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漢娜的遺言
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生命裡發生地任何一件小事，都足以深深地影響一個人的身心靈，一輩子。
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國中時，女生們總是成群結隊的玩排擠遊戲。這遊戲很公平，每個人都會輪到，所以也就這樣持續著。在那時，和另外兩個女生組成了三人團體，其中一個女生特別亮眼，自然而然的，我和另一位就成了他的跟班。
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亮眼的女生，到哪都有關注，而默默在一旁的我們也都習慣了。那時候的我覺得，外表就是一切。
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排擠遊戲輪到亮眼女生的時候，結果受傷的，卻是我。
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「你有看到嗎？」那時候流行即時通，另一個朋友說，亮眼女生的狀態打「醜女多作怪」。
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「嗯，醜女多作怪。」
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小的時候，不知道該怎麼去證實是非，只好自己默默對號入座。
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到了高中，同樣的，交到的朋友又是一個外在條件相當好的女生，那時候認識的學長，都想追她。已經習慣在旁邊的我，只能繼續埋藏這種扭曲的想法，尋找同樣扭曲的人彼此安慰著。
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那時同期認識的學長，只有一個例外，而他是我的初戀。
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在沒有人看見你的時候，他看見了你。只有他看見我的優點、我的好、我的特別。所以當時，就算他牽著我，一到人多時就放開我的手，叮嚀著我，要對其他人說:「我是學妹」這樣才能保護你，不會被其他人干涉我們的感情，我相信了。就算他每次帶著我喜歡的零食和飲料來找我時，多準備了一份給她，對我說著，那個女生對你很好，我也應該要對她好時。我也相信了。
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直到後來，某天通話時，他支支嗚嗚好一陣子才吐出的那六個字，又一次把我敲碎了。
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外貌平平不漂亮的普通人，就沒有幸福的權利嗎？
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我花了很長一段時間，將自己從這種扭曲的想法抽離。
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上了大學，接觸了許多人，看了很多事，一邊學習一邊告訴自己，這種想法不應該。每個人都是唯一的存在，有很多事情比外在更重要，例如氣質、例如內涵。所以我不斷地提昇自己，為了不再被這種扭曲的想法綑綁。
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大學單身了四年，找尋自我的四年。
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出了社會以後，覺得自己已經能夠拋開對外在的執著，讓自己更好，想在工作和人際關係上，讓自己脫離曾經的束縛。
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即將論及婚嫁的男朋友，向我提出了，和一群男生，想去國外「見識」的要求。因為愛他，因為還沒結婚，所以我答應便讓他去了。
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回來以後，聽他分享著，所有的畫面都浮現在眼前，縱使他只是像一般的男生和我說著，那個女生的臉蛋，哪個女生的身材，因為這樣的對話，我又再一次地把自己推入了無底洞。
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又回到了那個，想被世俗認證、想符合美的標準，想著怎麼讓大家認同的那個我，那個扭曲的我。
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從沒正式過那個傷口，才任由它恣意長成怪物吞噬我。原來，那個傷口從來沒好過。
未完待續..
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