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回到家之後，我把房門關起來，看似是關上了房門，實際上也關上了我的心門。
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我選擇將自己窩在家中好幾天，每天都混混噩噩地醒來，再混混噩噩地睡去，總之，就是廢廢的。
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當我獨自一人在家時，我總想，他現在是大肆地慶祝終於擺脫了一個麻煩呢？還是跟我一樣總覺得少了些什麼？
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隔了幾天後，我努力將癱軟在床上的我拾起，並開始告訴自己要好好吃飯!
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我邊吃著飯，但我腦海裡想的全是自責，全是自己在這段交往過程中所犯的錯誤，當我不停地回想，我的罪惡感就越重，總覺得我腦中浮現一個聲音是：你就是這樣，你根本不配被愛，你這輩子就這樣了，不會有人愛你的！
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到了深夜，孤單擊敗了我最後一點尊嚴，我終於忍不住哭倒在床上，我感到無助和失敗
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沒錯，我是沒人愛的，這世界上不會有一個關係是一輩子的！
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我開始對神說，為什麼？到底為什麼我都要遭遇這些？我只是想有個人愛！
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我對著棉被咆哮，使勁我全身的力量對著空氣揮拳！彷彿沒有明天似的一陣猛打！直到用盡最後一絲力氣後，周遭則是回到一如既往的沈靜，以前我所習慣的寧靜在這一刻都顯得格外諷刺，好似我剛剛的負面情緒沒人在意似的，即便我使了勁的生氣，地球一樣在運轉，大家都在做各自的事情，而我還是無人理會！
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這兩句話反覆的在我腦海上空盤旋，挫折感伴隨著失望讓我的心不斷地往下沉，沉的很深很深!我則將自己安放在書桌底下，試圖想找點遮蓋，來掩蓋我的不安.....
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這時，教會的一位姐妹打電話給我，我邊啜泣邊跟那位姐妹說，我覺得自己被拋棄了，我覺得自己糟透了！
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她仔細聆聽後便為我做了一個禱告：神說你是我的愛子，是我所喜悅的。
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當她說完這句話時，我看到一個畫面，畫面是一間嬰兒房，在嬰兒房中，我看見天父靜靜地看著一個嬰兒好似很滿足的樣子，神指了指那個可愛的小女嬰對我說：這個就是你！你的出生讓我感到很開心！
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我愣了一愣，一時之間還不知該如何回應，該客套地回句謝謝好，還是和神相擁嚎啕大哭一番呢？
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這個時刻，我選擇默不作聲，我走向前看了看小女孩，肉肉的 也不是說頂漂亮，但當我再轉頭看了看上帝，祂的眼中對女孩盡是透露出滿足的眼神，從祂的眼中我看到了我自己！
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神說：我很愛你 也很珍惜你 你不是被拋棄的！你是我的愛子，是我所喜悅的！
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接著畫面跳回我的房間，神笑著對我說，你是很寶貴的，不要擔心會沒人要你，說完神就親自將戒指戴在我的指頭上，握緊我的手並且宣佈：我早已成為祂的新婦
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這是我在這幾天充滿寂靜與孤寂的房間中，第一次感受到溫暖，有一種我可以做我自己，不用再害怕關係會流失的一種安全感。
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在那一刻我發現，一直以來我都在透過感情來尋找自我價值，但當我將我的價值建立在別人是否喜歡我這件事上，則會讓我落入討好人的關係中，最後則是讓自己很累，活得不像自己！
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但神卻在我感到最難過、最孤單時走進我的房間與我對話，神讓我知道自己的價值不在於別人，我不用總是汲汲營營地在感情中尋找愛與認同。
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神：將你的愛情交給我吧！
我：交給祢，祢要負責喔！（我邊拉著衣角邊哭泣，只差沒在講這句話時比出自己的小拇指和神拉勾）
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不知為何，信主幾年下來，我在神面前總是能像個小女孩，可以恣意地大笑、可以盡情地大哭，現在想來，這或許才是真愛，讓我在祂面前不用戰戰兢兢，能真實的做自己。
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（未完待續）