【長知識】《幸福的婚姻》，結婚前的預習指南 (附贈兩性相處的小技巧)

生活中有些夫妻可能是這樣的，因為吸引而在一起，但在長期的婚姻中，因為個性差異、壓力而變得經常吵架，相互指責猜忌，感覺日子快沒辦法過下去了。怎麼辦呢？有沒有一套行之有效的方法，可以改變糟糕的婚姻呢？

真有，今天在《得到》App上聽到《幸福的婚姻》的說書，覺得真有道理，算是給自己上個兩性關係吧！裡面有許多實用的建議，除了已經結婚的朋友，也適合正在交往、或即將交往的人。

💍 關於這本書

《幸福的婚姻》是由John Gottman所寫，這位美國老先生相當有來頭，他是美國最有影響力的心理治療大師榮格齊名是媒體公認的 ”婚姻教皇"，診救了美國萬千的家庭。有趣的是他還成立了”愛情實驗室”，從1970年代到今天將近40年的時間，他已經研究了3000個美國家庭、700對婚姻夫婦，並將研究成果濃縮在這本書中。

關於婚姻，Gottman說：「我們在使用一個東西前會先看說明書，但在結婚之前，卻不會想到先了解一下婚姻，這其實是個認知錯誤。」所以底下我們就來看看這位老先生是怎樣說的吧。

書中的內容很多，連《得到》App上的說書也只說了兩部分：「我們應該如何看待婚姻」及「怎麼解決婚姻的問題」，我對後者更感興趣點，前者我就用精簡的句子帶過，如果有興趣的人可以再去書中看看怎麼說的。

💍 我們應該如何看待婚姻

1.精神障礙不會毀壞婚姻(指神經衰落、焦慮症、恐懼症、強迫症)，幸福婚姻的關鍵在於找到一個「與你合得來的人」。

2.對婚姻中外遇，我們可以用「外遇是一段正在死去的婚姻前兆」來理解，而非「外遇是離婚的原因。」即外遇不是離婚原因，而是其他原因所造成的結果。

3.婚外情的發生不是取決於「性別」，而是取決於「機會」。例如現在愈來愈多女性出外工作，發生婚外情的比例也有增長的趨勢。

💍 怎麼解決婚姻的問題

作者從多年的研究發現，如果夫妻常以苛刻的語氣開始一段談話，且談話中經常會有批評、鄙視、辯護、冷戰、對配偶有很深的負面想法，在長期的婚姻關係都有出現這樣的現象，那婚姻酒有危險了，因此需要以下的方法來解決：

1.開啟你的讚美系統

在一段感情關係中，「讚美」是非常重要的事情，而「讚美系統」指的是夫妻雙方都保有一種最基本感覺，覺得對方值得尊重、喜愛甚至敬佩。要檢驗「讚美系統」是否還在起作用，最好的方式是觀察這對夫妻如何對待他們的過去，透過談論過去，那些被長期積埋的情感就會被挖掘出來。

作者提供了一個「七週讚美法」課程，這個課程是這樣設計的：週一到週五，每天試著寫出一個想法和一個任務並且執行。例如星期一，「想法：我真的很愛他 / 任務：列出一個他的可愛之處」 ; 星期二，「想法：我可以輕鬆說出我們美好的婚姻時光 / 任務：選取一段時光並且給予對方好的評價」...。以此類推，每週都寫直到七週，且最好是夫妻雙方都寫。

這個方法的目的是要消除雙方的負面情緒，培養正面情緒。當雙方都有消除負面情緒後，終於可以坐下來聊聊了，但怎麼聊也是有技巧的。

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2.堅持積極有效的溝通 - 減壓談話

這個方法不只適用在婚姻，我認為也適用在交往的男性朋友身上，方法可能在某些文章都看過，但這些方法都屬於“心法”，要多看才不會生疏忘記。

作者稱這個方法為「減壓談話」，場景可以是下班後雙方的聊天，這邊只有一個基本原則：可以談論任何的事情，除了婚姻。因為「婚姻」本身不會減輕壓力，作者給了六步的詳細指南：

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舉個例子好了，這是一個常見的反例：

那怎麼做才是正確的呢？再看個例子：

3.巧妙解決婚姻中的衝突

作者提出「以溫和的方式提出問題，再用妥協的方式解決問題」。

在提出問題上，例如以 “我”當作開頭，而不是 “你”，比如可以說 ：“我覺得我被忽視了” ，而不是”你都不關心我！”。不要將問題憋在心中好長一段時間，最後才一次性的迸發出來。

在妥協的解決問題上，不管喜歡還是不喜歡，解決婚姻問題的方法就是妥協。為了達成妥協，不能對另一方的要求不聞不問，也不能毫無主見的贊同對方說的話。但是可以誠懇地接受對方的觀點，並從對方的觀點中找出合理的部份。

💍學習理論並在現實生活中使用

懂理論也不見得能在現實環境中做好，這些方法還是必須靠關係中出現爭吵時， “有意識”的使用這些技巧。然而人並非萬能，看過的東西不一定能在實際發生狀況時使用出來，這時該怎麼辦呢？

愛因斯坦曾說過：「什麼叫瘋子，就是重複做同樣的事情還期待會出現不同的結果。」在感情中似乎也有些通用，但我認為不用過於苛求自己。技巧是死的、現實環境是活的，因此我們只能多看，重複的道理多聽幾遍，等下一次同樣的情況再出來時，就能變得稍微熟練了。

※ 如果覺得內文符合你/妳現在遭遇的感情問題，推薦閱讀這本書，或是將這篇文章轉給另一半看看。