關係中的無敵破壞王：自我破壞

當他開口說「我現在也過得很好。」、「這段關係是否需要繼續，我都沒關係。」的時候，她的心就像我手中的餐前麵包被撕了一大塊。​

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「是妳先提分手的，不論我怎麼說服。」​

「我知道我們還受傷，但我不想放棄關係修復的可能。」​

「我現在一個人過得很好。對我來說，妳提出要求的時候，我就練習分離了。」​

「你對我的隱瞞，的確讓我受傷啊。」​

「說真的，這段關係是否需要繼續，我都沒關係。」​

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自我破壞（Self-Sabotage）也稱行為失調，你可能會透過不同的方式詢問自己、責備自己，有些是很容易覺察的，有些是無意識下的行動。這個機制在短期之內是自我保護機制，提出一些消極且負面的觀點及做法，保護自己的恐懼感與不安。但長遠來看，卻會破壞自己擁有獲得幸福及有意義關係的機會。​

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舉例來說，在關係裡，可能會有幾個反應：​

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• 對合適的、願意的關係不屑一顧，甚至追求膚淺的關係。​

• 當事情過於情緒化或是複雜，會選擇遠離伴侶。​

• 拖延、逃避，避免交流個人想法和感受。​

• 在關係中選擇付出的比需要還多，感覺不值得被愛、幸福。​

• 嫉妒、控制、批評或是過度要求的行為。​

• 將精力放在關係以外的事情上。​

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一旦受傷了，自我破壞者會逃入自己的樹洞。但藏於樹洞內，反而會傷害自己，讓自己陷入困境。​

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自我破壞的原因非常複雜，根據研究，這個行為是過去我們面對需要自我調整事件上的方式。可能過去幫助你度過傷痛與寂寞，但當情況改變時，這些方式不見得會是能夠幫助你的方式。而那些事件可能來自童年創傷或是過去不健康的關係。​

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你知道對別人生氣是一件不好的事。可是以前童年經常被父母忽視，一但生氣、破壞，就會引起父母的關注與興趣。所以很容易陷入這樣的模式，對的，就是追求讓別人對你生氣。​

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其他的常見原因：​

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一、逃避衝突：​

自我破壞為一種生物學反應，曾經是生存所必需的。逃避是位了避免威脅發起的，包括身體和心理威脅或感知威脅。​

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二、被忽視或拒絕：​

經常被父母拒絕或忽視，會導致自尊心低下或是認為自己不夠好的負面自我認知。這會使我們不由自主破壞關係，避免進一步被拒絕或忽視。​

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三、過去創傷：​

曾經受到任何人，尤其是信任的人傷害，可能會認為這世界不安全，並覺得自己不值得生活中美好一切，導致自我破壞的行為產生。​

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並不需要賦予自我破壞過多正面或負面的解釋，若想降低自我破壞的發生機率，或是「感知」自己，可以再遇到事件後，試看看寫下來感到害怕及悲傷的情況、分析是什麼狀態觸發行為，並試著保持恐懼，感受一下情緒，提醒不跟著負面思考走。​

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當然也可以和家人與朋友溝通（雖然很赤裸和痛苦），但透過表達情感和情緒，會降低心理負擔。給自己多一些時間信任他人、給可能的關係多些機會。​

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在關係裡的我們，擁有最私密的一面，透過互動行為觀照自己，說不定能看見不同的自己。​

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我是晚期，好久不見！期待這些文字可以為你的生活帶來一些靈感:)

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