為什麼我明明很愛他，卻把他越逼越遠？

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會吵的小孩有糖吃，有一段時間我蠻認同這句話的。當時在網拍做客服的我，專門負責處理客訴的案件。只要客人兇一點、稍微恐嚇一下，基本上都能夠要到自己想要的優惠或贈品。當時的老闆總告訴我，滿足這些客人雖然在收益上看似是賠錢的，但其實浪費時間跟客人爭吵，其實更沒有產值。

這樣的觀念深植在我的腦袋裡，認爲只要自己夠會吵，能夠得到的糖果一定很多，而我也把這一點運用在我的感情上，認為只要我吵，我就可以得到我想要的：

他陪家人出門-我吵著要他多花一點時間在我身上

工作加班晚回家-我吵著要他離職讓他可以有更多時間陪我

剪頭髮沒跟我說-我吵他不尊重我，沒有告知我他要去剪頭髮

看了以上種種，是不是覺得我不可理喻？但當時的我只覺得我勝利了，因為我總是可以透過這個方式得到我想要的結果，縱使中間過程不是很舒服。

但這樣的既定行為「吵，然後就可以得到自己想要的」這樣飲鴆止渴的方式，卻給了我滿滿的安全感，因為我知道這麼做可以避開那些我害怕的狀況發生，自以為掌控權在自己的手上。

但我卻不知道每一次我的吵鬧、對方的讓步等狀況，每一次的發生都是對感情的消耗，縱然表面看不出裂痕，但已經逐漸的從核心開始崩壞。所以當感情突然產生巨大裂痕時，我還不明白究竟發生什麼事，還自以為可以用更高壓的方式讓對方臣服。

這些我透過吵鬧而得到自以為的勝利，都是一種討愛行為後的自我安慰。因為害怕自己一個人、害怕要自己面對沒有他的日子、擔心自己無法適應回到單身的生活，但其實最害怕的是，因為沒有他的陪伴而必需面對自己的內心深淵。為了逃避這些擔憂、恐懼與焦慮，而向外討愛的方式來讓自己持續待在舒適圈裡，在意識到自己有這樣的行為後，往回看那些曾經的「討愛行為」，看著那個因為害怕而將自己武裝起來、因為不知道如何表達愛而用錯方式的女孩，其實心裡真的很酸。

討愛行為是一種內耗，不斷地消耗自己與對方建立的感情基礎，對方因為愛你，所以選擇讓你消耗，但是感情分數總有扣完的一天，當變成0分的哪一刻，你還有什麼可以拿出來典當嗎？