有朋友問我：和伴侶容易因為同一個問題而爭吵，只要講到這件事兩人都有各自無法退讓的立場，至今沒有解答，但這個問題沒有解決她跟對方的相處就會變得很緊繃，該怎麼辦？
我告訴她，如果你把「現在解決不了」這件事當作是問題，你就會拼了命想解決，但事實上你和對方現在就是沒有解決的能力，當你不斷收到解決不了的失敗和挫折，他便會折磨著你，讓你感到痛楚，這是你對事件的理解所造成的痛苦，如果痛苦的感受常常發生在兩人之間，就會感覺跟這個人相處慢慢變得痛苦，但其實是你在決定你們互動的模式和感受。
但如果你接受「現在解決不了」的事實的存在，認知到自己不急著去解決，（反正我現在也沒能力，但我總有一天我可能會有能力、喔～我知道事實是這樣，那就先放著吧），反而有餘力去做其他事情，我們雖然在吵架，但我還是有想跟你一起做的事，那兩個人之間的彈性和喘息空間就大了。
她又問：「我沒辦法把事情放著不處理，這很難受。」
我以前也是那種「現在就要討論（吵）一個答案」、「不能有隔夜架」、「今天一定要講開」，不然會覺得很焦慮，而且信奉隔夜架傷感情的人，但這幾年我在思考：隔夜架一定會傷害感情嗎？傷害感情的不是隔夜架，而是彼此在面對沒有共識時，是否會無意識地攻擊對方？
凡事都可能有無法解決的時候，這時候最重要的是如何自處，我如何看待無法解決問題的自己，當我們開始攻擊自己的無能時，我們也會想攻擊對方，兩個人的關係是互動出來的，你捅我一刀會痛，那我也會想刺你一刀保護自己，最後兩人都傷痕累累。
當我經歷過越來越多不同類型的感情時，發現不是每個癥結點都可以講開的，不要說是當天，而是這件事就是無解，很難有共識，尤其是價值觀和喜好，就像是我討厭吃香菜，若要我為了伴侶喜歡香菜去吃香菜，我會大吐特吐，委屈自己去迎合對方也不是一個健康長久的互動。
認知到不是所有事情都能說清楚、不是所有感受彼此都能理解，明白我們就是完全不一樣的人，沒有絕對的對與錯，很多時候我們以為自己很理性，其實是不過是自己的理想，實際上是感受在主宰我們的思考迴路，內心不舒服時再有道理就是聽不進去，相反地對方真心在乎你的話，不需要講話也能感受到溫暖。
當你發現彼此之間沒辦法找出解答的問題，多去討論或者是說服對方的過程會有更多拉扯與消耗，那麼要如何創造溫暖的感受？去找兩個人能共同做、都喜歡的，培養出彼此的情感厚度，人類是用感覺來習得環境是否安全，例如：和這個人在一起時大部分的感受，來調整自己該用什麼態度來因應，越放鬆自在越能嶄露真實的本性，相反的越緊繃焦慮越會需要偽裝，這是我們的動物生存本能。
當我們為彼此創造的同溫層夠厚，你想到這個人時是溫暖、是安全的、是放鬆的，那就足以支撐我們在面對衝突時，能有智慧去相信對方的善意，你和我不一樣，不等於你在批判我、不等於你不在乎我，你只是和我不一樣，我不需要害怕得隨時豎起刺，沒有人要攻擊我。
給予信任是有溫度的，如果選擇相信是一種付出，來自於無私的愛，只為良善，願意將自己的顧慮交出來放在對方手上，不考慮那些讓自己陷入迴圈的事，就能找回專注力回到關係本身，我愛不愛他，答案是肯定，那我在懷疑什麼呢？
（圖為最近與貓貓的幸福時刻）