己無法脫困也找不到解套的方式。

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由於在交往的過程中，感受到對方的不珍惜與不重視，這使我感受到的體驗是「被輕視」、「不被在乎」的痛苦，原本我還天真的以為，只要我付出再多一點，就可以改變對方，卻沒發現這是一種過高的期待，也忘了「人能改變的人只有自己」。

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因此這本書對我來說猶如醍醐灌頂，而且必須時刻惦記在心裡，我在改變自我的過程中確實痛苦，但唯獨放下依賴才能避免自己成為口中的犧牲品，但願我們都能度過蛻變的疼痛。

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波利是大仁 instagram @your_polly_soulmate