關於那些，分手的理由

「直到真正成年以後，我才明白分手的原因，其實沒必要和其他的人解釋。」
張若曉點起根菸，一副無所謂的道。

我分不清楚是錯覺抑或是她眼裡真的閃過一絲悲傷。
不對，應該說，她的眼眸是該存有悲傷，但她的悲傷卻只出現了那一瞬間。

之所以這麼說是因為我會出現在這裡的理由就是，張若曉分手。

五年多的感情，被提分手，總覺得她顯得太過淡然。 

「那時候分手，所有人都認定是我的錯。久了，我還以為真的是我，而且就只有我。」 

然後，她開始說起很久很久以前，那些其實已經佈滿塵灰的故事。

17歲喜歡一個人，其實並不是真的會刻骨銘心。
在什麼都不懂的年紀，很單純的喜歡，其實分手也只是單純的分手。

會說是刻骨銘心，其實只是長大後，我們都懷念當初單純的快樂吧。

然而不管是17歲、18歲或者19歲，其實與成年無所謂。所謂真正的成年，我認為，應該是心理上的成熟。

所以，那一年我18。
在刑法上定義我是成人，我以為自己上了大學，還真的和17歲有所不同。

故事其實很老套，就只是我遇到了我自認為成熟的情況下，第一個我真的很愛的男孩。

我愛他。
愛的比愛我自己更深。

不過，在無數次的說謊、不珍惜、情緒勒索還有不尊重之下，我始終沒有把自己抽離。後來想，自己真是個白癡。

直到他對我的例行公事只能束縛和成人式性愛後，我嘗試分手。 

「幹嘛分手，他對你很好阿。」
「不要分手啦，很可惜欸。」
「你看，你男友發了篇文，說他真的很愛你欸！」
「是不是因為他上次跟我們出去，所以妳不開心啊？這樣有點管太嚴了啦，也沒必要分手阿！」 . 

那根本不是重點！

『重點是他和你們分開後，去找了另一個女生，而且是瞞著我去的。』 

「他有跟我們說是怕妳生氣啦！而且他們也沒怎麼樣啊！我覺得這樣就分手有點不珍惜這段感情。」 

而我輕易的被他建構的輿論壓制的喘不過氣。

他們沒有怎麼樣，只是曖昧過而已。
真的，沒有怎麼樣。

連分手，都是被道德綁架。
-
(中)

「若曉，已經過了那麼久了，妳還是放不下嗎？」口中嚥下微微的苦澀，姊妹那麼多年，我何嘗不知道當初她傷得多深。

十年前，若曉和那個男人分手，原因是劈腿。只是，劈腿的人，就是若曉自己。

若曉是個好女孩，漂亮、聰明、活潑又孝順。認識那個男人後，一切都變了。

和那個人在一起兩年，若曉幾乎沒有真心笑過。

其他人不過是抱著看戲的心態出一張嘴，去教若曉該怎麼處理她自己的感情。

儘管那根本不關他們的事。

若曉劈腿的事，在當年傳的沸沸揚揚。
知曉這件事的人，在看到了那個男人淋漓盡致的表演後，自然的將宛如八點檔壞女人的罪名冠在若曉的身上。

若曉，一句話也沒有辯駁。
她始終沒有說出口的是，她選擇劈腿的那個對象，其實是她最後一根救命的稻草。 

『其實，我只是有一點不甘心而已，但我也沒資格不甘心吧，畢竟最後，我還是做錯了。』 我記得，當年若曉也是這麼說的。

我也記得，當年，若曉分手後，也和劈腿的對象切割了。 

『妳不問我為什麼被甩嗎？』狀似無意的若曉問了一句。 

「我比較好奇，妳為什麼一點也不難過。」
 『因為我被劈腿了，但是他不知道其實我早就發現了，畢竟，我有經驗嘛。只是，我還是拖到他開口提分手。』若曉扯了扯嘴角說道。

那一瞬間，我讀懂了她眼裡的偽裝。說不難過，也只是因為她始終認為自己沒有難過的資格。

我說不出話來安慰她。
也無可反駁當初她的作為其實是錯的。
 『無論分手的理由是什麼，其實真的跟任何人沒關係，在還沒論及婚嫁前，愛情是兩個人的事。』 

那一天的後來，若曉喝的爛醉，哭到滿臉的淚痕。 
我沒有告訴她的是 — 那天的最後，若曉下意識的撥了通電話給她當年分得難堪的那個男人卻被拒接後，喃喃自語的道 ：
『我只是想告訴他，我不欠他了。』 

而我偷偷的按下了通話紀錄的刪除鍵。
(下)

我不知道昨晚發生了什麼事，宿醉讓我無法思考任何事情。。

替自己微波了杯熱牛奶，緩緩的喝下。
牛奶溫熱的順流入我的喉管，最後溫暖我整個胃後，我感到身體舒暢了許多。
成年以後，總要自己照顧自己的。

起身進房照了照鏡子開始梳理自己，蒼白的臉蛋加上哭的半腫的雙眼，一點也不惹人憐惜。

幸好，幸好我聰明的選擇了禮拜六喝的酩酊大醉。
對於一個出社會的人，連放縱也得挑個合適的時間。
否則，老闆的臉色可是比我宿醉的模樣難看。

隱約記得昨天胡亂對著閨蜜哭了幾把，之後的事全是空白。
不過也無所謂，畢竟我也不想回憶老是一塌糊塗的生活。

嚴格審視自己這些年，自從『那件事』以後，我更加嚴格的要求自己不再犯錯。
就在工作升遷、也買了人生的第一間房、還以為能和自己喜歡的人好好走上一輩子的時候，肥皂劇的情節就這樣上演。

還以為自己已經被寬恕了。
但轉念一想，我也全然的付出代價了。
畢竟我從來沒想過他會劈腿。

成年後，連分手時的悲傷都只能蜻蜓點水。過度的悲傷，是不會有人停下腳步等你的。

也不知道是從什麼時候開始，自己的生活都盡力的讓自己不悲不喜，甚至喜怒不形於色。

現在是下午ㄧ點。

原來失戀以後的成人式生活那麼的安靜。

簡單打開手機字面上告知已然分手的資訊，然後打了通電話告知在故鄉的家人自己分手的事。
對於各自有各自生活的朋友，手機屏幕上傳來幾則關心的訊息，和幾通來電。

『不，我很好......』
『我真的沒事。』
『不能來真的沒關係，我知道你忙，不用特地來陪我，我真的沒事。』
『嗯...謝謝你，有空再約。』

然後冗長的空間孤獨。

已經無法如同學生時期，有那麼多時間可以陪伴其實只是失戀的朋友。

而家人只丟了句讓我回家再說。

勾了勾嘴角，不用說我也知道，是該回去被「嚴刑逼供」一番了。

快30歲的年紀，對傳統而保守的家庭，是該結婚了，而不會想聽到分手的消息。

晚間九點。
從故鄉回來後，洗了個澡，靜靜回想自己家人的反應。

餐桌上全是我愛吃的菜。

「這種男人不要也罷。」
「但妳這個年紀了，別再繼續耽擱下去了。」
「有空常回家看看，不要老是在外面交一些不三不四的。」
「隔壁王阿姨家的侄子跟妳年紀差不多，聽說在科技公司上班，人也老實，有時間介紹你們認識一下。」

然後是妥協。

『我知道了，媽。』

思緒轉跳過一幕幕和他相處的時光和繾綣。
在禮拜一上班前，已經沒有多餘的時間再為了那個錯的他難過。
我所剩下的只有更多的無奈，無奈我和他依然是同事。
一直以來都為自己和他在一家公司上班而感到確幸，然而從前多幸福，如今便多難受。
明天的茶水間，不曉得又會聽到多少傳言和臆測，只是這次，主角是我和他。

闔上眼，
沒想到，比起一段感情的失去，更讓我疲倦的是分手後面對的流言蜚語。