玻璃心人為什麼愛吵架(上)/NLP昕教室
人跟人相處總有磨合，畢竟一樣米養百樣人，而你一定見過一種人，他們心腸也不壞，但就是特別容易跟人 吵 起來，一樣是一點點的意見不合，有的人可以很快地和平解決，這些人卻總是能越講越大聲，原本只是便當紙盒應該怎麼回收的小事，他們都可以鬧成互相傷害、撕逼揭底的老牌八點檔劇情。
仔細觀察，其實他們都有著神奇的共通點：
吵 架根源：對人不對事
沒錯！這些人通常沒有太多把人格價值和事件分開的判斷能力，當你請他記得準時交檔案、或告訴他工作哪裡需要改善，他可能就以為你是在攻擊他的人格，就下意識地開啟了吵架用的戰鬥模式要為自己爭一口氣。
對人不對事的人會有的另一個特點，就是常在這樣的鬥雞模式中忽略掉原本僅只是行為層級的問題，原本就只是工作或行為如何改正而已，他們卻上綱到人格與自我價值的層面，轉而開始以反擊對方的弱點來當作回應。
「你說我工作做不好，那你自己不是之前也遲到？」
類似這樣，把原本只是在討論工作的溝通內容瞬間升級成彼此拿放大鏡找碴的撕逼大會，原先要討論的問題被擱置未解，還衍生出更多問題來。
同樣的，當他們在發現別人有任何行為上的不妥時，作為希望對方改變的溝通者，他們花在數落、計算罪狀和貶低對方人格價值的時間跟精力也遠遠超過實事求是的討論如何修正問題，對他們而言好像不存在就事論事這個選項，溝通或糾正他人的行為就是應該要先打擊和貶低對方，將這種隱形的地位、對錯關係當作自己的話語權和說服力，先求能講贏再求解決問題，所以他們常東拉西扯很多與事件無關的其他缺點，以求"談判勝利"。
同樣一件家人挖鼻屎亂黏在桌子底下的行為問題，他們可能會花10倍的時間去數落對方幾次沒倒垃圾、買了水果不吃放到生果蠅、沐浴乳消耗量太大很浪費等等其他不相關的事情來呈現和強調對方的錯誤，甚至牽扯到對方其他的身分認同，諸如你上班的時候也這樣嗎？你老闆知道了會怎麼看你？這是做人最基本的，你這樣子還想去參加棒球校隊？這樣你女朋友當然會被別人搶走呀等等，攻擊與事件無直接關係的、對方在意的其他身分，這種另開戰場的行為通常是直接惹惱對方並馬上結仇的一筆。
這麼做，通常遠在討論到核心問題前被溝通的對象就已經感覺受辱或人身攻擊，變得抗拒溝通或者就吵起來，如此便更加遠離了本來想要改變對方行為的初衷。
對人不對事的效果與效應
因為這些人沒有能力把人格、對錯和事情的本質清楚地分開，一碼歸一碼地處理，他們最常出現的處理方式就是先挑毛病或翻舊帳地貶低對方的價值，以此做為自己要求對方改變的鋪墊，然後認為只要挑剔到自己講贏了，擁有了話語權那麼對方就應該要聽話、順服自己。
常常，有他們參一腳的溝通行為發展到後來，氣勢、對錯、輸贏的重要性遠遠超過了原本要溝通的小事，一坨黏在桌子底下的鼻屎或牙刷擺放的位置都可以演變成掀翻屋頂的戰爭。
這樣一來，如果遇到個性比較強硬的人就是越吵越兇，如果遇到不想跟他們計較，或者嘴巴講不過他們的，這麼做在短期確實可以當作一種"解決"方式，對他們而言，「吵贏」某種程度上就等於自己沒有錯、不用改、有問題的是別人。
或者就可以用他人的人格價值或其他身分綁架對方照自己的意思做，然而長期的效應就是人脈和信任的流失，相信各位如果遇過這種有理講不清(而且他通常還覺得自己很講道理)的人應該都不會想再跟他們有瓜葛吧！
(待續...)
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