沒有完美的情人，只有願意扶持的兩人|如何經營伴侶關係part8
可能是疫情都關在家的關係，這幾個月除了爸媽天天很孩子在一起很煩躁，
還有每天WFH的伴侶、夫妻也都很焦躁。
喔不，應該是說，
天天在一起的伴侶不是極好，就是極壞（笑）
那天和好友Ａ聊天，聊到了和他老公賢哥最近的相處狀況，
好友Ａ和她老公因為疫情後天天WFH，
原本以前相處完全沒問題的兩人，
卻天天開始起口角，而且一天吵得比一天糟，
那天他不斷開始向我抱怨老公。
好友Ａ說
「以前我工作太累回家，賢哥都會準備好晚餐、幫我分擔家事」
「現在因為我們都在家工作，他也能看到我工作的狀況，即使他先忙完，也是癱在沙發上，什麼事都叫我做！」
「我以為兩人天天看到彼此會增加親密感，結果反而越看越討厭！」
最後，好友Ａ補了一句
「哪像你老公，天天煮飯給你吃，對你多好」
原想安慰朋友，結果聽到他說的最後一句話，
我只好尷尬地笑笑回他 「我們其實最近也很常吵架啦」
其實，即使再好的兩人，一定都還是會吵架的。
婚姻和戀愛最大的差異就是：「兩人該如何一同面對現實生活」
過去常常聽身邊的人，不管是長輩或朋友總說：「男人婚後和婚前兩個樣啦」
於是多數婚姻後女性總是抱怨老公婚前多體貼，婚後多欠揍，
（當然變的可能不只男性，這樣的前後不一感男性或許也有同感）
雖然我能理解婚姻與戀愛本就是兩件不同的事，
但在我剛步入婚姻前期，也曾有這樣的抱怨。
後來慢慢地與另一半磨合，才發現其實之所以有前後差異，
可能是我們在戀愛時總是把對方想得太美好，
充滿愛與衝動的熱戀期，腦袋裡只裝得下對方的優點。
看似交往10年時間很久，但婚姻對許多人來說可能就是一輩子的事，
不只10年，可能是20、30年之久，
1年的戀愛可以用激情維持，5年的戀愛可以用習慣維持，
而數十年的戀愛（婚姻）該如何維持呢？
我們往往在步入婚姻後，還是持續期待有浪漫的劇情，
但現實是，婚姻等於生活，而生活就是處理那些柴米油鹽的事，
當然婚姻的維繫還是需要偶爾來點情趣，
但相對戀愛來說，婚姻要煩惱、要決策的事太多了，
所以兩人的相處便會慢慢變淡、變無趣，這其實都很正常。
以前的數學老師總是說這句話嚇唬我們，
後來我體驗過了才能理解，為什麼許多人總說這句話，
而又為什麼這句話讓那麼多過來人都如此認同。
「沒有完美的情人，只有願意扶持的兩人」
在婚姻裡，我不再期盼我的另一半是個完美的人，
只要我們倆能有互補之處，就能成為生活中的好夥伴。
文章開始聊到的好友Ａ，說羨慕我老公很好都會煮飯給我吃，
而實際真相是，烹飪是我老公拿手和非常有興趣的一件事，
而我相對不擅長，所以我都是扮演備菜、幫忙的角色；
然而我愛開車，所以出外都是我當司機，
不管多遠，我總是熱在其中。
婚姻，就是兩人拿出自己擅長的技能，然後互相幫忙、扶持，
而不是不斷去思考...
「對方能幫我做些什麼？」、「為什麼談戀愛時會做的事，結婚後卻不會做？」
這些念頭都只會讓自己跌入深淵，困在那解不了的難題裡而已，
而在無數次的折磨自己與對方後，最終婚姻確實會成為愛情的墳墓。
但如果兩人對婚姻和生活目標是有共識的，
那彼此就會很清楚自己的角色定位，和可以發揮的技能有哪些，
互補在婚姻裡我認為非常重要，
因為婚姻是一場團隊合作的競賽，
不要總是和對方爭一些無謂的事，而是要想盡辦法讓兩人發揮最好的實力，
知道彼此互補處，才能懂得如何扶持彼此，
然後再一起往共同的目標前進，贏得你們共同的勝利與快樂。
那該如何成為願意扶持對方的另一半呢？
後來我發現「扶持」這件事是需要很大的勇氣與練習，
不是光靠愛，就能克服一切。
扶持對方，是需要從日常中不斷培養和練習的，
日以繼月，兩人就會從戀人昇華成好隊友（好家人），
也會更理解婚姻帶給自己的含義了。
1. 培養屬於你們的正向態度（面對人生、生活與家庭）
2. 夫妻（伴侶）日常幽默很重要，製造多一點歡笑
3. 面對衝突時，要盡量讓自己的情緒與想說的話都表達出來
（但千萬不要用暴力、人身攻擊等自言污辱對方，而是講出你對事件的看法與心情）
4. 即使沒有當初的激情，也要不斷製造感情中的小確幸
5. 自己也需要不斷成長、心足夠強大，才有勇氣扶持對方
6. 找到彼此互補的地方，拿出自己擅長的能力，一起合作面對生活挑戰
7. 雖然愛無法解決所有事，但沒有了愛便不會有羈絆，更不可能願意扶持對方，所以每天練習「說愛」真的很重要。激情會不斷地消失，但愛可以透過日常培養不段累積
「扶持」不是件容易的事，也可能需要花一輩子時間學習，
但如果願意保持正向與幽默的態度面對彼此的感情，
也許就能有更多的能量，好好地與對方走下去。
「沒有人是完美的，也不用羨慕他人的生活，
能好好珍惜當下，是最幸福的人」
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關於本文作者 — 世界旅人 Mrs.Noemi
“ 始終認為人生有無限可能，不願畫地侷限自我，只想盡情體驗人生。”
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