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不夠好也沒關係,完美主義讓我罹患憂鬱症。

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如果你憂鬱、自卑、迷惘,對自己的容貌感到焦慮

看看我的經驗,相信自己真的已經夠好了!

❀✿❀✿

上圖是我21歲時,還在百貨業上班的樣子

明明是兩三年前的照片,卻跟我現在的形象落差很大

這段期間是我變成購物狂的重要契機

我今天想說我人生中最充實,卻也最不快樂的過去

認識我很久的朋友都曉得——我從國中開始都是短髮

最長時長度不超過肩膀,瀏海總會蓋住我大半部的臉

在隔代家庭中長大, 沒有人會幫我買新衣服,我只能穿親戚小孩們的舊衣

小時候的我真的覺得自己好醜、沒有自信

最害怕的是每週三的便服日, 大家都有亮麗的衣服穿,而我寧願穿制服

我的視線永遠只能看我的鞋尖,怕別人看見我的臉

過年團圓, 每個親戚都告訴我,我沒有遺傳到我媽媽的美貌

那一切皆是造成我感到自慚形穢的原因

但我的內心或許真的綜合了獅子座的習性 很好強、不服輸

縱使是成年了,

我自己也不明白贏得勝利的目的是為了什麼, 我只是不想輸、不能輸

我必須要「表現」、「證明」出我很完美的姿態才行

20歲時我進入了百貨業

一年多後, 我成為全公司最年輕且高屏業績前三名的櫃長

許多人相繼告訴我,我好幸運、感覺我過得很幸福

老實說, 我並不是樂在工作,是因為想贏、我才想做到完美

我不想兒時那個自卑又醜的自己宛如夢魘般地追上來

我必須拼了命地奔跑, 即使不明白終點在哪,甚至是真的有終點嗎?

起初, 我認為想成為一個有說服力的美妝銷售員,必須體面

每個月染頭髮、做光療美甲是基本作業

我留長了頭髮 穿著也改成有女人味的風格(但我並不自在)

每天化著全妝、擦了紅唇 認真保養,想維持身材就不吃飯

在意他人的看法,穿過一次的衣服我就會認為不能穿第二次;

我必須一直追逐流行趨勢、一直購買新衣,保持最佳狀態

只要皮膚有一點狀況我就會很害怕

害怕被客人看到怎麼辦? 會不會沒說服力就影響到業績?

我曾經連上all班(12小時)連上了半年的時間

每個月只休三天, 那三天都在送貨到顧客家、回覆訊息、陪顧客講電話

晚上回家之後在ig開直播,介紹公司的產品、賣產品

只為了培養我的顧客黏著度、提高業績數字

即便是真的休假,我還都會很擔心沒有業績怎麼辦

發高燒燒到40度,去醫院打了點滴,再回去上班

常常下班回到一個人的租屋處,飢腸轆轆也沒人等候

索性高跟鞋隨便一踢、妝都沒卸就躺在沙發上睡著

日復一日,從零計算業績

我因此焦慮,每天會乾嘔、手抖、心悸、坐立難安

看到別人接到大訂單, 我會責難自己為什麼沒有這樣的成績

我知道我自己已經很努力了,但是我好害怕摔下來

我努力的原因, 是因為害怕掉下來他人幫我定義「優秀」的寶座

是因為害怕看不起我的人再度評判我,給我負面評價

我想,那一段期間我不管身心都改變了

變得跋扈、鑽牛角尖、過度追求完美、不再快樂

我對自己也對下屬嚴格, 我看什麼都永遠覺得不夠好,變得尖銳

彷彿陷入深不見底的海,永遠爬不上岸

只能透過購物宣洩我自己,透過吃抗焦慮藥、憂鬱症用藥讓我看起來正常

(當時有憂鬱症綜合焦慮症等精神症狀)

直至今日, 還是有很多朋友告訴我,為什麼不繼續做櫃姐?

為什麼現在改變那麼大?他們覺得那個時候的我比較漂亮

(老實說異性緣也真的是那個時期比較好啦XD)

與其說我現在變了,不如說現在才是真實的我

現在我的穿著中性、剪短頭髮、不染髮、不做美甲,甚至外出也很少化妝

只是我不再符合大眾審美的期待

我知道,以前的我靠外在包裝自己,建築自己的自信

現在的我不需要了,我只想過得自在

斷捨離不適合我的衣服、磨腳的高跟鞋,以及不真實的自己

我也深信, 現在會被我吸引的,才是真正願意欣賞我內在的人

而我的收入,當然也沒有以前來得高😂😂

但因為我邁向簡單生活,我不需要那些名牌行頭了

我已在追逐時尚的洪流中上岸了

生活淡薄自得,過得比以前還要富足

如果現在回到那個時候的我

我想告訴她:

「拜託妳不要努力了,不夠好也沒關係

妳值得幸福的生活,而幸福的生活就是自在就好。

成為不是自己的自己, 那不是成功,只是演技可嘉而已。」

或許我當時的裝扮, 只是為了滿足某一種沙文主義帶給女性的圭臬

而當時的成就, 也是社會帶給我的枷鎖(再講下去又要扯到哲學了)

如果做不到,社會風氣會評判自己是不是「不夠努力」,卻沒始終沒人告訴自己「這樣就夠了」

努力跟賺錢一樣,沒人會嫌多

但問問自己,真的不夠努力嗎?我努力到快要吐了!

沒有人說一定要會打扮、錢賺得多的人才會獲得幸福

真正的幸福,是擁有選擇的權利,能成為真正的自己

辛苦了,當年的我

辛苦了,現在每個在夜晚自卑而徬徨的你

請你相信自己是最棒的,不夠好也沒關係。 ———————————————————————

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