不婚是一種深思熟慮後的選擇，並非只是不想跟你結婚。
最近在某粉絲團看到一篇文章，女方說和交往多年的男友分手了，因為對方一直抱持不婚的態度，不願為了她而結婚，兩人因故分手。留言區引來一大票網友熱烈留言，其中多數人說「他不是不婚，只是不想跟你結婚。」
我不禁懷疑，為何大家說得彷彿這世上所有人都想結婚似的。多數人認為結婚生子、走入家庭是人生的必經過程，若選擇了與眾人迥異的道路，人們不但難以理解，更會以自己的角度去對對方說「哎呀，人一定要結婚生小孩，不然怎麼懂父母的辛苦。」抑或「你就是沒有遇到真愛，遇到你就會婚頭了。」
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地球上的多數人接受一對一的婚姻制度，並不代表婚姻即是人生道路上的「標配」。試著想想，每個靈魂都是獨一無二的，各有喜好，專長領域也不盡相同；來到世上的人們生來愛自由，快樂來自於有自由去實現想做的事情。然而婚姻的本質是綁住彼此，以法律互相約束，賦予了彼此應盡的義務與責任。有了家庭，意謂著失去展現自我特質，追求成就感的「自由」。因為人被婚姻束縛著，若一味地追求自我，將時間投入興趣、目標，配偶會認為你疏於照顧家庭，久了便會積怨難平。
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大家從小看著自家父母的婚姻生活長大，成年後也聽聞許多婚姻問題，明知婚姻制度不符合人性，地球人口爆炸，自然環境、社會發展亦不利孩子生存，卻又一窩蜂地結婚生子。為什麼？除了跟隨大眾腳步之外，也許可以從另一個角度思考，如果活著找不到明確的目標，沒有可以投入時間心力的愛好，那麼可以選擇走入婚姻，養兒育女；讓家庭成為你的人生重心，便沒有閒暇時間思索自己的人生究竟想追求什麼。
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再強調一次，千萬別以為這世上所有人類都想結婚。不婚的理由粗略分為兩大類，一是經濟狀況不佳，不如保持一人飽全家飽的舒服狀態。二是愛情誠可貴，自由價更高；與其被綁住，寧可將重心放在自己身上，盡情展現自我，有自由做喜歡的事，去想去的地方。在給不婚的伴侶其「不婚之罪」下定論時，請先釐清他不婚的原因為何。前者透過雙方努力也許有機會突破瓶頸；而後者則是實實在在的不婚主義者，請別以愛之名要求另一個人放棄他自己的夢想、自由、時間，以證明他愛你。放他自由，不以婚姻強加束縛才是真的愛對方。
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那麼，如果有一天，你崇尚自由的不婚主義者前任結婚了，你也先別急著氣他當初騙了你。面對家中長輩，不婚主義者又分為兩種，一是堅持立場，不輕易妥協；二是選擇「孝順」長輩，壓抑自我，走入婚姻。也許是長輩不斷給他壓力要求其傳宗接代；也許是交往對象意外懷孕，而不婚不生的那方對不想拿掉小孩的那方妥協了。
追求自我自由而不婚的人其內心依舊是不婚主義者，只是不得不結婚。而你們各自能走入婚姻的時間點僅是剛好錯開了，不如大方互相祝福，不怨懟。希望幸福的愛侶們不再糾結於走入婚姻才算「將愛情修成正果」，如果婚姻是愛情的正果，離婚率又怎會年年地節節攀升呢？
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我只能說，好好珍惜在一起的日子，不讓彼此有遺憾。先愛自己才能懂得怎麼愛對方。尊重彼此的自由、愛好，也去培養兩人共同從事的愛好。不須一味追求給愛情或家長「一個交代」，你擁有什麼你自己的內心最清楚：一個沒有自信的人無論如何受到稱讚一樣會懷疑自己；一段彼此適合的美好關係，沒有婚姻的束縛一樣能持續愛得甜蜜。
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