如果你憂鬱、自卑、迷惘，對自己的容貌感到焦慮
看看我的經驗，相信自己真的已經夠好了！
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上圖是我21歲時，還在百貨業上班的樣子
明明是兩三年前的照片，卻跟我現在的形象落差很大
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這段期間是我變成購物狂的重要契機
我今天想說我人生中最充實，卻也最不快樂的過去
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認識我很久的朋友都曉得——我從國中開始都是短髮
最長時長度不超過肩膀，瀏海總會蓋住我大半部的臉
在隔代家庭中長大， 沒有人會幫我買新衣服，我只能穿親戚小孩們的舊衣
小時候的我真的覺得自己好醜、沒有自信
最害怕的是每週三的便服日， 大家都有亮麗的衣服穿，而我寧願穿制服
我的視線永遠只能看我的鞋尖，怕別人看見我的臉
過年團圓， 每個親戚都告訴我，我沒有遺傳到我媽媽的美貌
那一切皆是造成我感到自慚形穢的原因
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但我的內心或許真的綜合了獅子座的習性 很好強、不服輸
縱使是成年了，
我自己也不明白贏得勝利的目的是為了什麼， 我只是不想輸、不能輸
我必須要「表現」、「證明」出我很完美的姿態才行
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20歲時我進入了百貨業
一年多後， 我成為全公司最年輕且高屏業績前三名的櫃長
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許多人相繼告訴我，我好幸運、感覺我過得很幸福
老實說， 我並不是樂在工作，是因為想贏、我才想做到完美
我不想兒時那個自卑又醜的自己宛如夢魘般地追上來
我必須拼了命地奔跑， 即使不明白終點在哪，甚至是真的有終點嗎？
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起初， 我認為想成為一個有說服力的美妝銷售員，必須體面
每個月染頭髮、做光療美甲是基本作業
我留長了頭髮 穿著也改成有女人味的風格（但我並不自在）
每天化著全妝、擦了紅唇 認真保養，想維持身材就不吃飯
在意他人的看法，穿過一次的衣服我就會認為不能穿第二次；
我必須一直追逐流行趨勢、一直購買新衣，保持最佳狀態
只要皮膚有一點狀況我就會很害怕
害怕被客人看到怎麼辦？ 會不會沒說服力就影響到業績？
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我曾經連上all班（12小時）連上了半年的時間
每個月只休三天， 那三天都在送貨到顧客家、回覆訊息、陪顧客講電話
晚上回家之後在ig開直播，介紹公司的產品、賣產品
只為了培養我的顧客黏著度、提高業績數字
即便是真的休假，我還都會很擔心沒有業績怎麼辦
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發高燒燒到40度，去醫院打了點滴，再回去上班
常常下班回到一個人的租屋處，飢腸轆轆也沒人等候
索性高跟鞋隨便一踢、妝都沒卸就躺在沙發上睡著
日復一日，從零計算業績
我因此焦慮，每天會乾嘔、手抖、心悸、坐立難安
看到別人接到大訂單， 我會責難自己為什麼沒有這樣的成績
我知道我自己已經很努力了，但是我好害怕摔下來
我努力的原因， 是因為害怕掉下來他人幫我定義「優秀」的寶座
是因為害怕看不起我的人再度評判我，給我負面評價
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我想，那一段期間我不管身心都改變了
變得跋扈、鑽牛角尖、過度追求完美、不再快樂
我對自己也對下屬嚴格， 我看什麼都永遠覺得不夠好，變得尖銳
彷彿陷入深不見底的海，永遠爬不上岸
只能透過購物宣洩我自己，透過吃抗焦慮藥、憂鬱症用藥讓我看起來正常
（當時有憂鬱症綜合焦慮症等精神症狀）
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直至今日， 還是有很多朋友告訴我，為什麼不繼續做櫃姐？
為什麼現在改變那麼大？他們覺得那個時候的我比較漂亮
（老實說異性緣也真的是那個時期比較好啦XD）
與其說我現在變了，不如說現在才是真實的我
現在我的穿著中性、剪短頭髮、不染髮、不做美甲，甚至外出也很少化妝
只是我不再符合大眾審美的期待
我知道，以前的我靠外在包裝自己，建築自己的自信
現在的我不需要了，我只想過得自在
斷捨離不適合我的衣服、磨腳的高跟鞋，以及不真實的自己
我也深信， 現在會被我吸引的，才是真正願意欣賞我內在的人
而我的收入，當然也沒有以前來得高😂😂
但因為我邁向簡單生活，我不需要那些名牌行頭了
我已在追逐時尚的洪流中上岸了
生活淡薄自得，過得比以前還要富足
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如果現在回到那個時候的我
我想告訴她：
「拜託妳不要努力了，不夠好也沒關係
妳值得幸福的生活，而幸福的生活就是自在就好。
成為不是自己的自己， 那不是成功，只是演技可嘉而已。」
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或許我當時的裝扮， 只是為了滿足某一種沙文主義帶給女性的圭臬
而當時的成就， 也是社會帶給我的枷鎖（再講下去又要扯到哲學了）
如果做不到，社會風氣會評判自己是不是「不夠努力」，卻沒始終沒人告訴自己「這樣就夠了」
努力跟賺錢一樣，沒人會嫌多
但問問自己，真的不夠努力嗎？我努力到快要吐了！
沒有人說一定要會打扮、錢賺得多的人才會獲得幸福
真正的幸福，是擁有選擇的權利，能成為真正的自己⋆
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辛苦了，當年的我
辛苦了，現在每個在夜晚自卑而徬徨的你
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請你相信自己是最棒的，不夠好也沒關係。 ———————————————————————
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陪我一起努力變得更好🤟🏻