在愛情的世界裡，我們都有可能是免洗筷。
免洗筷，一種便利、一次性的拋棄式餐具。
取得方便，而且衛生、堪用。在這個快速即食文化的社會，我們丟棄了不知道多少雙免洗筷。
有時候我們甚至一點罪惡感也沒有，因為怎麼說呢？反正大家也都這樣不是嗎？
近年來，有許多的基層勞力資源都被形容是免洗筷。
一旦沒有利用的價值，就會被公司以各種名目資遣。
這和我們近代的戀愛方式非常相近。當然可能本篇文章的立場不適合正在遊戲人間的男男女女們。但是大家就隨意看一眼當作積積陰德吧。
在現代，我們有各種各樣的方式接觸潛在的對象。陪伴幾乎是及手可得的。
舉例來說如果今天A找你，而你剛好沒空，那A就會轉向去找其他的人。在還沒有進入雙方同意的一對一關係裡，大家都很自由。
但是如果一旦進入確立的關係，我們的陪伴和存在是可以輕易被其他方的所替代的，甚至是我們所扮演的角色也是。
那我們得思考我們選擇伴侶的原因為何？大家可以提供的明明就差不多，為何偏偏就是你？那很多人的回答就是：
感覺啊！
我們再來看看談戀愛這件事情。
很多關係在一開始的時候都是非常美好的。
甜蜜期的時候我們幾乎看不到對方各種缺點。
見面時那種心跳、不安的刺激感；對著螢幕的另一頭喃喃細語、徹夜長聊；抓摸不定的新鮮感；
磨合期的時候看對方處處不順眼，原本的甜蜜都變成了無奈。
有時候火氣一上來，什麼傷人的話不會對對方說出口的？
好不容易撐過磨合期了，一句“沒有感覺”就讓多少神仙眷侶的Love Birds回到單身派對。
就好像被利用完即被拋棄的免洗筷。
這個愛情速食的年代，使用週期長則半年，短則三個月。
感覺是很飄渺不定的東西，這一秒在下一秒可能就沒有了。
所以如果我們想要談一段穩定、長久的戀愛，光靠感覺絕對是還不夠的。
大家先不要急著絕望，我知道這很難不。
因為即使是正在寫著這篇文章的我，也未免對這樣的觀點感到可怕。
但其實我覺得問題的根源還是得回到：
我們為什麼想要走入一段關係裡？
每個人談戀愛的原因都不盡相同，
有些人是為了陪伴、有的人是為了想要組織家庭、有的人是想要找到可以共度一生的生活夥伴、有的人追求短暫的刺激、有的人希望可以通過另一半彰顯自身的價值、等等⋯⋯
除了感覺外，我們可能也會不知覺比對其他的綜合因素。
例如經濟條件、外表、你想想看，如果今天你選擇伴侶的原因是因為他很帥。但是永遠有比他更帥的人。
他很有錢，中東阿拉伯石油王子更有錢。
那和一個人天長地久，海枯石爛的原因，是不是因為這個人身上有著別人所沒有的特質？
而且這樣的特質可能是只有和你相處的時候才有的，有時候幾乎只是專屬於你的？
而當今天你的對象只想找一個人陪伴過日子，而不是一起建立生活的時候。
他不只把你當成免洗筷，或許也在毫無意識下，也把自己當作免洗筷。
這時候很難說誰對誰錯，因為每個人學習成長的時間點都不一樣。
或許在他成長的環境中、所認知的世界，戀愛原本就大概這個模式。
而我們如果用心去理解，又如何苛責、要他為他原本就不熟悉的世界去負責？
但要是今天這個人原本就打著 「反正喜歡我就換，不喜歡就快分。這世界上人那麼多，不缺你。」的心態，
而且一旦感情出現麻煩的棘手事，不但不願意溝通，還會消失不見就當分手。
搞不好沒每個星期又會突然出現問你： 「寶貝，你想我嗎？」等等藉故對你噓寒問暖。
那就麻煩老師音樂請下Ariana的 「Thank you, Next」
人生那麼長，偶然當上這種被拋棄式的情形總是在所難免。
甚至我們可能都不小心將別人當作一種短暫的相伴；爾後再也不見。也是非常有可能的。
畢竟人心那麼複雜，兩個人要在這麼混亂的時代剛好要對上腳步，也真的平時要多燒香。
隨著智（年）慧（齡）的增長，總不可能每個相伴都如此短暫沒質量。
我覺得為了環境還有生活品質的因素，還是不要自作孽。必須極力減少這樣一次性的污染為上。
那麼要避免遇到專找免洗筷的對象，最好的方法就是不要變成免洗筷。
至於不要變成免洗筷的方法，可以說三天三夜，很值得再另外寫一篇。
另外一個方法比較迅速 ：「張大你的眼睛，學會去過濾這樣的對象。」
除了感覺，維持一段關係的秘訣到底是什麼？
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